父親が、先月入院し、退院しました。
病院にいる間は、ある意味安心でしたが、
昼間、１人で過ごしてることをおもうと、
とても不安になります。
「わたしが、やらないと死ぬ。」
これが、頭をよぎりまくる。
こういうとき、いつも、
ノートに書きなぐるんです。
○ね！とか、普通にかいてます。
で、いろいろ、かいていったらさ、
「パパはパパが決めた、タイミングで死ぬ。
それを、何とかしようとしなくてもいい。
ってか、それ、できない。」
って、出てきたんだ。
そのとき気づいた。
「あ、またわたし、
わたしが何とかしなくちゃ！！！！」
って、おもってるなーって。
両親は、
わたしが20歳の頃離婚したのですが、
子どもの頃から喧嘩が絶えず、
わたしが仲介約を引き受けてはじめて、
家族が成立する家庭だったんです。
だから、離婚が決まったとき、
「離婚を止められなかったわたし」を、
すごくすごく責めて、何年も引きづりました。
今おもえば、
両親の離婚をやめさせるなんて、
無謀な話しだと、わかるし、
「わたしがちゃんとしてなかったから、
両親が離婚したんだ。」なんて、
1億％幻想なんだけど、
そうとしか、おもえなかったんだよね。
もう、わたしは、
両親の離婚の件で、
わたしを責めてないとおもったけど、
やっぱりまだ、責めてたんだな～
「わたしが、ちゃんとしてないと、
わたしが、守ってあげないと、
両親は、苦しむ。」って、
インプットされている。
かってに、両親を弱者にしてる。
もうその勘違い、いらない。
それやーめた！！！！
今現在、父親は、弱者に見えるけれども、
病気から回復した人だってたくさんいるし、
わたしは今でも、父親自身が、
「その気になれば、
絶対、今よりよくなる。」と、知っている。
その気にさせようというよりは、
わたしが、自分を生きることによって、
その気になっちゃったらいいな～とか、
そもそも、それを望まないのなら、
それはそれでありだけど、
日に日に老いていく、
その過程をみていくのは、しんどいな～と、
おもったり、してます。
👉わたしが、本来の自分をおもいだすのに、
すごくいいのは、田んぼと畑～🌾🌾🌾
きょうも、１日働かせていただいて最高でした😊😊
ほんとうによかったのはさ、
わたしが、2018年10月から今も継続的に、
心のこと、エネルギーのこと、
意識のことについて、学んでるから、
「苦しみと不安120％の世界」に
どっぷりはまることがないってこと。
はまるときは、あえて、はまってるって、
自覚もあるからね。
感情の波に、あえて乗ってるの。
泣きたいときになくし、起こるし、
殺意が湧くほど、イライラしたときですら、
そこに許可できている。
2012年から2018年の6年間の
絶望感のほうが、何倍も辛かった。
その、湧いてくる感情の感じかたを知らなくて、
常に自分を攻撃してたからね。
きっと、ひとって、こうやって、
あらゆる経験をしながら、
大丈夫な領域が増えていくんだろうね。
まだまだ、父親の状態に、
一喜一憂してしまうけれども、
そんな自分も、許しながら、
「外側に影響されずに、自分を整えるレッスン」
を、続けていきます😊😊
いまなら、人にも頼れるから、
その都度発信して、
プロの力も、どんどんかりて、
わたしがたのしくいられる方法を選ぶ🌈
ほんと、すべてベストタイミング🙌❤️
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