鬱って診断されたのは８月の事だったけど、よくなるどころか、悪化してる気 がします。
血をみると落ち着くなんて変な癖がでてきて、苦しいと、自傷してしまってます。
今年は、死にたくなくても亡くなった方が何万人もいる中で、私はこんなことで死んだらダメだってわかってるから、ほんとに、ただの自傷行為だけど、親、友達、兄弟、みんなが心配してます。
外科医の先生は、俺は外科医だから切ったら塗ってやるけど、なるべくするなよって言ってくれてるけど、土日に一回ずつ、苦しくなることがあって、また切っちゃった。
救急診療に行ってもよかったけど、やっぱり、信頼できる外科の髭の先生のところにいきたくて、２日も放置しちゃった。
これから、病院いってきます。
精神科の先生は、あんまり頼りにならなくて・・・薬の量の調整くだいで、話し聞いてもらっても、何も治る気配はないから・・・
自分で治そうとしないとダメなんだよね。
誰も理解してくれないかもしれないかもしれないけど、タイのチェンマイに留学しようと思ってるので、今日は外科のあと、精神科も行って、留学の許可もらってこようと思ってます。
なんか、疲れちゃったよ
逢えないし・・・
話せないし・・・
毎日、毎日、ほんの５分１０分の会話で
慌ただしく電話切って・・・
もぅすぐ誕生日だけど
ぜんぜんテンションあがんない・・・
だいちゃんのばか～
「６月は、誕生月だから、期待してて」
って言ったじゃない・・・
いつもより話せないし、構ってくれてないの、わかってる？？？
ばかばかばか～～～～～
最近、わかんないんだよね
構ってくれる人が好きなのか、だいちゃんが好きなのか
構ってくれないだいちゃんを、好きで居られるのかな？
自信がなくなってきたよ
「こんな彼氏でいいの？」
って聞くけど・・・本音を言えば、満足はしてないよ・・・
寂しいのが多いのは嫌い
離婚だって、寂しくなかったら、きっとしなかったもん
寂しいって思うのが嫌だからつきあってるのに、寂しいって思うことが多いこの矛盾はどうしたらいいんだろ
つきあっていくうちに、何か変わるのかな
変わる気がしないんだけどな
明日、ほんとは逢いたかったのになぁ～
「来て」
って言われたとき、ほんとは嬉しかったのにさぁ～
「逢うって思ってなかったから、準備してなくて、正直キツイ」
みたいなこと言うから、テンションめちゃめちゃ下がっちゃったよ
そんななら、行かないってなるでしょ
キツイって思われながら逢うくらいなら、逢わなくていいよ
結局、逢いたいって思ってるのはあたしだけなんだなぁ～って思っちゃう
「悪いね」
って言われたら、あたしだけ逢いたいって思ってて、逢ってもらってる感満載だよ
そんなのみじめ過ぎて嫌だ
メールもそう
あたしだけ出すのは嫌
こんな風に思ってると、だんだん疎遠になりそうだね
あたしがメールしなきゃ、だいちゃんから来ることなんて殆どないしね
そうしなきゃ、続いていかないのかなぁ～っておもってたけど、
そうするのにも、疲れてきちゃったんだよねぇ～
気持ち、離れてるのかなぁ
そんなこと思うのも、寂しいよね
あ～～～～～～～～～～～～～～～～
考えてると、ふか～い穴に落ちてくわぁ～
辞めよ・・・。
考えるの
