３ヶ月ちょっとの間、このブログを放ったらかしでした。
いきなりの放置ですみませんでした。
今となってはあやふやな記憶ではありますが…、
年明け以降は思うようにいかない不妊治療や周りの妊娠報告によりどっぷりダ.ー.ク.サ.イドに堕ちていました。その後は多少気持ちも浮上して復活したつもりでいたんですが、どうやらぬるいダ.ー.ク.サ.イドにずっと半身浴してるような状態だったみたいです。
どかん！！と爆発するようなことはなかったのですが、さすが半身浴！真っ黒な感情が一定温度で長時間続いている感じでした。
もう、マタニティーマークを目にしたら腹の中で「これ見よがしにつけやがって！引きちぎってやる！！」ってな状態です。真っ黒すぎて怖いです。そのうち突き飛ばしたりして自分が新聞に載るんじゃないかと不安になるくらい（苦笑）
そんなこんなな状態だったので、しばらくブログから離れようと思って断ブログしてました。
というのも、ブログを更新することで現状と嫌でも向き合わないといけないし、やっぱりブロ友さんの日記は気になるから見てしまって色んな意味でドキドキしちゃうしで、精神衛生上よくないなと判断しました。
他の人と共感することも私にとってはあまりよくなかったんだと思います。
◆３月◆
とりあえずブログ断ち。
感情の整理をするためにノートに毎日日記をつけ始める。
漢方当帰芍薬散を服用開始。
新しい鍼灸院へ通いはじめる。ゲルマ温浴や骨盤矯正もやってくれるお安い鍼灸院で、先生夫婦も不妊治療中でいろいろ私のドス黒い感情を受け止めてくれました。気持ち的に救われたのはここの先生のおかげだと思います。
この周期はなんとD8にしてLHサージがきて排卵検査薬が陽性になりました。（ちなみに生理終了直後からとことん排卵検査してやる！と意気込んでドゥーテスト１２回分を購入＞笑）
でも実際に排卵したのはD15頃。
ちなみにクロミッドを飲むのを５日間から４日間に減らしていました。
先生に「私は注射しなくて大丈夫なんですか？？ほかの人はクロミッドと合わせて注射してるみたい。（日参してたりするのを見ると不安になって）あと前周期は高温期１０日しかなかったし高温期にホルモン補充したい…とかなんとか」と色々混乱して話しましたが「確かにホルモン値低いけど、そこまでするほどとは僕は思わない。もうちょっとこのままさせてください。」と言われ却下。
◆４月◆
クロミッド４周期目。クロミッドを飲み始める日をD３に変更。
先月排卵検査薬を買い占めていたものの、先周期の出来事により排卵検査薬をまったく信用できなくなっていたので卵胞チェックだけを頼ることにする。
タイミング時期（卵胞期後半～排卵期）になんと夫が過労により数日間熱を出す。
が！意地でもタイミングをとる（笑）
連日だったり一日おきだったりとかなり無茶させましたが、「俺はいつでもおｋ！！」な夫に感謝。
でも量的なことや質的な問題もあって無理だなと諦める。
夫は「生命の危機を感じたから少数精鋭だと思うけどなぁ」とのこと。
高温期になる前に先生に再度高温期のホルモン補充をお願いするも却下（笑）
ただ、漢方が効いていてこの頃のsenの基礎体温グラフは見本のようにきれいな二層になる☆
いつもなら高温期を一日一日指折り数えるところなんですが、４月後半から５月いっぱいは珍しく用事がつまっていて、正直妊活どころではありませんでした。
高温期はカウントし忘れ、日記は放置（笑）
とにかくあれこれ考えることが多くて気持ちに余裕がなかったです。
◆５月◆
とにかく忙しい月でした。
月初から月末まで用事がつまってて、そのこと考えるとsenは月初から頭がいっぱい状態。
そういえば生理きてないね・・・・、って気が付いたのは高温期２１日目。
怖くて一人で検査することができなかったので夫と一緒に妊娠検査薬を試しました。
あっという間にかなり濃い陽性ラインが出ました。
夫の言うように量より質、少数精鋭だったようです…。
そんなこんなで、現在妊娠１０週３日となりました。
とにかく陽性がでてからは毎日毎日ノイローゼになるんじゃないかってくらいです。
「また流産するんじゃないか、実はもうお腹で赤ちゃん死んでるんじゃない？？」って。
悪阻があったりなかったりするので、おさまると余計に不安だったり。
赤ちゃんを信じるとかそういう精神論ではなく、とにかく怖くて不安。
昨年、妊娠→初期流産した時もですが、私実感が全然わかない人みたいなんです。
ブロともさんに「赤ちゃんはまたきてくれる」「妊娠できることを知らせに来てくれた」と言われてもピンときてなかったんです。
赤ちゃんそもそもできてた？？みたいな。週数がまだまだだったこともありますが、わが子という認識はなかったと思います。
流産した時はショックでしたが、正直なところ、わが子を失ったショックというよりも試験で不合格だった時のようなショックでした。
なので今回も流産しそうで怖いけど、その怖さは試験がうまくいくかどうか不安！前回の不合格を引き摺っているって感じの状態が長かったんです。
実感のないままとにかく悪阻に苦しむ感じでした。
ただ、今日検診の腹部エコー（４D)で人間の形をしていて、動いている姿を見て初めて「あぁ、これがわが子か～こりゃ人間だ。」って思うことができました。
まだまだ安定期にすらなってないし、無事に生まれてきてくれるまで安心できません。
でも初めて実感が持つことができ、「自分が信じなければ」と思うことができたので、今日ご報告させていただきました。
今まで有難うございました。