孤独と向き合う

今週は静かに過ごしました。
日々の流れが少しづつゆっくりになっているように感じます。

そして、少しづつ孤独というものに慣れてきている気がします。
というのは、夜も飲みなどにいかず、ひとりで静かにしているのを
どこかで望んでいる自分がいたりするのに気づいたり、
この3連休も予定はありませんが、あまり気になりません。
ヒマはヒマですが（＾＾；

正月からの孤独な時間を過ごしてきた中で、慣れてきたのか、
それとも孤独のよさがわかってきたのか。

中途半端な予定を入れるよりも、一人でいたほうがいい、という
気分です。
もちろん、好きな人がいればいっしょにいたいですが、今現在は
誰もいません。強いて言えば、以前別れた彼女でしょうか。


妻に話し合いの場を持ちかけましたが、やはり会いたくないようです。
この3連休も会うことはかないませんでした。

妻とはコミュニケーションが不足しているので、一体僕がどんな風に
考えているのかが全くわからないのかもしれません。
この休み中に自分の気持ちをまとめて、手紙かメールを書いて
渡そうと思っています。

自分のブログ

しかし、自分のブログを読み返して思うことは、自分は
どうも勝手なことばかり言ってるなあ、ということです。
あと、なんとなくいろいろグチグチしているということです。
文章が下手というのもありますね。

それが今の心情なのかもしれませんし、そもそもブログを
書いていること自体が、自分を悲劇の主役のように考えて
いるのかもしれない、なんて思ったりします。
どうしてこんなに独りよがりなんでしょう・・・。


つらい時はつらいから、そんな余裕ないんですけれども、
何というんでしょうか、もう少し自分を客観的に観察しなければ
いけませんね。
そして魅力的な文章を書きたいですね。

いろいろな方のブログを拝見していて、僕よりもよほど苦しい
胸の内だと思うのに、少しも違和感なくストレートにお気持ちが
伝わってくる、本当に上手だなと思うものが多くて。

ということで、ちょっと自分にも言い聞かせてみました。

考えすぎで

疲れました。

この週末も特に予定はなく、ジムで走ったり、映画を見たりしていました。
時間はたっぷりあって、今までの自分の人間関係を振り返ったり、妻への
気持ちを整理したり、ずーっと考えていました。

楽しかったことを思い出して涙が出てしまったり、ひどかった自分を
思い出して自己嫌悪に陥ったり。
そして時々、どうしようもなく寂しく、孤独感が襲ってきて、自分は今何を
やっているのかと頭がおかしくなりそうになったり。


収穫は、妻との話し合いに向けて、決意を新たにできたことと、以前別れた
彼女への気持ちは生半可ではなく、やはり想いが強いということがわかった
ことです。
その彼女には妻と決着をつけたあと、もう一度だけ気持ちを確かめたいと
思っています。

一方で、家に引きこもって考えすぎるのもよくないと思いました。
考えはぐるぐる回りだすし、時にはひとりよがりな想像というか妄想が始まり、
普段なら考えないような非現実的な事柄を、もしかしらできるかも、などと
考え始めたりします。

今は無性に誰かと話をしたいです。
バランスが大事だと思いました。


並行して、妻との財産分与について準備をはじめようと思います。
あと、来週末は妻との話し合い以外にも予定を入れたいです。