こんにちは。
道廣恵里（みちひろえり）です🫡🌟
↑↑
この記事の後半に書いた
アクセス数、いいねの数に翻弄された話。
この時にはスッキリしたんだけど、
時間が経つとまだ何かが残ってる
そう、自分のためにも
書くべきことを書いていない
未完了がありました～
・
この「いいね！」が
ゼロ事件（出来事）が起こる前、
第3週の金曜日の記事アップの時にも
実は同じことが起きていました。
このときの出来事というのは
記事をアップするときに
本当は書きたいことがあったけど
いつもの時間内に書ききって
アップするのは難しいことが
自分でもわかっていた。
だから、時間内に書き上げられて
尚且つ、書きたい内容を書こう、と。
だけど、書きたい内容の欲よりも
時間が早く終わる方を選んだ。
その時なにを思ったかというと
「どんな記事を書いても、きっと
いいねを押してくれるでしょ！」
いつも「いいね」を押してくれている
人達への甘えと下心満載の感情があった。
本当にごめんなさい(´;ω;｀)
記事をアップしてからいつものように
「いいね」が全くつかないことで
あ、やっちまった…
と気づいた。
で、気づいた時にとった私の行動はというと、
翌日の土曜日に本当はアップしたかった記事を
書き上げ、何事もなかったように差し替えた。
きっちり投稿時間も同じにしてね
もうさ、
隠ぺいみたいなことをやってしまった
このブログを再スタートするときに
記事に書いたかは忘れてしまったけど、
隠したい、ダサいと思ったことは
隠さずに全てをブログで公開する。
自分にウソついたり、誤魔化したりしない。
自分の心（魂）に正直に生きる。
道廣恵里という人間を誰が見ても
”同じ”と思うような自分を表現する。
というのを決めて、始めていた。
やっちまった…と気づいたのに
カッコ悪い、ダサい自分を見たくなくて
というか呼吸レベルで差し替えのこと浮かんでいたわ←
何食わぬ顔を装い、あたかも
始めから無かったように差し替えた行動は
隠したい、ダサいと思ったことは
隠さずに全てをブログで公開する。
自分にウソついたり、誤魔化したりしない。
自分の心（魂）に正直に生きる。
道廣恵里という人間を誰が見ても
”同じ”と思うように自分を表現する。
あの時に誓った↑これら全てを破った行動。
そして、第4週目の木曜日にアップした
記事でもまた「いいね」ゼロが発生した
このときは、木曜日というのもあって
金曜日に差し替え記事と当日アップ記事の
２つを書くのは無理だというのは分かった。
金曜日が祝日だったら危なかったよね。笑←
差し替えが無理だからとそれをするのは諦め、
でも自分の内心はざわざわと落ち着かない
そんな時に取ったわたしの行動はというと、
他の人のブログを見に行き
この人は私よりフォロワーが多いのに
私より記事につく「いいね」の数が少ない
この人は毎日書いてないから
そりゃ「いいね」の数が多いよね
とか、ジャッジしまくって
他の人を下に置いて「自分は大丈夫」と、
落ち着かせる行動をしていた
ジャッジをしないようにも
日々気をつけていて
やっちまったと気づいてやめるをして
過去ジャッジを100してたとしたら
90、80、70、60と徐々に下げていき
今は50ぐらいまでになったけど、
まだまだジャッジ沼に陥るのが
悲しいけど事実なんだよなぁ...
