父の介護の日々

どんなに幸せでも、
涙が出る日もあるし、
落ち込む日もあるんです。



多くの人が勘違いしてる。


幸せになる方法さえわかれば、
だれかに、幸せにしてもらえれば、
一生幸せがつづくんだと。

前の私もそうおもってた。

でもそれは、大間違い！！


不幸も幸福も一生続かない。

そんな、諸行無常、流れる日々のなかで、

当たり前の日常と、
今すでに、手にしているものを、
いかに感じられるか、

いかに、今、この瞬間のなかに、
幸せの欠片が散らばってるのかを、
味わえるか。

それが、
豊かで幸せな人生を生きるか
どうかの、鍵。



涙が出る日も、
落ち込む日も、

実はそれが出来るってことは、
世の中が平和で、安心して過ごせるから。
食料も水も電気も当たり前のようにあるから。


仮に、明日の食料がないくらい、
食料危機になったら、

自然の驚異によって、
家が全部、壊れて
なにもかもなくなっちゃったら、


悩んでる暇なんてないはずです。


だから、悩んだり落ち込んだり、
お金がないって恐怖を感じたり
できるってことは、

それだけ余裕があるってこと。
幸せだってこと。
恵まれてるってこと。



今日は、とてもたのしい日でした。

そんななかで、ふと、
もうすぐパパが亡くなって半年だと、
おもったら、涙が出てきた。


さみしいとか、あいたいとか
そういうのじゃないんだけどね～


あ、わたし、ちょっと、
ガス抜き必要だったんだな～っておもって、
そのまま、泣きました。


パパは、存在と命をもって、
わたしにたくさんのことを、
教えてくれた。

私が今、コンサル業ができるのは、
パパのおかげです。

アルコール依存症、DV、ADHD。
常に躁鬱っぽさのあったパパ。

パパの人生ってたのしかったのかな？
本当に、それがよかったのかな？

わたしにしてあげられることはないかな？
何をどうしたらいいのかな？

と、子どもの頃からずっとおもってた。


だから、自分が幸せになることへ、
ものすごく抵抗があった。

パパを置いて、幸せになっちゃダメだって、
強く思ってた。


その一方で、

私がヒーラーがんばる～！！って決めたら、
パパが倒れてね。ぷち介護生活になっちゃった時、


「わたしの人生、パパのせいで、
いつもぶっこわされてる🌋🌋🌋」


そう、イライラしたのも事実。



パパが倒れてから亡くなるまでの1年間は、
わたしにとっては修行のようで。


「つぎ、お酒を飲んだら死にます。」
と、医者に宣告されているのに、


毎日お酒を飲むパパを、

許す、認める、見守る、放置する、
パパの意思に任せる。

これは、究極に辛かった。

それから、
パパのぷち介護が必要な状態になったのに、
私は、自分の事業(やりたいこと)を、
優先順位の１番にもってきて、
パパの介護を後回しにした。

その経験が、
なにがあっても、
私は、私の人生を生きる。

なにがどうなっても、
私の幸せは、私次第である。

という芯を太らせてくれた。

そして、
「死は、その人が決めている。
だから、私は、私を生きる。」
これも、強烈に腑に落ちた。

私がパパのぷち介護を後回しにすることと、
飲酒を許可することは、
明日死ぬかもしれない状態を、
毎日覚悟しているのと同じ。

だけど、
パパは、パパのタイミングで産まれて死ぬ。


それは、全て、ご本人が決めているし、
死は、不幸でも可哀想でもない。
それを決めてるのは、
ただの生きてる人の思考であり、

本来は、死ぬことは、肉体を脱いで、
もとの場所へかえるだけ。
地球体験を満喫した、喜びですらある。


ということを、
ケリーさんのコンサルを通して学び、

私は、パパの人生、死ぬ瞬間すべて、
パパの意志決定のもとで、行われていると、
そう信じて、行動することができた。


だから、私の人生において、
父親と娘という、絵に描いたような
関係は結べなかったけれども、


パパの人生と、私の人生に、
境界線をもって、
お互いの人生を尊重することができたことが、
うれしかった。


そして、死後半年たった今、
私の人生は、一変している。



・畑を本格的にはじめる。→理想の畑が見つかる。
・リゾートマンションへの引っ越し。
・蒸留、石鹸作りなど、学びへの投資。
・コンサル業、本格始動。
・最高月収更新しつづけている。





