どんなに幸せでも、
涙が出る日もあるし、
落ち込む日もあるんです。
多くの人が勘違いしてる。
幸せになる方法さえわかれば、
だれかに、幸せにしてもらえれば、
一生幸せがつづくんだと。
前の私もそうおもってた。
でもそれは、大間違い!!
不幸も幸福も一生続かない。
そんな、諸行無常、流れる日々のなかで、
当たり前の日常と、
今すでに、手にしているものを、
いかに感じられるか、
いかに、今、この瞬間のなかに、
幸せの欠片が散らばってるのかを、
味わえるか。
それが、
豊かで幸せな人生を生きるか
どうかの、鍵。
涙が出る日も、
落ち込む日も、
実はそれが出来るってことは、
世の中が平和で、安心して過ごせるから。
食料も水も電気も当たり前のようにあるから。
仮に、明日の食料がないくらい、
食料危機になったら、
自然の驚異によって、
家が全部、壊れて
なにもかもなくなっちゃったら、
悩んでる暇なんてないはずです。
だから、悩んだり落ち込んだり、
お金がないって恐怖を感じたり
できるってことは、
それだけ余裕があるってこと。
幸せだってこと。
恵まれてるってこと。
今日は、とてもたのしい日でした。
そんななかで、ふと、
もうすぐパパが亡くなって半年だと、
おもったら、涙が出てきた。
さみしいとか、あいたいとか
そういうのじゃないんだけどね~
あ、わたし、ちょっと、
ガス抜き必要だったんだな~っておもって、
そのまま、泣きました。
パパは、存在と命をもって、
わたしにたくさんのことを、
教えてくれた。
私が今、コンサル業ができるのは、
パパのおかげです。
アルコール依存症、DV、ADHD。
常に躁鬱っぽさのあったパパ。
パパの人生ってたのしかったのかな?
本当に、それがよかったのかな?
わたしにしてあげられることはないかな?
何をどうしたらいいのかな?
と、子どもの頃からずっとおもってた。
だから、自分が幸せになることへ、
ものすごく抵抗があった。
パパを置いて、幸せになっちゃダメだって、
強く思ってた。
その一方で、
私がヒーラーがんばる~!!って決めたら、
パパが倒れてね。ぷち介護生活になっちゃった時、
「わたしの人生、パパのせいで、
いつもぶっこわされてる🌋🌋🌋」
そう、イライラしたのも事実。
パパが倒れてから亡くなるまでの1年間は、
わたしにとっては修行のようで。
「つぎ、お酒を飲んだら死にます。」
と、医者に宣告されているのに、
毎日お酒を飲むパパを、
許す、認める、見守る、放置する、
パパの意思に任せる。
これは、究極に辛かった。
それから、
パパのぷち介護が必要な状態になったのに、
私は、自分の事業(やりたいこと)を、
優先順位の1番にもってきて、
パパの介護を後回しにした。
その経験が、
なにがあっても、
私は、私の人生を生きる。
なにがどうなっても、
私の幸せは、私次第である。
という芯を太らせてくれた。
そして、
「死は、その人が決めている。
だから、私は、私を生きる。」
これも、強烈に腑に落ちた。
私がパパのぷち介護を後回しにすることと、
飲酒を許可することは、
明日死ぬかもしれない状態を、
毎日覚悟しているのと同じ。
だけど、
パパは、パパのタイミングで産まれて死ぬ。
それは、全て、ご本人が決めているし、
死は、不幸でも可哀想でもない。
それを決めてるのは、
ただの生きてる人の思考であり、
本来は、死ぬことは、肉体を脱いで、
もとの場所へかえるだけ。
地球体験を満喫した、喜びですらある。
ということを、
ケリーさんのコンサルを通して学び、
私は、パパの人生、死ぬ瞬間すべて、
パパの意志決定のもとで、行われていると、
そう信じて、行動することができた。
だから、私の人生において、
父親と娘という、絵に描いたような
関係は結べなかったけれども、
パパの人生と、私の人生に、
境界線をもって、
お互いの人生を尊重することができたことが、
うれしかった。
そして、死後半年たった今、
