わたしはなにもがんばれない
まるで蛭子能収大先生の漫画の様なタイトル
最近有難いことに仕事も私生活も忙しく充実させてもらってます。
が、休む時間が少なくなんせ体調が悪い。
病院に行く時間もない。
人に頼る気分には元々なれない性分。
体調が悪いといつも自分を責めがち。
それもやっと回復の兆しが見えてきた。
わたしは人になんでもできる。すごい。
と言われることがある。そんなことない。
むしろ人より劣ってることが多いと思っている。
人並みにやれる様になろうと努力はした。
でも出来ないことも多かった。
今人に褒められる部分ってのは、これまで頑張ってきた部分だけ。繰り返して来ている部分だけ。最初から出来たわけじゃない。まだまだ出来ないことが多く、知らないことも多い。
知りたいと思わないことも多い。
やりたいと思うことは沢山ある。
でも頑張れていないことが多い。
それでも出来るからすごい。
それでも頑張ってるから偉い。
みんなそうじゃないか？
すごい＝大丈夫じゃない
そう、わたしは今大丈夫じゃないし、がんばれない。
みづほなら大丈夫、みづほなら問題ない、みづほならやってくれる。言っていいのはわたしの苦しみを理解してくれて人だけだ。と偏屈にもなる。
それが今。それが弱ってる証拠。
でもこれを吐き出せるのは回復の兆し。(2回目)
どれだけ辛いと言って泣きまくりたい人生だったか。
どれだけやりたくないと言って逃げ続けたい人生だったか。
苦しいことの方が多かったこの人生、何度この世界から居なくなりたいと思ったことか。
へらへら笑って、なんでもOKって言ってる自分が1番気楽で好きだけど気分は良いとは言えない。
困難に立ち向かえるのは、逃げ場がないから。
そうだ、わたしはある日大きな逃げ場を失った。
それがわたしを強くしたけど、いつまで経ってもその現実に苦しめられている。
わたしには心許せる仲間がいる。
昔はいなかった。
理由は今の仲間が出来てわかった。
昔は誰にも心を許してなかったからだった。
友達がいない、誰にも理解してもらえないという人、それは自身が人を理解しようとしてない理解できないから。(その能力がない場合も)
わたしは前者だった。
わたしのことなんて誰もわかってくれない。って感じ。
でもわたしには人を理解しようとする気持ちが芽生えた。
よかった。
わたしはすごくないからがんばれる。
無理しない生き方なんて出来ない。
無理しないと出来ないことが多いから。
でも苦しくない。
無性に腹正しい時はある。
自分にも世界にも。
でも楽しいし、有難い。
さて。
なんで急に3年も書いてなかったブログを書いたかというと、
具合が悪い→治って来た→すっきりさせたく脳内アウトプット、iPhoneのメモに吐き出しまくる夜(もう朝か)
文字数やばい。
昔は毎日ブログに吐き出してたな。
ってわけで、パスワードもわからなくなっていたので再設定。
そんな流れ。
また書くかどうがわからないけど、なかなか頭の中の文字を起こしてる時間は楽しかったのでよし。
テキストチェックはしないので、誤字脱字かつ、支離滅裂なのはお許しを。
だって(やっと)眠くなって来たから。
回復の兆し(3回目)
空が明るい。