5月9日にインスタの方であげた記事です。
ブログにも残しておきたいので
遅くなりましたがアップします
↓↓↓
ここ最近『お金』と向き合ってます。
お金と紐づいている感情が、
わたしの中にたくさんたくさん
溜まりに溜まっていました🥲
まずはやっぱり怒りだった。
（怒りは二次感情。怒りが出てくるってことは、
その下に必ず悲しみがある。）
『お前（お金）のせいで、
こんなに苦しい思いを
しなきゃいけなくなってるんだ！！怒』
『お前（お金）なんて、
この世から居なくなってしまえ！！！！！怒』
激おこぷんぷん丸でした
笑笑
笑笑（今は笑って書けるけど、
めーーーっちゃ怒ってたよ🤣）
怒りは、口からしか昇華（浄化）されません。
出して出して出しまくりました。
怒りを出し切ったら、
お金に振り回されてることが疲れた～😑🌀
ってなった。笑
そんな中で、
信頼する先輩が
こんこんと話を聴いてくれた🥺💓
話をしてる中で、
『やっぱりな😓』
と思うことを思い出しました。
それは、
父親への憎しみ、悲しみ。
うちの父親は自営業で、
数ヶ月に１回、数百万の収入があったんだけど、
そのお金を家に入れることもせず、
（住宅ローンとかの引き落としは
勝手にされてただろうけど）
従業員が居るにも関わらず、
お金が入ると、
麻雀や飲み会でパーー🎉っと使ってしまって、
従業員へのお給料の支払いは
母が借金してなんとかやりくりしてたらしい。
そんな話を、
母はわたしに愚痴話として、
小さい頃から話していました。
（⚠️母や父が悪いわけじゃありません😇
わたしが『お金のブロック』を持って生まれてきたのは
『お金』にまつわる色んな豊かさを経験したくて
敢えてこの家族に生まれてきたので、自己責任です🤗）
そんな両親を見てて、わたしは、
父親のお金にパッパラパーなところを恨み、
それをカバーする母親を可哀想だと
思って生きてきたんだって気づいて、
自分と重なった😂
わたしはずっと、
お金にパッパラパーな自分を、
自分で責めてたきたし、
『旦那さんに
お金での気苦労をかけたくないから』と
お金の話をしてこなかったのは
母親そっくりだ。
そして、
今月マジでマジでヤバい😱🥵😫ってなって
お金を貸してもらう、投資してもらう、
ってことが現実世界で起きました。
そんな中で感じたのは、
『貧乏という惨めさ』だったんです
お金を受け取って、
“頭では”、
『お金って想いなんだなぁ』
と分かってるのに、
“身体(心)では”、
『惨めだ…』と感じてた。
あぁ、そうか。と思った。
『貧乏という惨めさ』を感じたくなくて、
『なんとかやりくりできてるし！』
と現実逃避してきたのかもしれない、
と思った
貧乏を認めたくなかった。
かっこ悪いじゃん。
虚しいじゃん。
だけど、認めて、感じてみたら…
『貧乏ですけど、、、、何か？🙃』
ってなった不思議🤣笑
『貧乏＝わたしに価値が無い』
と思ってたんだ。
貧乏だったとしても、
わたしは『わたし』。
何も変わらないのに。
そして、その日の夜。
娘に子守唄で歌う
アンパンマンの歌を歌ってたら思い出したんだ。
小さい頃から、
お金で両親を助けたいと思ってた。
大人になっても、
お金で人を助けたり支えたりできる人
になりたいと思ってた。
『お金持ちになりたい！』
って思ってたことを思い出して
涙が止まらなかった
わたしの夢のひとつを
無いことにしてた自分に悲しくなった。
だから自分に謝って、
『もういいよ。お金でも幸せになろう✨』
って心底許すことが出来たんだ
そこに辿り着いて、そこからまた、
その都度思い出す感情は感じながら
日々を過ごしてたんだけど、
『お金の不安』が何度も何度も出てきた。
『これは思考がやってること』
と無視しようと思っても、
何度も、何度も、何度も出てくる🤮
これは、
“身体に記憶が残ってるから”。
（思い込みは脳に記憶されてるけど、
そこには感情が紐づいていて、
それは身体に残ってるのです。）
もう何度も体験してきた。
旦那さんとの関係を
再構築する中で、何度も、何度も。
これは、
『身体に残る怨霊』
とも呼べるかもしれない。
わたしだけの話じゃなくて、
過去世とか前世レベルのものなように感じた。
『お金ごときに、
わたしは“わたし”を奪わせない‼️💥😠』
『ぜってぇーー負けるもんか‼️』
なんか、そんな気持ちになったよ😂笑
（勝ち負けとかの話じゃないんだけどね～笑）
だから、昇華させるために、
その不安を感じようと思って
浸ってたら、出てきたの。
『愛したかったのに、
愛せなかった…』
……へ！？！？
そんなこと思ってたなんて知らなかった😮😳
わたしはお金を
愛したかったんだ。
子供の頃から、
『お金を持ってれば愛される』
と勘違いしてたこともあったし、
『お金さえあれば幸せになれるのに』
と勘違いしてたこともあった。
だけどわたしは、
お金にどうこうしてほしかったんじゃなくて、
本当はお金を愛したかったんだ。
じゃあこれからは、
愛そう✨と思ったよ☺️
これまで、
恨み、憎しみ、嫌ってきたお金を
とことん愛してみよう！！！
って思った💓✨✨✨
本当は
お金って愛なんだと思うんだ。
でも、
こじらせまくってて
そう思えてない現実。
『お金＝愛』だと、体感したい。
40歳の初夏。笑
寺嶋美絵