2023年10月、オットの不倫が判明…
苦しい人生何とか生きてる最中
あけましておめでとうございます
昨年の年末は荒れに荒れた記事で
本当に失礼しました
しかしあんな荒れまくった記事で
何故かアクセス数増えました…
苦笑
お目汚し失礼しました
なんなら年末ギリギリも
喧嘩してました
勇気を出して、
今日して欲しい
とお願いしたら
いいよ
ってなったとこまでは良かった。
だけど、いざしだしたら、
なんかめっちゃテキトーな感じで…
こうして欲しい
と伝えたことは1ミリもしてくれず
やっぱりオットは私の事なんか
どうでもいいんやな…
と思って途中で涙が止まらなくなりました。
私はオットが
気持ちよくなってくれたらいいな
と思うから、
オットがして欲しいと言うことは
率先してやってあげる派。
でも、
オットにはそんな気持ちは
ないんだろうなーって思うと
本当に泣きたくなります。。。
（ってゆーか泣いたな
苦笑）
そもそも付き合う時に、
私は心の関係はもちろん大事だけど、
スキンシップも同じくらい
大事にしたいって価値観は
ハッキリと伝えているので、
そこを蔑ろにされるのはやっぱり辛いですね。
もちろんオットのことを
ただ単に全否定してる訳じゃなくて、
夫の気持ちとか、
私に対してどう思ってるかとか、
どうしたら上手くいくかは
常にさぐっています。
でも、
いつもいつも、
そんな話をすると、
『自分が責められてる』
って思っちゃうのか、
ものすごく敵意むき出しの
戦闘モードで話を返されるので、
まともに話も出来ません
私に対しての気持ちを聞いても
気持ちがなかったら
こんなことしないじゃん
みたいな言い方で返される。。。
正直、
そんなセリフいらないじゃないですか。
そもそも前提として、
気持ちがわからんから聞いてるのに。
自分の行動見て察しろよ、
みたいなこと言われても
ただただ冷めちゃうだけなんですよね。
好きだよ。
ってただシンプルに返してくれたら
それだけで満足なのに。
散々
好きなの？嫌いなの？
と聞いても返事はありません。
私が満足する答えは
絶対に返したくないんでしょう。
そういう返答ひとつにとっても
オットは私のことが
全然好きじゃないんだなって思う。
あぁ、
こんなんでお正月あけに旅行に行くとか
本当に考えられない…
とはいえそれはもう
我慢して行くしかないのかな…
日々、一緒の寝室もそろそろきついのに。
それでも気持ちが途切れないように、
たまに手を繋いで貰ったり、
オットの服をギュッと握って寝たり、
自分なりにギリギリのラインで
頑張っているところです。
今本当に自分が瀬戸際に立ってて、
少しバランスを崩したら
もう無理だろうなって思ったりもしてる。
かと言って、
オットにそれを伝えても、
自分だってギリギリだ
と言われて終わりでしたが
私がギリギリだと伝えたのは、
少しでもオットに歩み寄って
貰いたかったし、
自分もオットの考えを聞いて
歩み寄りたいと思ったからです。
だけど、
オットは気持ちを言ってはくれないし、
して欲しいこともしてくれないし、
私の心配は一切してないんだってことも
分かってしまったので、
一緒に暮らしていくことに
限界を感じてしまっているのが現状かも…
事実、
オットには喧嘩の度に、
全部捨てようかと思った
と平気で私に対して言うしな…
そんなこんなで、
色んな思いはありつつ。
何とか年始迎えてます～
今年はできるだけジムとか行って
自分磨きを頑張ろうかなって。
あとは自転車も新調したので
どこか走りに行ったり。
自分がやってみたいこととか
楽しめること、
あとは息子の為に
時間を使いたいなって思います。
ではまた。