微かな声を聴いてみる生活を、

すごくすごくおすすめしています。

私ね、保育士になった頃、

「保育士は私の天職♡一生続ける！！！」

って、いうことにしてたのね。

それは、なぜかというと、

◯保育士でない私は価値がない。

◯大人になって正社員でないのは、カッコ悪い。

◯大人になって人並みの稼ぎがないのは、カッコ悪い。

◯私は、保育士以外できる仕事がない。

◯この保育園以外、

わたしを、必要としてくれる場所はない。

だから、保育士をやめたら終わる。

と、信じてたから。

「楽しい」「好き」を抜きにして、

感覚的なことや、心で感じる気持ちも、

ないことにして、

私、保育士を一生やるの😤😤と、

言い張ってたんだ。

と、いいつつ、私の特性は、

保育士をやるのには、むずかしかったの。

子どもは、いまも大好き。

ピアノを弾くことも、運動することも、

劇や、イベントを企画するのもすき。

けどね、それ以上に、

保育士でいることは、「不安」「我慢」の、

くりかえしだったの。

だって、大事な大事なお子さんの命、

何十人も、ひとりでみてるんだもの…

それからわたしは、

大勢より少人数がすきでさ、

子どもたちへも、父母の皆さんへも、

一人一人へ丁寧に関わりたかったけど、

わたしひとりの身体で、

こども25人+お父さんお母さんあわせて、

50人以上と関わるのは、

完全にキャパオーバーだったんだ。

9年、保育士を勤めるなかで、

ときどきわいてくる、

「保育士やめたい。」という声。

それを、

無視して、無視して、無視しまくったあるとき、

「もう、保育士できない。」って

はっきり、聴こえた瞬間があったのね。

そんとき、「は？！😵正気か？！😠」

って、自分に対して、怒りがわいた。

その後、保育士を休職→退職を越えたころ、

「カウンセラーになりたい。」と思った。

そのときは、「保育士もうできない」以上に、

「え？！むりなんだけど！！！！！」

って、めっちゃ心がざわざわした。

「カウンセラーになりたい。」を、

明確にしないために、

自分のできてないところ探しをして、

その原因を探るっていう方向へ、

自分をごまかした。

だって、

私がいい方向へ変わったら、

カウンセラーにならなきゃいけないでしょ😵

そんなんこわすぎる～

その後、紆余曲折へて、

ヒーラーになった私は、

「あ、畑！」と、ひらめいた。

本当に突然すぎた。

畑なんて、やったことない私。

「は？！なんで畑？！」

「ねぇ、畑やってなんの意味がある？」

「畑で、お金稼げる？」

当時、ヒーラーなりたて

&安定収入のバイトを失ったばっかりだった私は、

「畑やりたい！」っておもった自分を、

自分が１番信じたくなかった。

だって、早急にお金がほしかったんだもん😤

趣味で畑をやるのも考えたけど、

経済的に余裕がなかったんだ。

それに、

まさか、農作業のパートがあるなんて、

おもってもみなかったし、

こんなに自分が畑が好きだと知らなかったから、

畑をやることに関して、

ないものとして、流しそうになったんだ。

「はたけ」というワードが、

うっすら、おりてきてたとき、

コンサルをお願いしている、ケリーさんに、

「なんか、畑って、きてるんですよね～」

って、ボソッといったんだよね。

そのときに、

「いいね～😁それ、美穂ちゃんに

あってるとおもうな～🌻

フラワーエッセンスとか、作るといいよ～🌷」

っていわれてね、

「畑が私にあってるってなに？？」

「フラワーエッセンスってなに？？」

「それって、お金になる？？」

「そもそも、畑のこと、

何にもわからんのだけど…」

ってなったんだけど、

その後、

いろんなご縁で今のパート先の農園と出逢って、

いまに至るのです。

畑をはじめてもうすぐ1年になります。

まだまだ教えてもらうことの方が多くて、

わからないこと、

できないことがたくさんあるけど、

畑が楽しいんだ。

畑があるから救われたこと、

野菜を販売させて頂いているから出逢えた方々…

ほんとうに、

「畑、やってよかった～」と、おもうのです。