まだ、半年しかたってないのに、

もうずっと前から、
そうなっているかのような、
居心地のよさで、

私は新居、新しい土地で、
仕事を、しているのです。




上記にも書きましたが、
父親とのことは、本当に、修行のようで、
かなりつらかったけど、

そこに、ドストレートに向き合った私。
逃げなかった私。
行動し続けた私。

そんな、わたしの選択を通して、

父親とのさいごの1年間、
死を通して、私の
魂が磨かれたことによって、

次のステージへ、
次元移動
ワープしたから、

この半年間で、
すべてが急上昇してるんですね。

♡♡♡♡♡





みんな、簡単に幸せになっていい。

簡単に楽しく稼いだらいい。

そう思っている。



でも、その、「簡単に幸せになる」
っていうのは、
そこらじゅうにひろがってる、
幸せさがしの天才になればだれでもできること。


そして、もっと深く追求すると、



「やりたいことを、やるための努力」

や、

「自分を追求し続ける努力」

や、

「恐怖を越えて、一歩ふみだし続ける勇気」

を、歩みを止めずにやった人ほど、

本当の意味での幸せが訪れることを、
知っていてほしい。



幸せになる方法さえわかれば、
だれかに、幸せにしてもらえれば、
一生幸せがつづくなんて、真っ赤な嘘。

幸せは自分で感じるもの。

そして、
本当の意味での幸せや、充実感は、
一歩踏み続けた先にあるもの。




私が、今、毎日充実していて、
日々を豊かに楽しく幸せに過ごせているのは、

コンサルを通して、
意識を向ける矛先を、
「幸せモード」に変えたから。



それからもうひとつ。


この数年間の、
パパと過ごした中で感じた出来事が、

私は、私の人生を生ききってやる！

というくらいの、
私の軸を、太くしてくれたから。



パパが死ぬときに思ったの。

「あ、人って、
結構あっさり死ぬな。」と。


次、お酒飲んだら死にますよ！宣告から、
1年間は、お酒飲んでも何もなかったのに、


ある夜、救急搬送されて、
次の日の朝には、亡くなったのを、
目の当たりにしたから。



だから、私は、
いい意味で、
「いつ死んでもいいと思えるくらい、
１日、１日、を、生きる。」と決めた。


それは、私にとって、

貯金がなくったって、
お金がなくったって、

「有り金はたいて、
時には借金して、
やりたいことは、絶対にやる！！」

ということ。



あんまり好きじゃない人や、仕事、環境に、
身を置いて、文句をいう人生は、捨てて、

すべて自己責任で、

「好きな人と、好きなことして、暮らすこと。
周りの人を、好きな人だけにする。」
ということ。


怖いと思っても、ピンチが来ても、
明らかにリスクがあると思っても、

「それが、魂がやりたがってるなら、
ぜったいに、最後まで、やりきること。
途中で諦めて、中途半端ないいわけをする
生き方を、やめる。」ということです。




あなたは、明日死んでも、
「あ～たのしかった～😆💕」
って、思えますか？



死んだら、貯金の意味はないし、
地位も名誉も成功も、全く意味がないよ。


みんな、簡単に幸せになっていい。

だけど、その簡単っていう中身は、
自分を責めたり、
過去の傷、トラウマを変に、こじらせて、
幸せになることへの抵抗をとっていこうという意味で、

ごろごろ、楽してるのとは違うよ。

本当の意味での幸せは、

「深く自分を理解し、
時には傷つきながらも、
自分にたいして誠心誠意、
正直に生きること。」

です。


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彼氏に依存しすぎた結果、
自分が食べたいものすら、選べなくなってた、

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