『万引き家族』観たよ。
血のつながりがあってもなくても、家族だし、
家族には、いろんな形があっていいんだって、
おもったら、なんか安心した。
頭の中にある、「家族」っていうイメージと、
「わたしが育った家族」には、
いつもギャップがありすぎる。
いろんな嫌なところも目の前で見てきたけど、
ただ、「そういうこともあった。」と、いうだけで、
当たり前の幸せは、いっぱいあったし、ある😊
ずっとかわらず、わたしが存在してることを、
今も昔もずっと、両親は喜んでるよな～と、
感じて、ボロボロ泣いた😭😭😭
きょうは、ケリーさんとみなさんの、
グループコンサルでした🙌💗
「過去の執着を手放す(受け入れる)」
「自分をゆるす」ことについて、学びました。
コンサルのあと映画をみて気づいたことを書きます。
私は「わたしが選んだ家族は、
家族として機能していない。」と、
いう点を、「利用」していました。
家族にいろんな形があって、
うちには、うちの家族の形があることを、
私が認めてしまうことは、
私が特別であるということを、
否定することになってしまう。
だから、
かわいそうな家庭に産まれた私の、
被害者アピールがやめられなかった。
だって、わたし、
「そのままの私じゃだめ！！」だと、おもってたから。
でも、ふと、おもったの。
「うちには、うちの家族の形があって、
わたしは、これでも充分愛されていて、
いまも、私がただいるだけでじゅうぶん。」
と、両親はおもってるなーと。
「なんか、やってあげなきゃ、
役に立たなきゃ、しっかりしなきゃ、
両親を助けなきゃ！！！！」
その役目、もう不要じゃない？！
って、気づいたら、肩の荷がおりて、
涙がとまらなくなったよ😭😭😭
わたしは、
家族のことが大好きだからこそ、
「両親と仲が悪い」ってことにして、
「仲が悪いのは、両親が子どもの時から喧嘩してて…」
って、過去の出来事を言い訳に使って、
今の私の両親の関係を正当化させたかったんだ。
そのほうが、自分が悪者にならないから◎
で、そこに気づいたいま、
「私は、私の時間も家族の時間も、
その時おもったまま、つくっていこう。」と、
決めれたんだ。
家族のためになんにもできない～
両親のおもうように育ってない～
わたしのせいで～
わたしが、なんとかしなきゃ～
でも、やりたくない～～～！！！！！
と、
ひとりで家族を背負うのは、もうやめた🙌🙌🙌
わたし、ほんとは、めっっっちゃ、
きまぐれな、自由人だから、
自由人に戻りまーす🚀笑
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