𖥸 𖦥 𝙶𝚘𝚘𝚍 𝚖𝚘𝚛𝚗𝚒𝚗𝚐 𖦥 𖧡
ん〜。やはりあまり寝れず…音楽つけたら聴き入っちゃって(笑)でもメンタル落ちてないからうるさいとか感じないから流しっぱなし(*´罒`*)飽きもしないでモーニング娘。聴いてる😂
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さっきねブロ友のakaloveさんこと、ラブちゃんのブログ読んでたのね( 'ᴗ'♥︎︎
そしたらね、もう少し頑張ってみるって書いてあったの！嬉しいな嬉しいな💕
すごく痛い思いをしてすごく辛い思いしてるから心配で…でも生きていてほしいって。心から思ったの。
これはね、今苦しんでるみんなに言いたいの。
辛くても苦しくても必ずね【生きてて良かった】って思える日が来るの。だから【生きる】ことは諦めないでほしいんだ。これだけ諦めないでくれれば何してもいい（あ、犯罪とかはダメですよ）！自分を傷つけちゃっても、消えたいと嘆いても何でもいい。ただ生きていてくれれば。難しいよね。うんうん。わかる。私がここまで生きたいと思うようになったのもここ数年。もちろん1人の力じゃ無理だった。どうやって考え方が方向転換したか思い出せないけど(苦笑)結構肝心なところだよね。
私もね、中学生くらいから消えたかった。味方もいないし理解者も共感してくれる人も居なかった。いじめや学級崩壊や裏切り…家に帰れば…もうそれは酷かったから。【居場所】がなくてもうどうでもいいって思ったのが最初かな。
脳死宣言を2回も受けるほどやらかしたこともある。自分をとことんいじめてきた。なんで助けたの？と責めたくなる時もあった。
でも、今は生きてて良かったと思う。すごーく思う。
太ももや肩には結構な床ずれの痕、両腕には無数の傷痕。これが私の生きてきた証でもある。
前の前にやってたブログで知り合ったブロ友さんと交流が今でもあってね。そのブロ友さんは同じ病気で一番の病気の理解者でもあるの。「みぃちゃんの気持ちは凄くわかるから止めはしないけど生きててほしい」って言われてね。何度もそう言ってもらえるうちに生きてみよう…って思ったのかも。生きてみよう。とりあえず今日を生きよう。そんなことの繰り返ししててやっと【生きたい！】って思えるようになったのかな。少しづつ少しづつ。
一歩一歩少しづつでいいんだよ。
弱音だって愚痴だって重い内容でもブログに書くも良し、お友達や信頼できる人に言うのも良し。苦しい時に一人膝を抱えて泣いてても辛いよね。私もそうだったから分かるよ。
私が言いたいのは
生きて！
ってこと。
私の過去お手本にならないけど(笑)
でも30過ぎくらいからだよ。生きたいっておもえるようになったの。私だって辛いよ。苦しい時もあるよ。逃げたーいって思う時もある。そんな時はここに吐き出してるし、旦那様に聞いてもらったりしてる。辛いことはなにか形にするのがいいのかな？書くとか話すとか。あとは思い切り泣くとかね。泣くのはすごくいい事。辛くても生きてる証拠！頑張ってるよ！ﾖｼﾖｼ(｡´･ω･)ﾉﾞ
ラブちゃん生きてみようと思ってくれてありがとう❣️
みんなもとりあえず今日を生きてみよう？それが積み重なって人生になるよ！
*˙︶˙*)ﾉ"ﾏﾀﾈｰ