なんだろな
自分で決めて、自分から言ったのに
どうして切なくなっちゃうのかな
胸の痛みはどこからくるのかな
自分勝手で、気分屋で、大雑把で
都合のいい時だけ頼って、心配かけて
こんな私なのに、こんな私を
きいはいつも何も言わず支えてくれてた
きっと我慢、いっぱいさせちゃってた
気づいてたけど、自分のことしか見えない私は
なにもしてあげなかった
きいは、私よりずっとずっと大人だったよ
後輩とか年下にしか見えないとか
本当は思ってなくて
いつも私を支えてくれるきいが
凄く凄く大人でした
その優しさがあるからこそ
伝えないといけないと思いました
こんなに本気で好きになったの始めてや！
誰かにこんなに思われてるって
凄く幸せだなって、素直に嬉しいって思った
きいが私に見せる顔が
今までにないものだって聞いたとき
それが凄く嬉しかった
私ね、きいが嫌いな訳じゃないんだ
でも、正直ね
きいが思ってる程、きいのこと
好きって言ってあげれない
きいの言葉に答えてあげれない
本当は、好きって言われたとき笑ってごまかしてた
ありがとうって言えるのに
好きって強く言えない
好きなはずなのに、本当は好きじゃない
時々、そんなこと考えてる自分がいて
一緒に居て落ち着くけど、なんか違う
違った
自分でもよく分からない
でも
こういう性格だって知ってるから
恋愛向いてないんだよね、きっと
ずっと好きって、なかなか難しい
そう言いたくても、思っていたくても
気持ちに嘘はなくて、知らない間に変わってた
傷つけたくなかった
傷つけずに離れる方法、探してた
だけど、そんな方法なんて無かった
最後まで自分勝手
会って伝える勇気も
電話で話す勇気も
私にはないから
メールで伝えました
昨日送ったメールで、最後
もう連絡することも返すこともしない
今までありがとう
出会えたこと、後悔してません
きいにはもっと、きいのことを
考えて思ってくれる素敵なひとに出会って
幸せになって欲しい
私が言うことじゃないけど
これからはお互い自分の夢に向かって
進もう
絶対諦めず、絶対絶対叶えよう
美容師になるの今すぐじゃなくていい
なんて言わないで
本当になりたいんだったら追いかけようよ
何も知らない私がこんなこと言って良かったかな
でも、これで最後だから
、
傷つけちゃった
当分元気出ないって
それでもいつでも連絡しろよ
って、
返信しないって決めたけど
ありがとうって思ってる
さ、切り替えなきゃね
私が動揺してどうする？
しっかりしろよ！