「相手を見て、自分の表情を意識して、静かにうなずく」

このシンプルな聞き方を身につければ

あなたは他に何を変えることなく、

誰からも愛され、必要とされる「特別な存在」になれるのです。

上手なアドバイスも、流暢な話術も、必要ありません。

ただ、しっかり聞く。まずはそれだけでいいのです。

ではここから、

「カンタンなことなのに、ほとんどの人が見落としている、聞くチカラ」

を身につける旅に出ましょう。

人が自分の話を聞いてほしい生き物であることは、さまざまな研究から実証されています。

たとえば、人は自分の話をするとき、脳からドーパミンという快楽物質が分泌されます。そのため、自分の話を聞いてもらうことは、おいしいものを食べるときと同じくらい気持ちがいいと言われています。

であれば「相手に好かれたい」と思うとき、相手の話を聞いて、気持ちよくさせてあげればいいと考えられますよね。

しかし、なぜか多くの人はそれができません。

では、なぜ人は「聞ける人」になれないのでしょうか。

その理由もまた、人ならではの特性が関係しています。

「聞ける人」になれない3つの理由

人が話をするときのスピードは1分間に約400字、人が話を聞けるスピードは1分間に約800字と言われています。

つまり「話す能力」と「聞く能力」には処理速度として2倍の差があり、話す能力に対して、聞く能力には余裕があります。

この状態だからこそ、話を聞きながら、「ほかのことを考えることができてしまう」のです。

そのため、自分は聞いているつもりでも案外その話だけに集中していません。

それにより「聞いてる？」と言われ、相手をがっかりさせてしまうのです。

また、人は「同調性アドバイス」というものをもっています。

まわりの人の行動や考え方を無意識に取り入れ、同じように振る舞ってしまう特性のことです。

これにより、相手が一方的に話をしている状態が続くと、無意識に違和感を抱きます。

そして「わたしもしゃべらなきゃいけない」「わたしも意見を言わなきゃ！」という衝動に駆られてしまい、話しはじめます。

そのため、どちらかが話を聞いているだけという状態を維持しづらいのです。

さらに、冒頭でも書いたように、人は自分の話をして気持ちよくなりたいと思っています。

その先には「共感してほしい」という思いがあるからです。

校長先生も、インフルエンサーも、あなたのまわりのおしゃべりなあの人も、「自分のことをわかってほしい、共感してほしい」と思うから話をします。

「共感＝聞いてもらうこと」と思い込んでおり、その共感を得ようと、必死に話をするのです。

これらが「聞ける人」になれない理由です。

要するに、人は生物学的に「聞ける人」になりづらいのです。

「聞くチカラ」を磨くヒント

そもそも「聞ける人」になりづらい、

ということを知っておく

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