インナーチャイルドを育て直す
みなさんこんちは
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色んな思い込みを
手放してきた私ですが
何度手放しても
何度自分と向き合っても
どうしても拭えない
気持ちがあった
でもその原因が
49年の時を経て
やっと分かりました
先週の土曜日に
私の両親と弟家族と
飲みに出かけたの
いつも通りお酒を飲みながら
昔話に花が咲き
私の小さい時の話になった時
父親が
「みどりは赤ちゃんの時
ちょっとでも置くと
ギャーーーー！！！！
って泣いて
全然寝なかったもんな」と
その話は
母親からも聞いていたので
別段何とも思わなかったのですが
「そう考えたら
お母さんはやっぱり鬱になりやすい
性格だったのかも知れないな…」と
（現在、母親を鬱病を患っております）
その直後です
衝撃的事実が判明
したのは！！
「みどりが生まれてすぐ
お母さんおかしくなっちゃって
2～3ケ月お父さんの実家で
○○さん（お父さんのお兄さんのお嫁さん）が
代わりに面倒見てくれてたんだよ」
え・・・
嘘でしょ・・・
それを聞いた瞬間
ギューーーッっと
胸が締め付けられました
その場は
お酒を飲んでいたし
軽く流したのですが
次の日
目覚めたのと同時に
涙が溢れ出てきたんです
この世に生まれてすぐに
母親と引き離され
親戚の家に引き取られた私
その光景を思い浮かべた時
可哀想すぎて泣けてきた
寂しかっただろうな
お母さんと一緒にいたかっただろうな
生まれてすぐに1人で預けられてたなんて
そう思った直後今度は別の感情が
ブワーーッと流れ込んで来ました
生まれちゃダメだったのかな
私は愛されてないのかな
どうしてお母さんの傍にいられないの
オギャーオギャーと
泣き続ける赤ちゃんの私が
必死に訴えかけて来るような感情
気付いたら
涙が溢れ出して止まらなくなり
声を上げて泣いていました
私には
スピリチュアルな能力はありません
前世が見えたり
胎児の時の記憶があるとか
そういうのは一切ないですが
私には価値がない
私は愛されない
この思い込みを生まれてすぐに
私が採用してしまったものだったんだと
確信にも似た感覚で腑に落ちました
だからと言って
母親を恨んだり責めたりする気持ちは
1mmもありません
私も母親になり
生まれたての赤ちゃんの世話をするのが
どれほど大変か知っているから
でも
赤ちゃんの自分を思い浮かべると
どうしても可哀想で仕方がない
これを書いている今でも
涙が溢れてくる
だから決めたんです
今の私が
赤ちゃんの私を育て直そうって
その小さな赤ちゃんを抱っこしながら
無意識に
私が伝えた言葉は
生まれてきてくれて
ありがとう
でした
その瞬間
ズットこの言葉が欲しかったんだって
魂レベルで分かって
冷たい氷が溶けていき
心の中が
暖かい何かで満たされていきました
あ～
私生まれてきて
良かったんだって
ホントにホントに
心の底から愛に包まれた気がした
とは言え49年間
そう思い込んでいたから
この先も思考のクセで
ちょいちょい出て来ると思う。笑
でももう大丈夫
私が私をこの先
ずっと愛し続けるって決めたから
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