完璧な私じゃなきゃ、
○○ができる私じゃなきゃ、
彼にとって、○○な私じゃなきゃ…
だれかが求める私じゃなきゃ
愛されない。
または、
○○をしたら、
○○ちゃんみたいになったら、
○○になったら
痩せたら、
もっときれいになったら、
よく気がつくようなったら…
愛される。
そんなことを、ずっと思っていた。
わたしは、
感受性が豊か過ぎて、
どっちかどいえば、
｢重い｣タイプ。
それは、恋愛するときもだし、
大好きな友人たちに対しても、
好きなことに関しても、
｢アツい｣し、｢重い｣
狭く、深くタイプ。
直感型。
思い付いたらもう動いてる派。
後先考えない。
ど天然
後者
めっちゃ族
飛ぶ族…
なんだけど、
いろいろ考えるのが好き。
意識飛ぶくせに笑
メンタルオタクかってくらい、
自分の心のことを知るのに興味がある。
スピリチュアルなことを知るのが好き。
ウェーイ！！ってかんじの
ノリの繋がりが苦手でさ、
そういう飲み会とかあったら、
ついていけなくて浮くし、
面白い話とかできない。
熱中したら目の前しか見えなくなるし、
女優か！ってくらい、
感情を感じまくる。
うれしい！！！！
感動する～！！！！も、
めっちゃ、感じる分、
悲しい！！！！
さみしい～！！！！も、
めっちゃ感じる。
敏感さゆえ、
月の満ち欠けや、夏至や、
地球全体のエネルギーやら、
あらゆるものに、反応する。
そのため、
あるとき、急に気分が落ちたりすることもある。
で、大体そのときは、
地球がデトックスしてるときだったり、
満月の時だったりする。
最近は大丈夫だけど、
前までは、見知らぬ人々に
チャンネルを合わせまくってしまい、
電車に乗ったり、人混みに行くと、
気分が悪くなって倒れそうになって、
外出するのも憚られることが多かった。
カタツムリが、気のてっぺんまでのぼっていた。
すごいね～かたつむりさん。
そんな、敏感で繊細な自分。
今はとってもいとおしい。
でも、少し前までは、
そんな自分だから愛されない。
そんな自分は損だって信じててね、
だからさ、
助けてもらわなくてすむように、
完璧な人間を目指していて、
徹底的に自分を見張ってたのね。
具合悪くても、
｢大丈夫です！｣って言って、
手伝おうとされても、
｢いい、じぶんでやるから！｣って断って
誰かに手をさしのべられそうになると、
｢あなたに、わたしの
なにがわかるんですか？｣
ってイラついてさー笑
そうするとね、
周りの人って
助けたくても手を差しのべられないんだよね。
たすけてもらえない！
わたしは、一人で頑張るしかない！
わたしは、ひとりぼっち！
世間は、こわい！
みんな、こわい！
って、状況に自分を追い込んでいく。
これこそ、コントだよね。
いまおもえば、それってさ、
周りの人の特技や仕事や好きなことを、
奪ってたってことでさ、
できないくせに、
じぶんの苦手分野や、嫌いなことに
エネルギーを注ぎまくって、
イライラして、人に悪口いって
できるふりをしまくって…
負のスパイラルだったなーって思うの。
じぶんの周りを見渡してみたとき、
じぶんの苦手分野を、得意分野にしてる人が
ほんとーは、溢れてたんだなーってわかったの。
後者でめっちゃ族なわたしのまわりは、
前者でふーん族のメンズが多い。
天真爛漫なわたしのまわりは、
凛としたレディたちが多い。
繊細で敏感なわたしのまわりは、
そんなわたしを笑ってくれる、
おおらかな人が多い。
すぐ、考えすぎてわけがわからなくなる
わたしのまわりには、
それを形にしたり、具体化する
サポートをしてくれる人が多い。
わたしが、わたしであるからさ、
まわりのひとも、自分らしく、
特技を発揮してくれてるわけで、
お互いに、違いを持ってるから、
おもしろいわけでさ、
ひかれあってるわけでさ。
だからね、
じぶんの特技も苦手も、
どんどんさらけ出してったらいいとおもうの。
そのままの自分でいると、
嫌われるとか、
そんなん幻想。
逆だよ逆。
かまってアピールも、
かわいそうアピールも、
しなくていいからね、
ってか、それじゃ、
相手も困るし、
そういう負のエネルギーはそれこそ重いからさ、
笑いながらというか…
わたしそれ、できないんだよねーははは
ってかんじでさ、
苦手なことや、
やりたくないことや、
面倒なことは、
どんどん頼って、
その人からの行為を受け取って、
自分は自分の好きなことや、
興味のあることにエネルギー使ってこう！
そしたら勝手に、
愛される私に、
大事にされる私にかわってるよ。
そしたら勝手に仲間が増えるよ。
なんかしらんけど、
物事がうまく進み出すよ。