きょう、石垣でできた友達と話してたとき、
｢美穂ちゃん、自由やな～、ええな～。｣といわれた。
え？！😲わたし、自由？！
え？！どこが？！
ってこころが反応した。
きのう、めぐりんのコンサルを受けて、
きょう、りさちゃんと、やりとりして、
こころがちょっと軽くなった時の出来事だった。
ここのところ、思考がぐるぐる働いて、
直感的で感覚派のわたしが隠れちゃってた。
きょうは、バイト中、もくもくと草抜きをした。
土と、空と、空気と触れると思考が落ち着く。
そのとき、おもったの。
｢あ！たしかに、わたし、自由だわ～。｣って。
｢そうそう。わたしって、
こうやって、自由にいきたいとこにいける、
わたしになりたかったんだった～！｣って。
いろんなこころの病気があった頃、
いきたいところに行けなくて(行かなくて)
行けないってことにしてたな。
それから、人のせいにもしてた。
で、いまは、自由に、
いこう！とか、やろう！とか
おもったことをやれるのが、
当たり前の世界に、きづいたらいる。
この世界に来たら、
より、自由に軽くなりたくなったんだけど、
でも、自分のこころが、
その｢自由に生きること｣を猛烈に抵抗してきて、
それがめっちゃ辛くって、悲しくなって、
いろんなことが
めんどうってことにして、
本当はそこに、いろんな理由があって、
(失敗したくないとか、恥かきたくないとか。)
｢やらない。｣ってことにして、
自分が動かないから、自分がもやっとするを、
繰り返していたのです。
前みたいに、素直に直感的に
波に乗ってるみたいに動けなくなって、
そんな自分が嫌になったんだよね。
でも、ここまで気づき始めたってことは、
あとちょっとなんだとおもうの。
トランク一個で旅に出ても、充分服は足りるし、
いっしゅん、残金800円になったけど、
バイトしてたからお金入ってきたし、
食べるものは、いろんな人からもらって、
おうちに食べるものがたくさんあるし、
なんだかんだ、ひとりぐらしできてるし、
日本のいろんなところに友達がいる。
わたし、大丈夫なのに、
大丈夫じゃないって、
自由なのに、不自由で八方塞がりだと、
思い込んで、そのりゆうをさがして、
それを、見続けていたのは自分だったよ。