仕方のないことだけれども、
毎日怒鳴り散らしているところなんて、
あの人にだけは絶対に見たれたくない。
知られたくも無い。
怒らないことに憧れはあるけど、
怒らなければいけないことも山ほどあるんだから。
あるんだよ。
きっと自信家のあの人は、
自分の主観を押しつけるように、わたしを少し軽蔑するだろうし、
きっと心を見せないあの人は、
ただわたしのその姿だけを見て苦笑いするだろう。
怒らなければいけないことは山ほどある。
でも途中で感情的になって、
矛先がずれてきているのも認めてしまう。
「そしていつもアタシなんかが怒れる立場なのだろうか」、
という想いがあって、それは本当に最低なことだと想う。
立場って...たった二人しかいない.親の一人、なのに。
親なのに、親らしい事、一つでもしているのだろうかという不安。
心が壊れそうになる事が、
何度もある。
らしい。
先輩達から聞いたし、
まさかという人が泣いて、取り乱しているところ、
ついに病んでしまった人も、見てきた。
いつも逃げ道を探している、
どの事柄からも。
どの事柄も自分が選んだことなのに。
自分の国なのに。
笑顔が好き。
バカみたいにはしゃぐとこが好き。
わたしの顔を窺うように見るとこが好き。
ちゅーと言うとこが好き。
好き好きして、と言うとこが好き。
そしてあっという間に去ってゆくところが
切ない。
男の子って、
わたしは産んだ瞬間からずっとせつないし
訳がわからない。
男って。
...............
消える消えるぬくもりが
わたしの場所を連れていく
罰を拭うその腕に
抱かれながら眠りにつきたい
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雨の日、部屋で一日中聞いていた。
たとえば海のそこで あなたが生きているのなら
わたしは二本の足を切って
魚になろう
とかね。
こえーよ、と笑う人と、
一緒に泣いてくれる人。
その真逆さ。
どうしようか、と一日雨に思考を映す。