もーーーーーむかつくんだけど！！！！！！
ふざけんじゃねーよ。
私をかるく、みてんじゃねーよ。
久々に、奥底からあふれでる
「どろっとした怒り」
があぶり出された、リトリート😆
私がずっと抱えてる、男性への怒り。
これは、前世からの持ち越しでもあるかと。
出てくるってことは、
それが手放せるってお知らせ。
だから、私は、怒りを感じきることにした。
セオリツヒメの神社にいったあと、
ちょっと想定外のトラブルが起きて待機中にね、
ひさーしぶりに元カレから連絡がきたの。
私は、その彼に、すごく嫌なフラれ方をしたんだ。
一方的に、フラれて、
話し合うことも会うこともできなかったんだよね。
だから、突然連絡がきて、
なんか、嬉しかったのね。
また、仲良くなれるのかなっておもったから。
私さ、自分に深く関わった人のこと、
恨んだり、怒ったりってより、
感謝のが大きくなるタイプだから。
(と、おもってた。このときは、
以下の気持ちになると思ってなかった。)
でもなんか、すぐ、返事したくなくて…
そうやって、返信に一呼吸おいてるうちに、
だんだん、めちゃくちゃ腹が立ってきたの。
でも、自分が相手に
その怒りをぶつけることによって、
波風立つのが嫌だし、
やっぱ怒るって自分も疲れるから嫌だし、
汚い言葉つかいたくないし…って、
一生懸命、返事する言葉を見つけるんだけど、
もう、どうしても、取り繕えなくなってさ、
彼に使ったことない、
言葉遣いで、ぶちギレた怒りをぶつけたわけです。
そしたら、
「は？！ヤクザかよ」
って。返事がきてた。
その返事がきて、
また、すごく怖くなったんだ。
言いたいことを、
怒りのまま、言っちゃったことと、
わたしのせいで、
相手を怒らせてしまったことに。
それから、一番怖かったのは、
「彼がいてくれたから、
今の私がいるの。」って、
その彼に感謝の気持ちで
いっぱいの、つもりだったのに、
実は、こんなに、どす黒い怒りを、
押し込めていたんだってことに、
気づいていなかったこと。
あ、これが、
「本音を、都合よくごまかす。」
ってやつだなって、発見した。
こうやって、
どす黒い部分を、他者にみせたくないし、
自ら見るのも、感じるのも、嫌だから、
あれこれ正当な理由をつけて、
大丈夫なふり、
いい人のふりを、しちゃってるんだなって、
気づいてしまったら、
さらに自分に嘘がつけなくなってしまった😆
ふと、何気なく感じる、
微細で、繊細な違和感や、
実は、ずっと抱いていた、
怒り、嫉妬、悔しい、悲しい…
そういったものに、
蓋ができなくなったんだよね。
ただいま、それらが、
だだもれ中…
そもそも、それらを、
蓋する必要もなくなって、
時が来れば、
その都度感じればいいだけのこと。
先回りしてあれこれやったり、
目の前のことをなんとかして、
変えようとしたりするより、
とにかく自分を信じて、
自分に集中してれば、
なにか起きても、
一瞬気持ちが動いても、すぐ、
「わたしのために起きてるだけ。
わたしが、起こしてるだけ。大丈夫。」
って、おもえるんだなーって、
身体で、わかった経験でした。
これを書きながら、
猛烈に怒りがこみあげていて、
にぎりこぶしを、ぎゅーっとしながら、
おうちに帰ってきましたよ笑
けどちょっと、これをかんじるたび、
生きてる感じがするんだよな～
自分が感じたくない、見たくない事象は、
チャンスに変わる前兆だからね。
やっぱり、わたし、
心の深い部分を、見るのが大好きだな～。
恐怖や、怒りですら、
わたしの内側の叫びを、
見つけられることは、喜び。
だいすきな、みんなと、
行けて嬉しかった～♡♡♡♡
たのしみながら、
自分と向き合えるってしあわせ。
私が、お怒り放出モードに入って、
黙ったり、ムカつく！って言ったり、
浄化されたら眠くなって、急に寝てたりしても、
いい意味で、放っておいてくれる
みなさまに感謝です。
ムカついて、怒りを爆発させて、
ケリーさんと、仲間に、
ムカついてることを伝えたらホッとして、
そしたら、
急に眠くなって、うとうとして、
ごはん食べたら元気になった私。
単純でかわいい♡らしい🎀
やった🙌❤️
