幸せの定義

幸せの定義ってなんだろう。

人それぞれ幸せの感じ方は違うって分かっているのに、決めつけてしまっていないだろうか。

この形が必ずしも幸せだとは限らない。

小さい事で幸せって感じる事ができたなら

どれだけ幸せを感じる事ができる人になれるのだろう。

幸せになりたいって誰もが言うけれど、

苦労の先に幸せがあって、

幸せの先にも苦労はあって、

小さい事でも幸せに思える、

楽しめる人になりたい、

だからこの人は幸せじゃないとか自分は幸せじゃないとか決めつけないで

それは自分のはかりでしかないから。

自分らしく楽しくしてれば

皆んな幸せだから。

と書いてずっと投稿してなかった。笑

ここ最近、目の前のことしか見えていない気がする。

そんな自分にも嫌気がさす。

息苦しく感じてしまう毎日。

抜け出したくても抜け出せはしない。

そんなことばかり考えている時間も無駄なのであろうか。

先ずは息苦しく感じてしまう事を解決しなければ、きちんと向き合わなければ。

抜け出したいは逃げたいって考えているのと同じではないか。

逃げるのは本当に簡単である。

逃げたくても簡単に逃げれたらどれだけ楽だろう。

そんな私は目の前のことを解決するしかないのであろう。

頑張れ私。笑

本当に生きてるだけでえらいとはこの事。

皆さんも生きているだけで偉いです。

ひねくれた考え。

余裕がないとき。

どうしようもない時。

自分では抑えようとして愚痴も言わずに

やり続けてもどうしてもまた何か

アクシデントやうまくいかないことは起きる。

そんな時、一度や二度、ずっと押さえた感情がポロリと言いたくなる時や人に聞いて欲しくなる時が来てしまう。

いつもなら言わないのに、

いってしまうのはそうやって自分で自分を

コントロールしているのであろうと感じる。

本当はいつだって毎度、愚痴を言いたい。

というのは本音だが、みんながみんな

愚痴を毎度の如く呟いていたらキリがない。

聞く方も困ってしまう。

我慢我慢してしまった結果、

少しひねくれた自分になってしまう。

人間って素直さが大事だというけれど、

素直でもたくさん種類があるんだなーって思う。

そんな事考えてたら

長くなりそう。

おわり。

日々心すり減る。

毎日、我慢してお仕事に行き、

頑張った矢先にも痛い言葉を浴びせられる。

耐えれる余裕すらなく、必死に聞き流すことしかできず、

期待に応えられない自分の不甲斐なさを感じつつ

注意してくれてると思っていても直接すぎて受け止めきれない。

いつか心がどんどんすり減って無くなってしまわないか。

自分で自分を心配する余裕があるんだと思いながら。

とりあえずやるしかない。

どうにか楽しく生きなければ。

必死に必死に。

時々、疲れる。

息が詰まる前に。

それぞれの息抜きを探しながら上手いように生きていく。

自分のコントロールは自分にしかわからないから。

お家にいる時くらいは

泣きたい時には泣いて。

好きなことして、好きなものを買って。

好きなことを考え、好きなものを見たい。

生きてるだけで偉いんだから。

自分を甘やかしていいんだよ。