で、もう「いいね」欲しい沼に陥って
渦中にいるときというのは、頭の中は
どうしたら「いいね」を
この記事に押してもらえるか
で、いっぱいになっていた。
だから
この人をフォローして記事に
「いいね」を押したら
「いいね」返しがもらえそうかな？
オフィシャルブロガーさんの記事に
「いいね」を押したら
いいね一覧見た人が飛んできて
「いいね」を押してもらえるかな？
って、そなことばっかりに必死に考えた
「わたしも損得とか関係なしに、
その人自身と繋がりたいかどうかで
決めるシンプルな人間関係がいいな～」
と言っていたのに
結果、損得で相手のことを見ていたし
下心丸見えで、見返りを求めていた。
またまた同じことやっちまっていた…
そしたらもう罪悪感でいっぱいになって
自分の自己中心的で自分勝手さなとこや、
プライドが高く、計算高く利用しようとする
比肩の星と傷官の星の本性に気づいた。
こういう時否定ではなく認めるんだけど、
もうこの自分の本性をどう扱えばいいのか
分からなくなっていた。
本来の自分の望む姿の自分から
ズレているからサインとして
これらの出来事は起きているのは
分かっているんだけど、
出来事に沼ってどう抜け出すかが
分からなくなっていた。
そしたらタイミングよく次の日に
あけさんとの継続セッションがあって
このことを泣きながら相談した
話していたら自分がダサすぎて、愚か者で
バカな行動しちまったと、自然と泣いてしまっていた。
あけさんは、わたしのジャッジしたことや
下心でやった行動やズルくて計算しちゃう
ところのことを
みっちーはそれほどブログに
真剣なわけなんだよね。
みっちーのエネルギーを
とても注いでいるってことじゃん！！
って言ってくれた。
これが「真剣」というのか、と知った。
真剣という言葉は知っているけど
自分的にはそうだとは思っていなかった。
けど、確かに今回再スタートしたブログは
過去にやってたときとは違って
自分の中にも強い決心があったと思い出た。
だから、
そういうズルい自分って思う時に
本当はそんな自分見たくないのに
なんでこんなことしちゃうんだろ？？
「そんな自分が出てきてしまう程
私は今すごくブログというものに
真剣に取り組んでいるんだ。」
って思ってあげて欲しい。
と。
これが全肯定ってやつかー、と納得。
「大丈夫だよ」「いいんだよ」とは
自分にやっていたけど、具体的ではなかった。
上っ面な言葉だけだった。
だから自分はいつまでも「本当かな？」
「本当に大丈夫？いいのかな？」って
自分の言葉を信頼できていなかったのかも
って思った。
それほど真剣に取り組んでいるんだから
「どうしたら「いいね」が付くのかな？」って
考えることは全然悪くない。むしろ良いこと。
だけど、そのあとの行動の意識が外側に
向いたまましちゃっていたからズレただけ、と。
思ったように結果が出ていない時は
気分が悪いってことだから
「なぜ今、自分は気分が悪いのか」
その自分を見てあげて
気分良くしてあげる行動をすると良いよ。
って言ってくれた。
エネルギー理論や引き寄せの法則でも
耳タコなぐらい言われていることだけど
まだ自分は渦中の中で沼っていると焦って、
外側を何とかしようと行動しちゃって
自分の内側を疎かにしていたのか､､､
と、自分の現在地も再確認できた。
そしてあけさんはそれをもう
当たり前に出来ているのか、すげー！
わたしも自分に定着させたいから
自分で切り替えられるようになりたいから
意識して、深呼吸して練習しよ！と思った
そのあともあけさんと話していて
新たに自分のことが分かったことがあった。
毎回、いつも同じパターンを繰り返して
それをやってしまっているとき
自分の内側はなにを感じているのか、と。
今回の私の場合だと
「またカッコ悪いことしちゃった」
「カッコ悪い自分を見せたくない」
だった。
「またカッコ悪いことしちゃった」
「カッコ悪い自分を見せたくない」
それは、自分が周りに対して
見せてしまって恥ずかしい、カッコ悪い、
ダサいな、自分。と
思っているだけだと思っていたけど、
みっちー自身が
カッコ悪くてダサい行動をしてる
そんな自分を本当は見たくないんだね。
