あの人に、あいたいなーってとき、
この人といると、
なんか、たのしいなーってときって、
理由がないよね。
(寂しいから会いたいって
きもちについては、
また、後日かくね。)
説明できないんだけど、
なんかここちよい。
なんか、安らぐ。
なんか、たのしい。
なんとなく。
そんなかんじだよね。
だから、
好きになる理由も、
嫌いになる理由も、
やりたい理由も、
やらない理由も、
ほんとうは、いらないんだよね。
なんか、やりたいとか、
なんか、すきとか
ふと、こうおもったとか。
そういう領域なんだろーなー。
ほんで、
その領域のときって、
そこに思考が入ってないことが多くて、
だから、うまくいくんだろうなーって
おもうんだ。
仲良くなった友達とか、
付き合ってきた彼氏とか、
おもいだしてみて😊
いまおもうと、
なんかよくわからんけど、
いろんな偶然が重なってこうなった。
みたいになってないかな？？
ほんとうは、偶然なんてなくて、
必然なんだよね。
だから、焦らずに、
好きなこと楽しんでたら、
現実想像がどんどん加速するんだろうなーと、
実感しているよ。
そのために、
自分の本当の思いを知り、受け止めていく。
最初はさ、
え？！これ、なんのいみがあるの？！
ってレベルの自分の要求、
どんどん叶えていったらさ、
それがおっきいものになって、
想像以上の現実が目の前に広がるよ。
あーもう、こんないみわからん、
自分のきもちに、つきあいたくない！
っておもわずに、
なんか、よくわからんけど、
わたし、こっちいきたいなーとか、
なんか、よくわからんけど、
きょうは、これだわーとか…
そういうの、かなえてみてね。
そしたら、気づいたら、かわってるよ！
ともだちと、
ともだちの、ともだちのお店へ😊
ロースイーツ🍰🍩🍮✨
ベジランチ😊
ちょうど一年前のわたしは、
何してても満たされず、
だれといても楽しくなくて、
仕事も嫌だし、
家にもいたくないし、
自分のことが嫌いだし…
友達のことも、しんじられないし…
まわりは、みんな結婚して、
子どもがいて、夫がいて、たのしそーだし、
なんかこう、
世間から置いていかれた気がした。
まわりからの愛を受け取れず、
あるものを全く見れてなくて、
部屋のなかで
ぽつんと、一人で泣いた。
なのに、たった１年で、
人生がかわった。
自分を見つめることは、
時々苦しいよ。たくさん泣いたよ。
そんでもって、
わけがわからんくなったりもするし、
このトンネルが永遠に続く気もする。
でも、そうじゃないの。
あるとき突然、ぬけるんだよ。
自分のお話を聴くこと、
それが、一番の近道なんだよね。