今日は
マリア先生より
５種類の発展レイキ伝授を
して頂きました
数日前に
父の治療方針が決まり
抗がん剤治療はしないと
本人が決めたんだと
母から連絡がありました。
ちょうど３つ目の
レイキ伝授を受けていた時
ふとね
父の事を思い出したんです。
オレは悪い人間やから
こんな事になったんかな…
オレは
こんなんやから死ぬんかな…
って呟いてた事を。
そしたら
不思議とね
父に対して
もう苦しまなくていいよ…
もう十分
苦しんできたよね…
もう、そろそろ
自分を許してあげたら？
私はもう大丈夫。
もう、この人を
この苦しみから
解放してあげたいな…
と
心の底から
思いました。
そしたら
涙がポロポロ溢れてきて
止まりませんでした。
父がしてきた事なんだから
苦しくても仕方がないと
思ってきたし
あんたのせいで
傷ついたんはこっちやしなぁ😒
とも思ってきた。
父の癌が見つかるまで
父への気持ちに向き合う事もせず
別に恨んでもないし
怒ってもないから
許すも許さないもない。
気持ちは【無】であり
ただ
関わるのがしんどい。
それだけ。
なんだと
思ってきたけど
いざ
自分の気持ちに目を向けたら
本当は
辛かったし苦しかったし
父が抱える罪悪感だって
自業自得なんだと
心のどこかで
許せないと思ってきたんだなって。
だけど
そう思う自分の気持ちを
認めたくなかったんだと思う。
私、あの人に
愛されたかったんだなぁ…
と
気付いてしまったら
あんな酷い事をされても
そんな事を望んでいた自分が
とてつもなく惨めで
自分の気持ちに
目を向ける度に
欲しくても叶えられなかった心を
再認識するばかりで
あの人に対して
【欲しかった物】に
気付く度に惨めで
自分を嫌いになりました。
そんな気持ちに
気付きたくなかったし
認めたくなかった。
だけど
父を許すとゆう事は
自分の辛さも悲しみも
頭で分かるだけじゃなくて
心が、それを
認めてしまう事だから。
あの人を許すとゆう事は
許せなかった自分を
許すとゆう事なんだなーって
思ったら
大号泣してました。
もう良いよ
惨めでもいい。
もう
そんな自分を許してあげよう
もう
自分を否定するのは止める。
もう
解放してあげたいなーって
私自身の事も
父の事も。
虐待とゆう
負の連鎖を断ち切れなかった
あの人も
後悔で
何十年も苦しんだから。
苦しさを認める作業から
目を背けるのは
もう止める。
私だって
もう何十年も苦しんだから。
もう良い。
もう
悲しみも苦しみも
全部、解放しよう。
そして
いつか父にも
『もう苦しまなくていいよ』
って
言ってあげたい。
父は
私にとっては加害者
かもしれないけど
父もまた
虐待とゆう名の被害者でもあるから。
誰かを許す
とゆう事は
自分を許す事でもあるんだ
とゆう事に
気付かせてくれたのは
レイキのお陰でもあり
レイキを伝授してくれて
こころの勉強を教えてくれて
いつも寄り添ってくれて
こんな私を信じてくれる
マリア先生のお陰だと思う。
先生のお陰で
レイキもパワーアップしたし
これをまた
誰かを癒す為に使っていきたい
と思います
父の事では
今まで
さんざんブログにも書いてきたし
その度に
心を痛めて下さる方がいたり
心配して下さる方がいたり
たくさんの人に支えられて
今の私がいます。
ようやく
長く封印していた扉を開けて
一歩
前に進めそうです
また
行ったり戻ったりする時も
あるかもしれないけど
一歩ずつ
踏みしめながら
進んでみようと思います😊
ありがとうございましたm(。_。)m