みなさんこんちは
Happy
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今月の21日は
21歳で天国に旅立った
息子の23歳の誕生日
もう2回目
そう思いながら
仏壇の前で息子と向き合い
悲しみや怒り
逢いたい気持ち
全てがゴッチャになって
久しぶりに大号泣した時
突然あることが腑に落ちる
あ～
そうだったんだ。
私は立ち直りが早かった
（立ち直るとは息子が
亡くなる前の状態に戻ったという意味ではない）
仕事への復帰も
普段の生活にも戻ることも
心から笑うことも
でもそれを
責めた時期がある
彼への愛が足りなかったのか？
母親失格なのだろうか？
私には情がないのだろうか？と
いいや
私は息子を愛していた
その気持ちに嘘はない
ではなぜ
今、笑顔でいられるのだろうか？
その答えがようやく分かった
私は自分から
湧き上がる感情を一切
我慢しなかった
押さえつけなかった
全て吐き出した
お葬式の時も
人目をはばからず
会場場中に響き渡るほど大声で泣いた
仕事中でも泣きたくなったら
トイレにこもって
気が済むまで泣いた
時には
怒りがこみ上げてきて
仏壇に向かって怒鳴り散らし
物を投げつけたこともある
自分を責めたい時は
ボロクソに責め倒した
苦しくて仕方がない時は
苦しみの中にどっぷりと浸かった
これなんだと思う
自然に任せるだけでいい
立ち直ろうとしなくていい
泣きたかったら泣けばいい
怒りたければ怒ればいい
会社に行きたくないなら行かなくていい
何もしたくないならしなくていい
無理に自分を鼓舞したり
無理に気を紛らわそうとしたり
しなくていいんだよ
まだ落ち込んでるの？
もうそろそろ前を向かなきゃ
家族のために立ち直らなきゃ
↑こんな他人の意見や
自分の思考なんかクソくらえ
心の赴くままに
やりたいようにやらせてあげよう
もちろん
逃げたい時は逃げてもいい
わざわざ
苦しみや悲しみを
感じにいくことをことを
勧めているんじゃくて
湧き上がってきたものを否定せずに
好きなようにやらせてあげるだけ
不自然なことをやめて
自然にさせてあげるだけで
感情は必ず落ち着くから
必要な人に届きますように
愛をこめて
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