おはようございます
4時に目が覚めてしまいました
昨日から右目の下がずっと痙攣しております
はやく止まらないかなぁ(泣)
早起きになってしまったので
じぶんの今までの時間を、
書き留めてみようと思います
あたしは今27歳です
あたしの家庭は決して裕福とは言えず
むしろ貧乏だったのかもしれません
それでも普通に過ごして
ご飯が食べれたんだから
しあわせ者だよなって思います！
頑張ってくれた両親には感謝しかありません
ただ、こう想えるようになるまで
時間が掛かったのも事実です
あたしが小学生の頃から
母親のDVがはじまりました
荒かったなぁ
階段から逆さまに落とされたり
常に怒鳴られてました
そんな状況だったからか
いつしか本心を言いだせない状態になりました
その癖で今でも家族でご飯食べる時
これ食べてもいいの？
と聞いてしまいます
でもこれは序の口でした
いつからか母はパチンコ依存症に
なっていきました
父に隠れてはやりにいき、
お金がなくなり。
必要なお金から抜くようにもなり
行く度に二人は大喧嘩
今でも覚えてるのが、小学生の頃
真夏の車の中に置いていかれたまま
母はパチンコ店に入っていきました
もちろんエンジンはついてないので
エアコンも付きません
後々ニュースなどでよく見る事を
じぶんもされていたんだなと思いました
それから高校生になり
次は母の自殺未遂です
何度夜中に探しに行ったんだろうか
父に起こされて姉とばあちゃんと
みんなで探しにいきました
その度に震えながら泣いていたのは
きっと一生忘れないです
高校生のあたしは
そんな不安定な家庭内環境の中、
学校が癒しの場となっていました
そんな中、あたしはある女子に
いじめられる事になりました
理由？
そんな理由でいじめるんだと思いました
「自分がいじめられた事があるから誰かをいじめたかった」
ん？
そんな理由？？？
理解出来なかったなぁ、
その時は別に好きにしたら？
なんてとんがってた記憶があります
いつしかあたしは登校拒否になりました
虐められたから登校拒否を
したわけではありません
きっと何もかもが嫌だと
反抗したかったんでしょうか…
拒否し続け3ヶ月くらい？半年？
あまり覚えておりませんが
その頃のあたしは毎日悪夢に襲われ
金縛りにあうようになってました
しにたい、楽になりたい
当時の自分の口癖になってました
その頃から母の暴力や
パチンコ依存は少しずつ
減っていたように感じます
じぶんに精一杯で
あまり覚えていませんが。
その時救ってくれたのが
高校の友達です
今でもありがとうの気持ちで一杯です
無事に卒業することが出来たのは
両親、友達のおかげです
今は両親とも仲良く過ごしております
大切な二人というのに
変わりはありません！
卒業から10日後、
2011年3月11年
東日本大震災
あたしを救ってくれた大事な大事な友達が
津波によって、亡くなりました。
無念の言葉意外何も出てきません
悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて、
悲しくて信じたくなくて、
未だに心の中にずっといます
ただ当時の楽しい記憶が
今のあたしを救ってくれます
一緒に授業をサボって
トイレにこもって語ったり
一緒に学食に入ったり
行事のマラソンで一緒に歩いたり
よく泊まりにきたり。
記憶はその頃の記憶として
鮮明に残っています。
卒業する前に落ち込んだあたしに
彼女はこういいました
「笑ってなきゃみーちゃんじゃないよ^ ^」
って。
今でも辛くなったときに
この言葉が救ってくれます
これがあたしの19歳までの過去です
20歳を迎えてからも
まだまだ色んな事がありました。
今日はここまで。
決して同情を求めたりしてるわけではなく
気分を害された方がいたら
申し訳なく思います
(ただこれを見てくださってる方は少ないから見てもらえてるのかさえ不明でもあるんだけどね)
なんでか頭の中を文字にして置きたくて、
書いてみました
だからあたしは悩んでいる
誰かのチカラになりたいと感じるのかな、
誰かの為になりたい
そう思っています
