ずいぶん久しぶりのブログ更新
っていうより、この頃あんまりPC向かってなかったな．．．
とにかく下の子が、持ち前の活発さをさらにパワーアップして大変だったから
キッチンツールなんかはしょっちゅう行方不明になって、
探すのあきらめた頃にとんでもないトコから出てくるし、
飲み物は床にぶちまけるわ、納豆（辛うじて未開封）をテレビの裏側に投げ込むわ、
オムツ替えのわずかな隙をぬっておしっこ
しちゃったり．．．
毎日何回もキレながら拭き掃除してたけど、ふと我に帰って、
『怒っちゃいけないんだ。 そんな私を見てる上の子だって可愛そう
床だって逆にキレイになっていいじゃない
』
と自分に言い聞かせる．．．
そうだよね、こんなに体が自由に動いて、表情豊かで、
健康を絵に描いたようにすくすく育ってくれているなんて、
母親としてこんな幸せなことはないんだから！
分かってるのに、いつからこんなになっちゃったんだろう。
自分が描いていた一番なりたくない母親像を素で演じてしまっている
今年の夏は特に、パパが以前にも増して忙しくなって、
自分は子供にかかりきりで身動き取れなかった。
居酒屋甲子園が終われば落ち着くからという言葉を信じて待つも空しく
今度は関係者とのつながりであちこち飛び回るようになって．．．
正直言うと私の目には、
それを口実に何（十）時間もハメはずして飲み歩いてるようにしか映らなかった。
ほんの10分でいいから子供見ててもらって銀行や買い物に行きたくても、
また今日も帰ってこない
そんなイライラが重なってつい子供に怒鳴っちゃったり、
思いっきり態度に出して嫌な空気漂わせちゃったり。
こんなんじゃ帰りたくもなくなるだろうな．．． と頭では分かっていても
悪循環が続く状態
そこで、いわゆるセルフヒーリングとか、自己啓発とか、スピリチュアル系の、
『幸せになれる～ 』 などとうたわれている類の本を読み漁ると、
ちょっと創作意欲を掻き立てられたりもした。
いっそ執筆活動にでも励んでみようかしら、なんて一念発起は決まって三日坊主に終わる
ついつい本題から逸れてしまったけれど、
即効性は無いにせよ自分の思考パターンに多少の変化は認められ、
少しずつ頭の中を整理出来ているという実感はある。
まるで、空一面に立ち込めていた分厚い雨雲のわずかな切れ目から
眩しい希望の光が差し込んできたみたい
そういえばアメリカ時代はよくeasy going だって言われてたんだっけ。
オーナー側から言われる場合は決して褒め言葉と受け取るべきじゃないんだけど、
日々楽しく暮らすには便利な性格なんだよね
だから、上の子の時もそうだったけど、今下の子が何でもかんでも引っぱり出しちゃう時期で、
見たくないのにパパの隠し持ってるモノがあらわになることなんかがあっても、
まあしょうがないか～
結婚して、とりわけ子供が生まれると、たいていの男は遊ぶよねぇ。
そしてたいていの妻は、｢私は家で毎日こんなに子育て頑張って、遊びにも行けないのにクヤシイっっ！｣
などというストレスが蓄積して、何らかの形でリミットブレイク
するのでしょう。
そこで安易に別居だ離婚だと結論を出してしまう場合もあるのかも。
ただ、子供に悲しい思いをさせることだけは絶対にしちゃいけないと私は思うので、
何かヤなことがあったら、『ああ、これは私が犯してきた罪に対する罰なのですね、
子供たちが苦しむことでなくて本当に良かった。 』 と考えるようにしている。
もう少し楽観的にとらえれば、『これは私がさらにステップアップするための試練に違いない、
喜んで受けよう！』 なんて考え方も出来るし、
今までの経験から、私の人生では何か辛いことがあると
その少し後に信じられないくらいラッキーな出来事が起こっていたので、
きっとまた幸せが待っていると信じるのもいいかも