長々となるブログです。
嫌な方はスルーしてください。
長文の為、まとまりない文章が多々あります
PTSD（Post Traumatic Stress Disorder :心的外傷後ストレス障害）は、死の危険に直面した後、その体験の記憶が自分の意志とは関係なくフラッシュバックのように思い出されたり、悪夢に見たりすることが続き、不安や緊張が高まったり、辛さのあまり現実感がなくなったりする状態です。
PTSDと言う言葉、皆様はご存知でしょうか？
主人のガン発覚後、主人が他界してからも、不安や、恐怖に怯えるような日々がずっと続いています。
とにかく、人が怖い。毎日、緊張し続けているような感覚でいます。
体調不良も頻繁に起こす日々。
先日、かかりつけの🏥の先生と話をしました。
先生「こんなに体調が悪いままと言うのはどう考えてもおかしい！ストレスになる根本の原因が何かあるはず！それがわからないと、治療が出来ないよ」と、言われました。
その言葉から1週間。私は、じっくり過去にさかのぼって考えました
私が普通だったと思う時代はいつだったのかな？
死にたいとか思うようになったのはいつ頃からだったのか？
人が怖いと思うようになったのはいつからだったのか？
ちなみに、昔の私は、人が大好きで、沢山の人と出会って、沢山の事を経験したいと思うタイプでした。
好奇心も旺盛で、怖いもの知らずでした。
今は、全くその逆で。知り合いを見ても、隠れたりする程に、人との接触を避けています。
それでも、どこに行っても、何故かすぐに顔や声を覚えてもらってるようで、周りの人達は気さくに声を掛けてくれます。昔から、特に女性の方に気に入って貰えるタイプみたいです。
とにかく、今の現状を変えたい。日々、このままじゃいけないと、色々と振り返り、改めて🏥を受診して、自分の過去のトラウマになってる話を先生に話ました。
私が初めて死にたいと思ったのは、育ての親の祖父が亡くなった後、私の父親の借金が発覚して、祖父の土地も財産も保証人倒れで、全てを失いました。父親は、祖父の香典を持ち逃げし、失踪しました。当時18歳だった私に、親戚中から、お前の父親のせいで祖父は死んだ！お前は血の繋がった娘だからお前も人殺しだ！と、言われました。
そう言ったのは、父の兄でした。
父方の祖父母に育ててもらってましたが、父親は、私が幼い頃に家を出て再婚していたので、実際には年に1.2回会う程度でした。もちろん、実の弟は父が連れて行って、弟の為に、再婚相手に馴染むようにと、私と父は、親子だとわからないようにするようにと言われて育ちました。一度も、父をお父さんと呼んだ事すらありません。
「おじさん」としか呼んだ事はありません。
ただ一度、高校生の時に、父から食事に誘われた事があります。生まれて初めての父との食事。嬉しかったです。
ただ、そこには保険の外交員と、父の再婚した人がいて、私に何かあったらいけないからと、生命保険に入れられました。何千万かの額でした。父は「この事は、爺ちゃん達には黙っておきなさい」と言われました。私は、サスペンス劇場などで、多少の知識があったから、少し怖くなって、家に帰って祖父母に話をしました。父との約束より、自分の生命を取られたくなくて。どう考えても、父が私を生命保険に入れる事は、怪しかったんです。
その話の後から、祖父がなくなるまで、父と祖父は疎遠となりました。
祖父母には、どんな存在で育ててもらっていたのか、今考えると、不思議です。
もちろん、私を育てる事に、叔父達は反対していたのは知っていました
祖父の死後、家は抵当に入り、祖母は、叔父達の家へ。叔父達は財産放棄をしていたから、借金は、父親にいきました。額は一億近くありました。
私は、父の娘だから、叔父たちは、私にも借金がかかるようなってると言って、「お前と関わっていたらどうしようもない」と、祖母だけを連れて行き、私は、住む家はなく、数ヶ月、車で寝泊まりして。最終的には🚗を売って、アパートの費用にあてて。家電も何もない生活からスタートしました。
叔父達は祖母と私が連絡も取れないようにしました。
ただ、今回、主人を亡くしてから、祖父が亡くなった時のように、私は主人の身内から責められました。
何故もっと早く病気に気づかなかったのか？手術したら治ると言ったのに、何故ここまで転移したのか？
なぜ、緩和ケアにいれたのか？
誰1人として、主人がガンとわかっても、主人に会いにもこない。ジュースの1本でも持ってくる人すらいない。
死んだとたんに、主人がまとめていた身内全員がバラバラで、1番優しいと思っていた、主人の弟さんは、1番意地悪だったと気づきました。
私は、一度も反論もしていません。何を言っても一緒だから。
それから、人が怖くてたまらなくなりました。不安よりも恐怖でしかなくなりました。身内と思う人は、みんな豹変してしまう。でも、人から責められるのは、自分に何か非があるからだと思うクセがついてしまいました。
自分を責めた方が、人を責めるより楽です。私が関わらなければ、人からも責められたりもしない。
ただ、ひとりぼっちは寂しいです。不安です。娘達に依存する母にはなりたくない。
今日、🏥の先生にその話の後言われました。
先生「話してくれてありがとう。為になる話を聞かせてもらった。鬱とか自律神経失調症じゃないね。PTSDじゃないかな。これからは、その治療をして行こう。頑張って治しましょう」
私「PTSD⁇これがですか？」
先生「でもね、人ってそんな人ばかりじゃないよ。それに、もっと怒ったり、笑ったりしないといかんね」って言われました。
鬱にしても、自律神経失調症にしても、PTSDにしても、さほど変わりはないのかもしれません。人を失う過程や、当時の記憶。
誰もが悲しみも深くて辛い。
何故、私の周りは、私のせいとか言って責めてきたのだろう？今だに謎です。
言った人達は、言った事すら、きっと忘れているんじゃないかと思います。言われた私は、一生、その言葉を引きずって行くしかなくて。
ただ、娘達だけには私のような感情を覚えていてほしくないから、この病気のこの話は秘密にしています。
ただ、娘達の為に頑張ろうと思って仕事も行っていますが、人と関わるのが苦手でたまりません。このままじゃいけない。
この繰り返し。
PTSDって治るのでしょうか？
手っ取り早く治す方法はないのでしょうか。