『万引き家族』観たよ。

血のつながりがあってもなくても、家族だし、
家族には、いろんな形があっていいんだって、
おもったら、なんか安心した。

頭の中にある、「家族」っていうイメージと、
「わたしが育った家族」には、
いつもギャップがありすぎる。

いろんな嫌なところも目の前で見てきたけど、
ただ、「そういうこともあった。」と、いうだけで、
当たり前の幸せは、いっぱいあったし、ある😊

ずっとかわらず、わたしが存在してることを、
今も昔もずっと、両親は喜んでるよな～と、
感じて、ボロボロ泣いた😭😭😭

きょうは、ケリーさんとみなさんの、

グループコンサルでした🙌💗

「過去の執着を手放す(受け入れる)」

「自分をゆるす」ことについて、学びました。

コンサルのあと映画をみて気づいたことを書きます。

私は「わたしが選んだ家族は、

家族として機能していない。」と、

いう点を、「利用」していました。

家族にいろんな形があって、

うちには、うちの家族の形があることを、

私が認めてしまうことは、

私が特別であるということを、

否定することになってしまう。

だから、

かわいそうな家庭に産まれた私の、

被害者アピールがやめられなかった。

だって、わたし、

「そのままの私じゃだめ！！」だと、おもってたから。

でも、ふと、おもったの。

「うちには、うちの家族の形があって、

わたしは、これでも充分愛されていて、

いまも、私がただいるだけでじゅうぶん。」

と、両親はおもってるなーと。

「なんか、やってあげなきゃ、

役に立たなきゃ、しっかりしなきゃ、

両親を助けなきゃ！！！！」

その役目、もう不要じゃない？！

って、気づいたら、肩の荷がおりて、

涙がとまらなくなったよ😭😭😭

わたしは、

家族のことが大好きだからこそ、

「両親と仲が悪い」ってことにして、

「仲が悪いのは、両親が子どもの時から喧嘩してて…」

って、過去の出来事を言い訳に使って、

今の私の両親の関係を正当化させたかったんだ。

そのほうが、自分が悪者にならないから◎

で、そこに気づいたいま、

「私は、私の時間も家族の時間も、

その時おもったまま、つくっていこう。」と、

決めれたんだ。

家族のためになんにもできない～

両親のおもうように育ってない～

わたしのせいで～

わたしが、なんとかしなきゃ～

でも、やりたくない～～～！！！！！

と、

ひとりで家族を背負うのは、もうやめた🙌🙌🙌

わたし、ほんとは、めっっっちゃ、

きまぐれな、自由人だから、

自由人に戻りまーす🚀笑

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万引き家族、泣いた