11月から受講していた
こころ講座と
ヒプノ講座。
前世退行で
初めてヒプノセラピーを体験して
なるほど！
こうゆう感じなのね？
って思って終わった。
そして
先月末に
初めて年齢退行を受けた。
ヒプノセラピーとゆう物を
初めて実感した。
涙でぐちゃぐちゃになりながらも
年齢を遡っていく。
この10年で楽しかった事が
なかなか思い浮かばなかった。
唯一
思い出せたのは
家族で旅行へ行けるようになった事。
私…
けっこう毎日
幸せだと思ってきたのにな。
いざ聞かれると
何もピンとこない。
この10年間が辛すぎて
何も思い出せなかった。
辛かった事は
山のように溢れてくるのに…
直近の10年の間は
同居のしんどさや理不尽さ。
分かり合えた頃に
義父とお別れした事。
さらに10年遡って
旦那と出会えて毎日が幸せだった事。
さらに
遡っていった。
『今、何をしていますか？』
と聞かれて
『布団で寝てます』
と答えてから
暫く言葉が出て来なかった。
涙と声にならない嗚咽で。
浮かんでいるのは
寝ている布団に
お父さんが入ってくるところ。
どんどん自分の息が荒くなって
苦しくて話せなくなった。
マリア先生が
何度も何度も
『大丈夫だよ。大丈夫だよ。』
そう言い聞かせてくれて
ようやく自分を保てる。
それでも少しすると
また息が苦しくなって
『苦しいの取ろうね』
『大丈夫だよ。辛かったね』
って、さすってくれた
深呼吸してみようか～って
優しく声をかけてくれて
ようやく
ポツリ、ポツリと話せるようになった。
性的虐待されていた事。
誰にも言えなかった事。
気付いていない振りをしてきた事。
それが
とても苦しかった事。
お父さんの病気が酷くなると
自分は変態だから
ネットニュースに載ってるとか
お父さんが幻聴に振り回される度に
なぁ？
もっちゃん。
お父さん変態やもんな？
と
聞かれる。
それが
自責の念から来るものだと
分かってるから
笑いながら
何でもない事のように
気付いてない振りを
ずっとしてきた事。
何十年経っても
そのウソから逃れられない事。
それが
とてつもなく辛い事。
胸のうちを吐き出せば
私は楽になれるかもしれないけど
その代わりに
誰かを傷つける事はしたくなかった。
誰にも
傷ついて欲しくなかった。
だけど
誰も傷つけない代わりに
私の小さなウソは
その嘘を守る為に
何十年もかけて
自分自身を傷つけてきたんだと思う。
私の背負ってきた
大きな杭のような
十字架を
マリア先生に抜いてもらった。
そして
樽のような大きい我慢のツボを
取ってもらって
代わりに
たくさんの人を照らせるように
とゆう願いを込めて
キラッキラの太陽を入れて欲しいと
お願いした。
そしたら…
本当にお腹が温かくなって
胸が軽くなった。
ヒプノセラピーって
こうして人を助けていくんだなって
実感した。
言葉では表せないほど
ヒプノセラピーの凄さを感じた。
ヒプノは聞くより
やった方がわかるし早い
と言われているのが
何でなのかとゆう事も
身を持って体験してきた。
こころ講座の方は
今月が最終だけど
誰にも言えなかった事を
意見される事なく
ただただ聞いてもらえる環境で
どんどん心が軽くなれる場所だった😢
ヒプノセラピー講座は
まだ続くけど
マリア先生のように
寄り添いながら
問題点に気付いてもらえる人に
なれたら良いなぁ
現状では
全っっ然、自信がないけど。笑
今回
年齢退行してみて
未だにお父さんの息使いが
耳元で聞こえて
フラッシュバックして
あぁ！！もう💢また苦しい
とか思ったり
ひたすら泣いてたりするけど
それでも…
こうして
表に出ただけでも
記憶の奥底に泥のように沈ませてるより
ずっと良かったんだと
思えるようになりました
講座が始まってすぐは
フラッシュバックで
ただ、ただ苦しくて
もう引き返したい！！
見たくない！！
思い出したくない！！
そう思ってたけど
今は
絶対に乗り越えてやる
乗り越えて
NEWな私に出会ってやるぞぉー！！
と
思える位
前向きになれました。
それくらい
こころが軽くなった。
こころ講座は
もうメンバーに会う事がなくて
本当に淋しいし
残念だけど
出会えて良かった。
みんな人それぞれ
たくさんの重荷を背負って
抱えながら生きてきたんだって
その奥深さを
たくさんの人から教えてもらいました。
心から感謝です。
講座は終わるけど
また、いつか
それぞれが向かう方向の中で
笑顔で会えたら良いな～と思います
本当は
講座で感じた事は
ノートにまとめてたりするんだけど
この
年齢退行だけは
万が一にも
家族の目には触れて欲しくないので
誰も知らない
内緒のブログである
ここに
記して置く事にしました🤭