やっほ〜Miiiです
今世紀最大に働きたくないマインドになっている
そもそも人に会いたくない
新しい仕事がかなり鬱で出勤するたび手の震えが止まらない。
吐き気、頭痛、蕁麻疹。
流石に今一旦お休みをしているが、もう続けていくのは難しいと判断している所。
働ける年齢→高校生に上がってから、死に物狂いでバイトをして。
大学生には扶養抜けて(親もシングルなので出来る限り自立しようという感じ)、バイトして、
社会人になってからはずっと働き詰めてきて。
15歳から今に至るまでまともにゆっくり休む事なく働きつめたツケが回っているのかと思う。
はじめて、「お金なんて貯金から少し出せばいい。少し休みたい。働きたくない。」っていうフェーズに入った。
まあ多分またすぐ働くのだろう、私の事だから。
こんなに働きたくないって思った事この10年一度も無くて。
こんなに人と会いたくないって思ったこともなかったのに。
私が私じゃなくなるような恐怖。
社会不適合者になりそうな恐怖。
どうにも上手く立ち直れない。
きっと少し疲れたんだ、
きっと新しい仕事が身体にあまりにも合わなかったんだ。
頑張れなくて本当にごめんなさいとまた自責。
人生色んな生き方がある。
分かってる。
なんだかんだで生きていける。
分かってる。
でも初めてのこの身体にもろに出る拒否反応に恐怖を感じずにはいられなくて。
今日はその吐き出しをここで。
もう次の仕事も考えてる。
でも前みたいにお金欲しいからMAX働こうとは思ってなくて。
最低限生活できる水準手に入ればいいかな。
自分自身が取り戻せるまで、ゆっくりと。
まあ、、それもそれで、
今何も出来ない自分に対しての苛立ちと焦りもあるけど。
どちらにせよ、ただの買い物での外出さえ、
プルプル震えたりしているようではどうせ何も出来ないしすぐフラバしそうだしね
ひたすら暗いお話になってしまったから、
少し前に前の職場のお姉様とご飯行った時のおしゃれランチでも貼っとくわ🍙
みんな元気に笑顔で生きてこうね
今日はそんなとこで！ばいばい！
