～続き～
２時間半、日付が変わるまで、
旦那さんも私も、お互い溜まってたものを吐き出し続けた。
（特に私は酷かった
）
旦那さん
は、「みどが、絶対離婚しない、という度に、俺の気持ちは？って辛くなる。離婚したいとかしたくないとかそういうんじゃなくて、俺の気持ちがただ置いていかれているみたいだ。たまには俺の話を聞いて欲しい」
・・と繰り返し。
私
は、もうただの、文句。。。
「そんな塩対応なんて酷い事するあなたと一緒にいたくない！」
「あなたのこと愛してるかどうかわかんない、だってあなたみたいな小さい男、心から大っ嫌い
」
「愛してるかわかんないけど、結婚は続けなきゃ。離婚はしない。それが私の価値観なの！私は私の価値観を信じていくの！！！」
・・あーとうとう言っちまった。。
「あなたを愛しているか、わからない。」
愛しているかわからない。それでも、離婚は選択しない。
・・すごいエゴだな。旦那さんかわいそうだな。
そして、私の言葉は、本当に真実なのか？
本音でもあるし、本音でもない。
私はまだまだ、本当の本音にも辿りついていない。。そんな気がする。
・・未熟だな。全然。
おままごとみたいなヤリトリだ。
と、泣きながらぎゃんぎゃん言いつつ、ボンヤリと思った。
こんなヤリトリが何度も繰り返された後、
彼と話をしていて、ずっと感じていた違和感が、
彼の一言で、一蹴された。
「また、夫婦カウンセリング受けない？
俺はただ、みどと、ちゃんと、将来に向かって話ができるようになりたいんだ」
旦那さんのこの一言で、ハッとした。
「離婚」という言葉が出てたとしても。
彼は私との関係を拒否しているんじゃ・・ないのかも。。？
夫婦カウンセリング受けたい、と言ってくれるなんて・・
本当に本当に、私と向き合おうとしてくれているんだ・・？
今日、このかみ合わない不毛な感じのヤリトリが続いたのは、
私が、彼の言葉を真正面から受け取らず、というか全く聞こうとせず、
「離婚」という、私にとって最悪な一言に、ただ対峙したくなくて、
私が彼に、向き合っていなかったからかもしれないな・・
そう思ったら、彼に大して感じていた怒りや悲しみが、スッと引いてきて。
旦那さんに、
「カウンセリング受けようって言ってくれて、ありがとう」って、言葉が出てきた。
この日は、ここまで。私がほっとしたからか、眠くなっちゃったので。。
次の日に、また続く。。
おまけ＞
・・そういえば、彼は長年、私のカウンセラーになりたいって夢に大しても、
「カウンセリングなんて効果あんの？」って感じだったのに。
昨年受けた夫婦カウンセリングが、
とっても彼の内面に響いたんだろうな。
Mido