カエル姉さんのブログに書かれている、
｢好きな人と結婚したい。｣と、
おはなしした、美穂です😊
めぐりんのお話を聴きながら
｢そうか～！
いま、わたしは、安心できていないんだな！
しかもそれを、
彼がいたら安心させてくれるとおもっていて、
自分一人じゃ安心できないと信じていて、
不安や不足感から結婚したいを願ってる。
そうか！！わたしは、
安心したいのだな～！！
自分で自分を安心させたいのだな～｣
と、気がついたのです。
わたしのなかに、
｢こわい。｣｢さみしい。｣
｢わたしを見て。｣｢わたしのこと大事にして。｣
というおもいがたくさんあって、
それを、好きな人に埋めてもらおうとしていた。
↑これぜんぶ、自分が自分に言ってることだよね。
だから、彼が、
言ってほしいことをいってくれたり、
動いてほしいように動いてくれたら、
わたしは、ハッピーな気持ちになるけど、
彼が、彼の世界に戻っていったとき、
とってもとっても不安になる。
こわくなる。さみしくなる。
彼をコントロールしたくなる。
彼を独り占めしたくなる。
そんな、自分にきづいてるのだけど、
そことむきあうのが、こわくて。
｢こわい。｣や、｢さみしい。｣を、
感じるのが｢こわい｣から、
なんとなーく感じたつもりになって、
無意識的に感じきらないようにしていた。
感じきったつもりになってたとき、
わたしは、｢不安｣｢さみしい｣｢こわい｣
が、でてきたときに、
共感するんだけど、
共感するよりも、
｢何でこう思ってるの？｣とか、
｢いや、こうだから、大丈夫だよ。｣とか、
その感情の原因を探ったり、
自分に言い聞かせるようなことばを使ったりして、
一番大事な第一段階(共感)を、
さらっと流してた。
だから、いまいち感じきれないし
腹をくくることもできなくて、
いつまでーも、何回も何回も、
もやもや、
いらいら、
こわい、
さみしい、
彼がいなくなったらどうしよう…
彼が他の人のところにいっちゃったら…
彼と離ればなれになっちゃったら…
って、不安になってたんだ。
で、その、
上にかいている｢彼が｣が、主語の部分を、
｢わたし｣に、かえてみると、しっくりくるの。
｢私がいなくなったらどうしよう…｣
｢私が他の人のところにいっちゃったら…｣
｢私と離ればなれになっちゃったら…｣
｢そうか！
私は、私と繋がりたいんだ。｣
＝今は繋がれてないから、
不安なんだよね。
彼に、安心させてほしいんだよね。
＝結婚したいなんだよね。
ってことだったんだよね。
めぐりんのお話を聴いて、
そのあと、
みねちゃんのカウンセリングも受けて、
｢こわいも、さみしいも、受け止める。｣
｢その都度その都度、赤ちゃんをあやすように、
自分の感情受け止める。｣と、決めたの。
受け止めるって、
とにかく、ただただ、その感情を
感じるの。共感するの。
感情にいいも悪いもないからさ、
｢いま、こわいんだね～。こわいんだね～。｣って
その気持ちに共感する。
それでね、昨日の夜から、
それを始めてみたらさ、
ふしぎなことに、
｢こわい。｣も｢さみしい。｣も、
わいてはくるんだけど、
安心のなかにあるの。
｢いつでも受け止めるよ。
いつでも、
こわいもさみしいも、感じていいよ。｣って、
｢こわい。｣
｢さみしい。｣を、
受け止める覚悟が自然と決まったらさ、
昨日の講座の前までの、
ざわざわ感がパタンととまったの。
今日はね、
自分にとってバンジーをとんだ日で、
このひがくるのがすごくこわかったの。
だって、｢こわい｣｢さみしい｣の
すごいやつが、やってくるんだろうなって、
思ってたから。
でも、現実はそうじゃなかった。
自分の心のあり方や、
自分の現在地がわかったら、
不安もさみしいも、こわいも、
そもそもこわくないってわかったんだ。
そこに、いいもわるいもないんだと。
昨日の夜から、
わたしのセンサーでもある、背中まわりに、
ぼわーんと、暖かさが広がっている。
自分と繋がる、
自分の感情をジャッジせずに、
受け止めるってこういうことか！！
と、実感しているし、
この積み重ねが、
安心に繋がるんだよね。
今回の講座もすごくすごく楽しかった。
めぐりんのお話聴いてると
なぜか、涙がでてくるの。
これ、本当に知りたかった！って、
自分がすごく喜ぶんだ。
来週のミーティングも、
ドスピツアーもたのしみすぎる。