自分全開で生きるようになったら、
母親からの圧力が、今より強くなったんです。
ここ数日特に、お母さんが、今まで以上に、
私にきつく当たるようになってきました。
それは、おそらく、
私がお母さんの思う通りに生きることを
手放したから。
自分の人生を生きると決めたから。
でも、やっぱり、辛い。
すごく悲しい。
今日は朝から悲しくて、泣いたよ。
でも、なんか、
いつもの悲しいと違う。
｢私、お母さんに
わかってほしいんじゃないと思う。
でも、なんかこう、モヤモヤする。
わたしは、どうしてこんなに、
モヤモヤしとるんだ？！｣
と、疑問を持ったまま
導かれるように、
心の統合カルチャースクールの録画を見たら…
パッカーーンしました！！！
大発見です！！！
わたしが本当に
わかってほしくて、
本当に信じてほしい人って、
お母さんでも
お父さんでもなくて、
｢わたし｣なんだってこと！！！
そこが、ふにおちたら、
自分のなかに
安心が広がって、また号泣。
小さい頃からまぁまぁ生きづらくて、
そんな中で、いろんなことがあってね、
いま、こうして、
mine心理学上級コースまできた。
そうしたら、
どんどんどんどん、自分が変わって、
周りの状況も、関わる人も、
生活も、価値観も、仕事も、
自分に対する捉え方関わり方も…
真っ暗のトンネルにいた人生に、
光が差し込んで、
すべてひっくりかえってきた今、
私はもっともっと
私を信用したいし、
愛したいんだ。
そしてさ、
｢美穂ちゃん、
まだ自分のこと
信用してあげないわけ？！
まだ、そんなにたくさん
罪悪感持ってるわけ？！｣
｢そんなん、
あなたの使命と
逆いってますから。
身近な人使って、
みせてあげるよ。｣
って、
｢おかあさん｣という身近な人を使って、
みせられてたんだな～。
最後の砦は、
自分だったなんて！！！！
びっくり！！！！
そんなん、ありえんとおもってた。
ぜっっっったいお母さんだと思ってた。
自分を振り返ってみると、
お母さんの思う通りに生きること手放しても、
どっかで、お母さんの顔色見て、
お母さんの思う通りにならない自分に
罪悪感をいっぱい感じてたし(今も少しある)
自分のこと、構ってるつもりになってたな。
自分で自分の人生を
切り拓いていってるつもりだったけど、
わたしのパワー、
まだまだ
こんなもんじゃないぜ！！
｢あの、もうそろそろ、
美穂ちゃんは、
美穂ちゃん全開で
ぶっちぎっていって
もらえませんか？！｣
って、最善最短な方法で
知らせてもらっていたようです。
なーんだ、
今までやってきたように、
｢わたしはどうしたいの？｣って、
自分に問いながら、
わいてきた感情を味わいながら
そのままのわたしで
生きていけばいいんじゃん。
ってわかったら、
つっかえてたものがとれたよ。
あ～、この事に気がつけてよかった。
ほんとうによかった。
しかも、このタイミングで、
この動画をみせてくれるとは…
ほんと、宇宙の采配すごすぎる！！！
みねちゃん、
シバトモさん、
カエル姉さん、
めぐりんさん、
ありかとうございます～❤️