死ぬ方法

私はあんまり「自責の念」ってやつが、すごくない方だと思うんだけど、うつ病の症状として、「死にたい」っつーのがやっぱりたまにある。

土曜日そんな感じになって、でも「私なんかいなくなればいい」とか「生きているのがつらい」とかいうんじゃなく、ただ

「死にたいという欲求」が一番上にある

っていう風になった。たいていいつもそんな感じだ。お腹が空いているけど、眠い方が強いから寝る。のと一緒。死にたいのが一番欲求強いから、死にたい。
病気の症状の一つなのかな？　わかんないけど。
私は自分は自殺しない、とおもっていたけど、「ああ、こういうノリの時だったら、一気に向こう側にいくこともあるんだなー」とおもった。しかし、未遂ではいけない。「どうやったら確実にいけるのか」そういう方法をとらなくてはな、とおもった。

投身自殺は確率が不確定だと思った。やっぱり川かな？　確実に足を取られてしまいそうだし、発見もしてもらえそうだ。樹海はやめよう、死にたくなくなっても帰れないから。電車は家族にお金がかかるらしいので、それもやめよう。ハラキリは一番死ぬのに時間がかかって、しかも痛いらしい。だから介錯をするのだそうだ（関係ない）。
止めて欲しくないので、誰にも電話はしない。
ただ申し訳ないという遺書は家族宛に書こう。友人たちにも「ありがとう」と伝えてもらうように書こう。家族も友人も私の人生を楽しく豊かにしてくれたのに、私が死んだらはた迷惑だろうと思うが、死にたい欲求が一番上なので、「そういう事情でございます」とかこう。でも伝わらない気がする（笑）。やっぱり医者に説明してもらわないと、こういうのは納得しづらいかなぁ？

とかなんとか。そのうち電車で眠くなったので寝た。
「死にたい欲求」はいつの間にかランキングダウンしてしまった。

そういうわけなので、このブログが更新されなくなったら

あ、あいつは欲求を満たしたのだ。

とおもって、かるーくスルーしてもらえるとありがたい。「つらかったね」とか「お疲れさま」とかいってもらえるような死に際ではないからだ。
とりあえず今は「眠い欲求」がランキングトップなので、おやすみなさい。