でもこれは｢名誉の負傷｣というか《勲章》というか、私には愛しい傷だ。
７年前に乳ガンになった。
自分でコリコリを見つけた。
やはり焦った。
気にはしていたが日々の忙しさに逃げていた。
ある日、友人と温泉に行き、着替え中に｢ちょっとコリコリするの、触って｣と言ってみた。
何となく言ってみたくなったのだ。
友人は顔色を一切変えず、唐突に｢ね、ね、明日病院に薬取りに行くの、付き合って
｣と言ってきた。次の日、付き合いで病院に行ったら、待合室がどんどん変わる。
薬もらうだけで、診察室が並んでる、中の方の待合室に行く？と思っていたら、友人が呼ばれ中に入って行った。
と、思いきやすぐに出てきて｢入って入って｣と言う。
友人の計らいだったと気付く…。
しかも乳腺のチームにいたという先生だった。
こうして、手術→入院→治療生活が始まった。
手術は大学病院でということになり、ドキドキしながら主治医の先生と対面。
直感で、この先生ならと決めた。
右胸の部分切除とリンパ節をいくつか取った。
手術室は意外にもモーツァルトが流れていて、バッハの｢Ｇ線上のアリア｣で目覚めたのを覚えている。
｢うわっ！目覚めるの早いね～｣と主治医の先生の声がしたのを覚えている。
そして、リハビリをした。
放射線治療をした。
抗ガン治療をした。
髪が抜けた。
ホルモン治療をした。
異様に？太った。
でも、あれこそが私のラッキー人生の始まり。
人生が変わるきっかけだったと思う。
髪が抜けるからショートにした。
カツラも二種類買って楽しんだ。
辛かったが、あれがなければ今はない。
サイズも形も違う、私の胸。
私には《勲章》だ。
今、生きている喜びを感じられるから。
そして、人々に喜びを与える仕事に従事出来ているから。
毎日、不恰好で不揃いな胸と、だんだん小さくはなっていってるが、斜めについた右胸の《傷》を見ながら、生きていく《意志》を確かめる。
足踏みしても、
下を向きたくなっても、
悲しくなっても、
それでも
私は生きている。
生きているからには《使命》がある。
魂からのメッセージ通りにやっていこうと、毎日胸の傷を見る度に思うのだ。
不恰好だが、愛しいのだ。
そういえば検査に…行かなきゃな
