先々週から、妻のパクリタキセルとアービタックス（パクセツ）が始まった。
そして少し前に新たに骨転移が見つかってしまった。
痛みがあるということでCTをよく見てみると、骨盤のあたりにポツンと1つ。
良くも悪くも、痛みの原因が見つかったことはよかったのかも。
まあ原因がわからないまま痛みが続くのも不安やし、見つかったら見つかったで、やっぱりショックやね。
放射線治療についても相談したけど、まずは抗がん剤がどれくらい効いてくれるのか、効果を見てから考えていこうという方針になった。
そして現在は2回目のパクセツを終えて、様子を見ているところ。
まあ思っていた以上に倦怠感が出ている。
しんどそうにしている姿を見ると、やっぱり心配になるね。
あとどうやら舌が敏感になっているみたいで、今まで普通に食べられていた薬味や香辛料なんかも、かなり刺激を感じるようになったらしい。
治療を続けるということは、こういう小さな変化や不自由さも、ひとつひとつ乗り越えていかなあかんということなんやなと思う。
先週、妻が初めて自分の不安を口にした。
病気が進行していることを思うと怖い。
そう言って、号泣した。
これまでにも不安はあったと思う。
怖くないわけがない。当たり前の気持ちなんだよ。
今までどこかで気持ちを抑えていたのかもしれん。
初めて目の前で涙を流しながら不安を吐き出す妻を見て、
泣いて心を整理する。そんな時間もめっちゃ大事。我慢ばっかりする必要ないから自分が思うことをたくさん吐いてくれてええよ。
スッキリはせんけど同じ時間を過ごすなら少しでも明るく過ごせるように応援する。
結果はなるようになる。
それまでの時間を悩んで過ごすのか少しでも有意義な時間を過ごすのか。
不安はいつでも吐露してくれ。今を楽しもう。と
何の根拠もなく大丈夫と言うのも違う気がするから、自分の思っている過ごし方を伝えた。
これから髪の毛も抜けてくるかもしれない。
副作用もしんどくなるかもしれない。
病気のこと、治療のこと、これからのこと。
不安あげればキリない。
それでも妻は、前を向こうとしている。
怖い気持ちを抱えながらも、治療を受けて、なんとか乗り越えようとしている。
そんな姿を見てたら僕も頑張んとなと思う。
……頑張ってんのは妻の方やねんけど。
一緒に悩んで、一緒に笑える時間を大切にしたい。
無理に元気づけるんじゃなくて、泣きたいときは泣いてもいいし、弱音を吐きたいときは吐いてもいい。
頑張らなあかんときもあるけど、頑張れないときがあってもいい。
病気が進行している現実は、確かに怖い。
僕も怖い。
でも、まだ治療に望みはある。
これからどうなるかは、まだわからんけど
今できることをひとつずつ。
まだまだ諦めてないから一緒に頑張っていこう。
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