自分を大切にしてるつもりでも
できてなかった
結局自分軸じゃなく
他人軸に戻ってしまってて
意識は内側じゃなく
外側ばかり向いてた
「私」が楽しいこと
「私」がしたいこと
「私」がなりたいこと
じゃなかったんだね
気づいて、一時だけ
でもすぐに戻ってた
あの人が言いたかったのは
ここなのかもしれない
…ここじゃないかもしれないけど
きっとこういうことなんだと思う
言われて反発して
悔しくて泣いて
逃げて
避けて
でも
よくよく考えたら
少しずつ見えてきた
ナイトドクターって
ドラマを観てたら
本当の自分はどこにいるの？
ってセリフが出てきた
私はそれ聞いた時
私も軸が自分になかったことに気づいた
でもね
本当の自分がわからなくもある
忘れてしまったのか
元夫と結婚してた時
ずっとずっと感情を抑制してた
波風立てたくなくて
揉めたくなくて
私が我慢すればいいって
ずっと思ってて
だから本当の自分気持ちが
どこにあるのか
わからなくなってしまってた
離婚してからも
何かある度
出てくる感情に蓋をして
見て見ぬふりして
でも、後から不平不満は出てくるようになった
後から出てくる不平不満て
やっと出てきたホントの気持ちなのに
なんでその時言えないんだろ
なんでその時伝えられないんだろ
まだ自分に我慢させてるんだな
私
ずっと私が私自身を
無視し続けてきたんだね…
ドラマを観て涙して
私にもごめんねをした
もう無視したりしない
蔑ろにしないよ
ずっと味方だよ
ごめんね
心の中で呟いた
ここからは練習なのかなって思った
そうとうなクセがついてしまってる私には
難しいことなのかもしれない
でも
自分と約束したから
私が私を守るって
自分との約束をちゃんと守ろうってそう思ったの
彼が独身になってから
間違いなく私の意識は彼に向いてた
安心したはずなのに
私が私を信じてない証拠
私が私の味方でいたなら
彼が何をしていても
放っておけるはずなのに
それができてなかった
無意識に彼ありきの私になってたんだね…
面白いほどに
私が彼を追いかけると
彼はそっけなくなる
でも
私が私に集中し出すと
彼から連絡がくる
面白いほど
彼は無意識に
彼は私に教えてくれる
私が私に無条件の愛を差し出すことを
まだまだ
本当の自分を知るためには
時間がかかるのかもしれない
彼に優しくするように
私が私を扱うといいんだね
彼からして欲しいことを
私が私にしてあげるといいんだね
そして
どんな小さなことも私が私に
問うてみたらいいんだ
答えは内側にあるってこと
思い出してきたね
そして
自分を愛そう