赤ちゃんを堕ろしたこと、私はとても後悔しています。
たとえ、不倫相手の赤ちゃんであろうと、私のお腹に宿ってくれた儚い命でした。
シングルマザーにだってなれたかもしれない。
慰謝料だって請求されて、生活が苦しくなるかもしれない。
子供にさみしい思いをさせるかもしれない。
産むことが、親のエゴになるのかもしれない。
考え方次第でどうにでもなってしまう。
私は何が正しいのかわかりません。
多くの人からの批判や、今あるものを失う恐怖に怯えたのは事実であり、それを避けて私は“今”を守りました。
産むことがいばらの道で、中絶がみんなのためだから、これで良かったなんて、どうして思えるでしょう。
産む苦労を、育てる苦労を知らない私だから、こんなこと言えるのだと思いますが、私は私の赤ちゃんに会いたかったです。
私は、中絶の後悔を友達に言いました。
友達から、
『7週の赤ちゃんがどれくらいの大きさか知ってる？』
って言われました。
ほんの2㍉くらいしかないのはわかってます。
命に大きさとか関係ないと思います。
赤ちゃんは、中絶により外に出される時、痛みも感じないかもしれない。
気持ちも宿ってないのかもしれない。
繰り返し言いますが、産むことが親のエゴかもしれません。
でも、授かった命を親の私が見殺しにしたことがとても悲しいのです。
不倫はいけないことだし、旦那さんにも彼の奥さんやお子さんにも申し訳ない。
だけど、一つの尊い命が失われました…
この後悔は一生です。
堕ろす前には気づけなかったことだから、誰からも産んだ方がいいって言われなかったから、私はこれから中絶する人がいるなら、伝えたいんです。
私にとって中絶による後悔は計り知れないものです。
本気で産めば良かったと思っています。
どちらを決断するのも人それぞれですが、産む選択肢があることを考えてみてほしいのです。
堕ろすことがいかに残酷なことかを知ってほしいのです。
私に何がわかる？と思われるかもしれませんが。
父親のいない子供が不幸だなんて、誰が決められるでしょう。
赤ちゃんは親によって作られるから、どの赤ちゃんもそれ自身が望んで産まれるわけではないのかもしれません。
親が子供が欲しくて、または、赤ちゃんができる行為をしてできるもの。
産まれてきたら、どの赤ちゃんもその命を全うするのはその子自身であり、幸せを決めるのも赤ちゃん自身。
みんな自分次第なんです。
私も周りのみんなも、産まれてきたら、自分の人生を歩みます。
みんな同じです。
置かれた環境や生まれ持ったものの差は当然ありますが。
きっと、いろんな考えがあるから、私が正しいとは限りません。
赤ちゃんには、両親が必要で“普通の家庭”に育つ方が苦労はないのかもしれません。
結局は、産む産まないも、親のわがままなのかと思います。
好きに子供作って、好きに産む。
産まれることに赤ちゃんの意志がないのか。
命の誕生じたいに、意志があるのか。
私は産まれてきた我が子にたくさんの愛情を注ぎたかったです。
きっと愛しくてかけがえのない存在だから。
私の後悔が、誰かの後悔になりませんように。