治療履歴をプロフィールに記載しました最近自分が躁鬱状態なんじゃないか？と思ってしまうときがあります。
小林麻央さんのニュースから１週間は本当に塞ぎこんでました
会社の人にも最近元気ないね、と何人かに言われるくらい。
そしてこの１週間もなぜかひとり暗黒時代にはいってました
前回も今回も、彼が出張で不在で家にひとり、ということもあるのですが、、、
彼がいなければ友達に声かければいいのですが、性格上落ち込むとなにをする気も起きなくなって、
親友や家族にも電話やメールすらできなくなって、家と会社の往復でいっぱいいっぱい、夜ごはんもいいやーとなってしまうことがあります。
今仕事でチャンスでありチャレンジなオファーをもらっているのですが、病気がいつどうなるのかわからないのに手を出していいものか、と悩みに悩んでいて、そのこともあるのですが、
そんな風に考え始めると、もう生きてたって頑張ったって先の見えないことばかりで前向きにチャレンジもできない、
毎日はボチボチ楽しいけど、代わりにすごく楽しいことや人生を変えるような幸せな出来事も起こることはない、
どうせ終わりがみえているならこうやって悩む時間を過ごすより、スパッと会社も辞めて旅行でもして後悔ないように生きた方がいいんじゃないかとか。
そう考えて昨日までどん底まで落ちてたのですが、、、
今日はなんの脈略もなく急になんだか明るく
考えられるようになって、仕事のオファーも受けてみよう！だとか、周りの人たちにすごい感謝！だとか思えるようになって。
考えられるようになって、仕事のオファーも受けてみよう！だとか、周りの人たちにすごい感謝！だとか思えるようになって。なんだかこれって躁鬱病みたい
と少し不安になって来ました。
と少し不安になって来ました。ちょうど生理がきたのでそのせいもあるかもしれないんですけどね。
三十代前半までは、私ものすごーくアクティブでした。
平日も週末も予定びっしりで、年に３回くらい海外行って、スキューバもマラソンもゴルフもやって料理教室にも通って楽器の趣味もあって、美味しくてオシャレなレストランめぐりが好きで、
（だから今貯金が、、汗）
仕事もタクシー帰りなこともあったし、たまにはまだまだ六本木のクラブにもいったりして
、
、自分でも思ってたし周りからも、「生き急いでるみたい！」って、あの頃は笑って話してた。
歳をとって落ち着いたのもあるけど、やっぱり病気になって自信を失ったりいろんなことや人に対してもすごく臆病になってしまって、今はほとんど彼とふたりきりで過ごす毎日。
（それはそれで幸せだし、彼には本当に感謝してもしきれないのですが）
あんなに好きな旅行も、プランするのが腰が重い、これといった趣味もやってない、、
せっかく今はありがたいことに体も健康のときとなんら変わらないし、もっと毎日を充実させなくちゃ、でもたびたび襲ってくる暗黒な時間、、
焦る気持ちに実際の心が追いつかなくて、それもストレスになっていたりします。
そういえばアクティブ時代、ホノルルマラソンにでました。
35km過ぎたあたりから足は痛いし呼吸も辛くて１０歩歩いては休む、みたいな状態になっちゃった。
でもそうやってちびちびながら歩を進めているうち拓けた視界には、右手にはダイヤモンドヘッド、左手にはエメラルドグリーンの海、空は雲ひとつない抜けるようなブルー
それを見たとたん突然涙が出てきて、なんて地球って美しいんだろう、、と
こんな体験できるなんて、なんて幸せなんだろうと。
こんな体験できるなんて、なんて幸せなんだろうと。ほんと突然。
それと同時に体にも活力がみなぎってきて、手足もしゃきしゃき動き出して、泣きながらあっという間にゴールした
ランニングハイってやつだったんだと思います。
脳
が、限界に疲労状態に陥ってる！と察知して、アドレナリン出したんですね。
が、限界に疲労状態に陥ってる！と察知して、アドレナリン出したんですね。最近も程度の差はあれそれに近い状態な気がする、、
こういうの続くようなら精神腫瘍科？にもいった方がいいのかな。
今は躁気味なこともあり、長々と、かつ後ろ向きな内容で気分を害してしまっていたらごめんなさい。
来月でサードライン始めて７ヶ月。
前２回はこれくらいでぼちぼち耐性見え始めてきたので、そういった不安もあります。
でも書くことで少し気持ちが落ち着いた気がします
読んでくださってありがとうございます。