長男は笑い始めたとき、
すごーく、かわいく笑う赤ちゃんだった。
えびす顔？というような。
だけど段々笑顔の写真が減っていく。
見返すと心が痛い。
長男が動き始めて、
表情が増えてきてから、
私は長男との接し方が分からなくなった。
新生児の頃はよく寝る子で、
お世話をするだけの毎日だったけれど、
相手をしなくちゃいけなくなった。
いないいないばあをしたり、
歌を歌ったり、数分しかもたない。
ほとんど1人で遊ばせて、
泣いたら相手をするような毎日だった気がする。
それにしょっちゅう泣く子じゃなかったから、
普通にその横でネトフリ見てた。
それでいいと思っていた。
相手した方がいいと思わなかった。
ご機嫌に遊んでいたから。
だけど、そのせいで
言葉も遅いし、
笑顔も減ってしまった。
気がする。
私が育てたせいで、
持って生まれたあのかわいい笑顔が
なくなってしまった。
他の人が育てたら、
もっといい子に育っていたのではと思う毎日。
（今でもよく褒められる優しい子なのだけど）
長男を育てるなかで他のママと知り合って、
色んな赤ちゃんと触れ合って、
保健師さんや、保育士さんに
助言をいただいた。
次男もできて、
（慣れなのか、次男は段違いに声かけしてると思う）
あぁこうすれば良かったのかって
思うことがたくさんあった。
今、
長男をもう一度育てなおしたいって、
もっと愛情をかけて
毎日過ごしてあげたかったって毎日思う。
大事に思っていた気持ちは
間違いないけれど、
私は長男をちゃんと愛せていたのかな？
って、ふと不安になることがある。
周りから見ると
若干鬱に見えていたらしい…
その時間を埋めるように
愛情を伝えまくっている今の私。
周囲から見ればただの甘々母さん。
どう見えてもいいけど、
少しでも多く、
赤ちゃんのときに
伝えきれなかった気持ちを伝えたい。
あの時間を埋めたいと思う毎日。
ちゃんと愛されていることが
伝わりますように。
甘やかしすぎて、
すげー嫌なやつに育つのも嫌だけど