そして、畑とセッションを一緒にやりたい

想いがふくらんできたいま、

畑セッションにぴったりな場所を、

紹介して頂いたの。

まだ、やる！って、決めきれてないんだけど、

もう本当にびっくりしてるんだ。

自分が思い描いた世界が目の前にやってきて、

え？！ほんとに大丈夫？！って、

ちょいと、ひるんでいるわけです…

今は、自分と対話して、

あたらしく畑セッションをやることについて、

じっくり考え中です。

針の穴のように、ちいさくてうっすらした光を、

ただただ、追いかけて、ここまできたよ。

意識してないと聞き逃すくらいかすかな、

魂からの声を聴くこと、大事にしてる。

頭の声と魂の声が、ちぐはぐになるのを、

丁寧に修正するんだ。

頭はノー！なのに、魂はイエス！だったり、

頭はイエス！なのに、

魂はぜったいノー！だったりね。

光が小さすぎて、追いかけるのをやめたくなるし、

声が小さすぎて、信じられなくなるときがある。

その光と声はいつも、

完全にリスキーに見えるし、

常識には、たいがい、はずれてるし、

世間とも、はずれている。だから、

猛烈に怖くなることがたくさんある。

あ～保育士の頃に、

魂の声にきがつかなければよかったって、

おもうときだってある。

けどね、小さな光と微かな声は、

わたしを想像を越えた世界へつれてってくれたの。

あんなにひどかった精神疾患が良くなって、

大量に飲んでいた薬がひとつも要らなくなって、

あんなに通院していたのに、

この１年、１度も病院にいってないよ～

毎日不安と寂しさで押し潰されて、

周りの顔色を伺って、

悪口をたくさん言って、

人に嫉妬して攻撃して…

いつも誰かのせいにして、

世の中に不満しかなかったわたしが、

今は、「すき」と「やりたい」のために、

試行錯誤しながら、生きている。

すき　やりたい　を貫くには、

わくわく！たのしい！わーい！だけでは、

到底進めない、しんどさや辛さはあるよ、

でも、周りの期待に応えるため、

できる自分を演出するため、

かまってほしいがゆえに、

弱い自分を過剰に演技するために、

つかっていた頑張りを、

純粋に、すきで、やりたいことへ、

向けられるって、すっごく楽しい。

今も私は、不完全。

未だに、わたしに向けられた好意の全てが、

悪に見える瞬間があるし、

ネガティブに考え込むわたしを、

否定したくなる瞬間がたくさんあるよ。

だけどさ、

すき　やりたい　を、貫いていくなかで、

そんな、じぶんも、許せるようになってきたんだ。

いいか、わるいか、

やるか、やらないか、ゼロかヒャクか。

そんな、白黒はっきりつけたいわたしに、

グレーな部分がたくさんできたのは、

生きづらさの軽減にも繋がっている。

お申し込みは、下記のラインへ😁

我慢、忍耐を、自分のためにやめてあげる。

すき　やりたい　それのために、

リスクを背負ってでも飛び込んでみる。

すき　やりたい　それをやることによって、

友達に嫌われたり、

考え方の違いから、

直接関わることをお断りされたりするときも、

自分を貫いてみる。

そのくらい真剣に自分と向き合って、

正直に生きてみる。

これってけっこう楽しいよ。

だれでもきっと、

「◯◯やりたい。」みたいな、

微かな声や、それらのヒントは、

どこからともなく届いているはずです。

届いていることに気づいていないだけです。

もしくは、１番始めにかいた私みたいに、

それに気づいてしまうのが怖すぎて、

気づかないようにしてるんです。

気づかないまま過ごすこともできるし、

自分に素直になって、

自分のために生きてみる、

行動してみるっていう、

世界もあります。

どっちが、あなたの本当の望みか、

ぜひ、ご自身に聴いてみてください♡♡♡

本当の望みが見えない方、

望みはあるけど、怖すぎて進めない方、

進みかたに困っている方、

ぜひ、わたしのセッションを受けてみてくださいね♡♡

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