ってあけさんに言われて、
ハッと気づかされて、
その言葉を味わったら泣いていた
「カッコ悪い自分を周りに見せたくない」
じゃなくて、
「カッコ悪い自分を自分が見たくない」
だったのか。
今回比肩の星と傷官の星の
本性の自分が出てダサい行動をして
カッコ悪い帝旺（王様）になってた。
でも本当はどうしたかったのか。
帝旺の星の王様として望む
自分の在り方、なりたい自分の姿とは
どういうものなのか。
それは、カッコ悪い自分を
周りに見せたくない。ではなくて、
自分でカッコ悪いと思うような
ダサい行動を自分自身にさせたくないし、
そんな姿の自分を自分は見たくなかった。
他人からダサいって思われるより
自分が自分のことをダサいって
思うことがなによりも嫌なんだ！！！！
これが私の帝王の星が求める
カッコいい王様の在り方（軸）だった。
いや～、そうだよね。
不安や焦りなどの感情に飲まれて
なんとかカッコ悪い姿にならないように
と思って、必死にやっている行動が
ジャッジして他の人を下に置いて
自分は大丈夫と落ち着かせている行動とか
他の人のブログを見に行って
「いいね」を押してくれそうな人か
スマホの画面を必死に見てる行動とか、
そんな行動をしている王様なんてダサい。
ダサすぎて、嫌すぎる！！！！
じゃあ、
そうならないためにどうするか？？
どんな行動を自分にさせたいのか？
また不安や焦りの渦中に入ってしまって
そこから行動を起こそうとしているとき
その行動を自分がしようとしたとき
客観的にその自分を見たときに
ダサい、カッコ悪いと
感じる行動ではないか？どうかな？？
と、自分に問いかけること。
今回の件でいうと、
いいねの数やアクセス数に囚われて
どうしたら増えるのか考えた末の行動が
・ジャッジをして自分をなだめる行動
・損得を考えて人のブログを見に行く行動
をしようとしたときに、
その行動は、自分がやっている姿を想像して
ダサいと思わない？カッコ悪いと思わない？
って聞いたら、
絶対ダサくて、カッコ悪いわ。って言う。
そんなカッコ悪い行動したくない！ってなる。
このブログは、
道廣恵里という人間を知ってもらいたい。
楽しく、気分よくブログを書きたい。
遊びにきて楽しんでくれたら嬉しいな！
っていう純粋な想いだった。
「いいねの数」や「アクセス数」なんて
ほんとは自分の視界に無かったのに
自分が(株)道廣恵里の広報担当して
「アクセス数」や「フォロワーを見る」
という目標を掲げたことによって
自分で自分の制限を作りそのせいで、
自分のブログを自分も一購読者として
読んで楽しみたいのに、
それをしてしまうと正確な数字が出ない
という我慢がストレスにもなっていた。
数字を取るなら
正確な数字をちゃんと取らないと意味がない。
と思っていたから。
でも数字を見るのは誰のためなの？と聞くと、
「みんなに報告するため」だった。笑
そうおもってやっていたけど、
別に「やって」とは一言も言われてない。笑
わたしが「やる！」っていったから
みんなは「そうなんだね」って
見守っていてくれていただけだった。
勝手に自分がやった方がいい。だって
数字を見るのは経営者の視点として必要だ。
って思い込んでいただけで
自分もそこまでやりたいことじゃなかった。
なのに勝手に
「みんなのために発表しなくては！！」
「それなのに「いいね」が付いていない記事が
あるなんて恥ずかしい、ダメ！カッコ悪い」
と意味のない正義感、責任感を抱えて
一人で焦って苦しんでいただけだった
ウケる～
また一人コントやってたわ。笑
もうブログに関して
数字は気にしないことにした！！
やめだ、やめだ～！！笑
これから
不安や焦りに陥っているときには
その行動カッコ悪くてダサい行動を
自分にさせようとしていない？？
を合言葉に意識して定着するまで
何度も練習を繰り返してやっていこう♫
他人からダサいって思われるより
自分が自分のことをダサいって
思うことがなによりも
嫌な事なんだからね！！（2回目ｗ）
あけさんと継続セッションをして
この記事を書いて
やっと本当にスッキリしました
あけさん、
いつもありがとうございます
道廣恵里