私の人生は、一変している。
・畑を本格的にはじめる。→理想の畑が見つかる。
・リゾートマンションへの引っ越し。
・蒸留、石鹸作りなど、学びへの投資。
・コンサル業、本格始動。
・最高月収更新しつづけている。
まだ、半年しかたってないのに、
もうずっと前から、
そうなっているかのような、
居心地のよさで、
私は新居、新しい土地で、
仕事を、しているのです。
上記にも書きましたが、
父親とのことは、本当に、修行のようで、
かなりつらかったけど、
そこに、ドストレートに向き合った私。
逃げなかった私。
行動し続けた私。
そんな、わたしの選択を通して、
父親とのさいごの1年間、
死を通して、私の
魂が磨かれたことによって、
次のステージへ、
次元移動
ワープしたから、
この半年間で、
すべてが急上昇してるんですね。
♡♡♡♡♡
みんな、簡単に幸せになっていい。
簡単に楽しく稼いだらいい。
そう思っている。
でも、その、「簡単に幸せになる」
っていうのは、
そこらじゅうにひろがってる、
幸せさがしの天才になればだれでもできること。
そして、もっと深く追求すると、
「やりたいことを、やるための努力」
や、
「自分を追求し続ける努力」
や、
「恐怖を越えて、一歩ふみだし続ける勇気」
を、歩みを止めずにやった人ほど、
本当の意味での幸せが訪れることを、
知っていてほしい。
幸せになる方法さえわかれば、
だれかに、幸せにしてもらえれば、
一生幸せがつづくなんて、真っ赤な嘘。
幸せは自分で感じるもの。
そして、
本当の意味での幸せや、充実感は、
一歩踏み続けた先にあるもの。
私が、今、毎日充実していて、
日々を豊かに楽しく幸せに過ごせているのは、
コンサルを通して、
意識を向ける矛先を、
「幸せモード」に変えたから。
それからもうひとつ。
この数年間の、
パパと過ごした中で感じた出来事が、
私は、私の人生を生ききってやる!
というくらいの、
私の軸を、太くしてくれたから。
パパが死ぬときに思ったの。
「あ、人って、
結構あっさり死ぬな。」と。
次、お酒飲んだら死にますよ!宣告から、
1年間は、お酒飲んでも何もなかったのに、
ある夜、救急搬送されて、
次の日の朝には、亡くなったのを、
目の当たりにしたから。
だから、私は、
いい意味で、
「いつ死んでもいいと思えるくらい、
1日、1日、を、生きる。」と決めた。
それは、私にとって、
貯金がなくったって、
お金がなくったって、
「有り金はたいて、
時には借金して、
やりたいことは、絶対にやる!!」
ということ。
あんまり好きじゃない人や、仕事、環境に、
身を置いて、文句をいう人生は、捨てて、
すべて自己責任で、
「好きな人と、好きなことして、暮らすこと。
周りの人を、好きな人だけにする。」
ということ。
怖いと思っても、ピンチが来ても、
明らかにリスクがあると思っても、
「それが、魂がやりたがってるなら、
ぜったいに、最後まで、やりきること。
途中で諦めて、中途半端ないいわけをする
生き方を、やめる。」ということです。
あなたは、明日死んでも、
「あ~たのしかった~😆💕」
って、思えますか?
死んだら、貯金の意味はないし、
地位も名誉も成功も、全く意味がないよ。
みんな、簡単に幸せになっていい。
だけど、その簡単っていう中身は、
自分を責めたり、
過去の傷、トラウマを変に、こじらせて、
幸せになることへの抵抗をとっていこうという意味で、
ごろごろ、楽してるのとは違うよ。
本当の意味での幸せは、
「深く自分を理解し、
時には傷つきながらも、
自分にたいして誠心誠意、
正直に生きること。」
です。
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自分が食べたいものすら、選べなくなってた、
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