日曜日の朝、旦那さんからLINEが来た。
「連絡が遅くなってごめん。Oさん（カウンセラーさん）のカウンセリング、受けた。
次のみどの27日のカウンセリング終わったら、また話そう」
来週末に福岡に来るとか来ないとか、事務連絡もあったので、LINEで電話に切り替えた。
旦那さんの話は、こうだった。
Oさんと話した。離婚はしようと思う。
Oさんには俺の浮気の話もして相談した。
「罪悪感は持っちゃいけない、それぞれがそれぞれの幸せを考えないといけないよ」という話があった。
自分が幸せになるために、離婚という選択をする。
誰かを大切にしていきたい。
こういう話だった。
離婚。
という結論は変わっていないことは驚きはしなかったけど、
彼のキッパリサッパリとした話し方が、もう・・
ムカついて・・しょうがない・・
確かに、私たちそれぞれの幸せを考えて、結論を導くことに異論はない。
ただ彼の態度は、私にはこう聞こえた。
俺は俺の幸せ（だけ）を考えて、これまでの浮気とかには罪悪感持たない。
俺の幸せのために、離婚する！
・・というきっぱりとした意思表現に感じた。
・・
あなたの幸せ、が先なのね？
いいけど・・
「罪悪感、持たない」って・・
いいけど・・
「誰かを大切にしたい」って・・
そうよね・・
でも、
目の前の私を幸せにできなかったくせに、誰かの幸せを先に考えんな！！！
こんな離婚の話になっている人生の節目の時点でも、既婚と知らず一緒にいる相手の女性にも、何の誠実なアクションを起こしてもいない、そんなおめーができるわけねーだろこのクソ野郎が！！！！！！！
折角、こ日々ノートに感情整理して、ブログ書いて、
私は落ち着いてる、もう大丈夫だよ、彼とは穏やかに話せるよね、って
思ってたくせに。
私の感情が、崩壊する。
私の怒りが、吹き出す。
ただただ、怒りを彼に吐き出す。
お前なんか誰のことも幸せにできるはずがない
今回でお前は何にも乗り越えてこなかった
ただの一瞬だって浮気をやめたりしなかった
やろうと思えばいつでもできたのに真剣に離婚しようともしなかった
中途半端なクソ野郎
相当な怒りと、吹き出すような涙。。。。
ぎゃーぎゃー言うのを止められないまま、
私は今更彼にぶつけてどうするんだろう・・とぼんやり思った。
正しさなんか、存在しない。
正しさなんか、もうどうでもいい。
この後の流れなんかもう頭にない。
自分がめちゃくちゃだった。
辛い、本当に辛い一日だった。
私のことしか考えられない、彼の気持ちなんか全く考えられない。
朝と昼、３時間の電話を終えた。
電話を終えて、ふと我に帰る。
私も私だな。
怒りをやめられない、私も私だな。
どうせパートナーは鏡だ。
早く、終わらせなきゃ。
終わらせるのは結婚生活だけじゃない、私の気持ちもだ。
進まなきゃ。
・・でも、どうやって？
彼の声を聞くだけで、相当ぐらぐらする。
どうやって進んだらいい。
カオスなこの１日をただ終えたくて、睡眠薬飲んで早めに寝た。