前のブログ書いてたら少し気分がよくなったので、2つまとめてアップします。
不倫関係にあった彼女と別れ、その後まもなく妻にも別れを告げました。
約1年半前、39歳のときです。
妻に別れを告げるのは、私にとって死ぬほど苦痛でした。
なぜそれほど苦痛なのか。
臨床心理士の先生に話を聞いたところ、次のような分析でした。
・夫婦ではなく親子関係（父・娘）になっている
・共依存関係に陥っている
・自分には反抗期がなく、その点で精神的に成熟していない
自分の以前の恋愛などを振り返ると、元来自分の気持ちにストレートで、
別れると決めたら比較的スッパリ別れるタイプでした。
けれども、恋愛と結婚は違うという考えや、離婚はいわば反社会的行為、
というような考えから、とにかく結婚生活を穏便に続けなければならない、
という義務感にとらわれていたのかもしれません。
妻への愛情がなくなっていることから目をそらし、自分の感情を完全に
押し殺し、怒っているときも悲しいときも妻の前では笑っていました。
その結果、私は妻の顔色を常に伺い、妻が笑えば自分もうれしい、という、
相手の感情に支配される状態に陥り、妻との境界線を失ってしまいました。
そして自分が自分ではないという苦しみから逃れたいがために妻に依存し・・・。
ですから、別れ話をする際に、妻が悲しめば、同じだけ自分も悲しくなって
しまうのです。もちろん他人の気持ちはわかりません。
妻は死ぬほど悲しいのだろう、という想像をしているのだと思います。
実際に別れ話をする前後は、あまりの苦しみでうつ状態になり、心理士の
先生に助けていただきながら、なんとか前に進みました。
1年間の別居を経て、私は共依存からの脱出、境界線の回復に努力を
してきました。
その結果、自分は妻の気持ちを思いやっているがために、苦しくて
悲しいのだ、ということを理解することができるようになりました。
自分は妻と離婚したいのだ、という気持ちもはっきりしています。
それでも妻との間に境界線を引くことができないでいます。
なぜこんなにダメなのかと自己嫌悪に陥ります。
年齢的にも一刻も早く妻を解放しなければ、これは偽りのやさしさだ、と
焦りを感じています。
ですから、第三者の力を借りてでも、年内にはしっかりとけじめをつけようと
思っています。
ようやくどん底の気分から、やや立ち直りつつあります。
しっかりとした生活パターンを取り戻さなければ、と思い始めました。
今日は以前の不倫の話です。
結婚10年を迎えようとしていた37歳のとき、8歳ほど年下の女性と付き合いだし、
瞬く間に心から愛するようになってしまいました。
それから2年余り付き合い、39歳で関係は終わりました。
その2年間は、自分の人生で最も幸せで、最も苦しい時間でした。
生まれて初めて、こんなに人を愛せるのだと知りました。
一方で、妻に対しての激しい罪悪感との板ばさみになり、とても苦しい
状態でもありました。
自分が選んだ道は、妻と別れるために、彼女と別れるというものでした。
なぜそんなことをしたのか。
妻と別れることは非常な苦しみを伴い、自分の全てのパワーを必要としたので、
彼女の存在はそのパワーを衰えさせてしまうという気がしたからです。
もっと平たく言えば、気が散ってしまう、ということかもしれません。
私は結婚後5年を過ぎたあたりから、このままでいいのだろうか、という
疑問を抱き始めました。
しかし、誰か他の女性を好きになるということもなく、ああ、ただの倦怠期かな、
ぐらいに思っていました。
だから、なぜその彼女をそれほど好きになったのかはよくわかりません。
けれども、彼女に会ってから、妻との結婚生活で築き上げてきた価値観や
人生観が一気に崩れ、今後の40年ぐらいの人生をいかに生きるべきかを
考え始めました。
先日知った、「ミドルエイジクライシス」。正に自分はあの時陥り始めたのかも
しれない、と思いました。
当時は、彼女が自分にとって運命の人なのだ、と思っていました。
しかし、彼女と別れて1年半ほどたった今、彼女と付き合っていた頃のことを
振り返ると、結局は終わる運命だったかな、と思うのも事実です。
本当にこれが「ミドルエイジクライシス」の始まりなのかはわかりません。
ただ単に自分を正当化するための逃げなのではないか、とも思ったりします。
しかし、結婚生活への疑問、今後の人生に対する不安を感じたのは事実です。
今だに自分自身が何なのか、どちらに行けばいいのかよくわかりませんが、
結局は自分が思う方向に進むしかないのだと思っています。
しっかりとした生活パターンを取り戻さなければ、と思い始めました。
今日は以前の不倫の話です。
結婚10年を迎えようとしていた37歳のとき、8歳ほど年下の女性と付き合いだし、
瞬く間に心から愛するようになってしまいました。
それから2年余り付き合い、39歳で関係は終わりました。
その2年間は、自分の人生で最も幸せで、最も苦しい時間でした。
生まれて初めて、こんなに人を愛せるのだと知りました。
一方で、妻に対しての激しい罪悪感との板ばさみになり、とても苦しい
状態でもありました。
自分が選んだ道は、妻と別れるために、彼女と別れるというものでした。
なぜそんなことをしたのか。
妻と別れることは非常な苦しみを伴い、自分の全てのパワーを必要としたので、
彼女の存在はそのパワーを衰えさせてしまうという気がしたからです。
もっと平たく言えば、気が散ってしまう、ということかもしれません。
私は結婚後5年を過ぎたあたりから、このままでいいのだろうか、という
疑問を抱き始めました。
しかし、誰か他の女性を好きになるということもなく、ああ、ただの倦怠期かな、
ぐらいに思っていました。
だから、なぜその彼女をそれほど好きになったのかはよくわかりません。
けれども、彼女に会ってから、妻との結婚生活で築き上げてきた価値観や
人生観が一気に崩れ、今後の40年ぐらいの人生をいかに生きるべきかを
考え始めました。
先日知った、「ミドルエイジクライシス」。正に自分はあの時陥り始めたのかも
しれない、と思いました。
当時は、彼女が自分にとって運命の人なのだ、と思っていました。
しかし、彼女と別れて1年半ほどたった今、彼女と付き合っていた頃のことを
振り返ると、結局は終わる運命だったかな、と思うのも事実です。
本当にこれが「ミドルエイジクライシス」の始まりなのかはわかりません。
ただ単に自分を正当化するための逃げなのではないか、とも思ったりします。
しかし、結婚生活への疑問、今後の人生に対する不安を感じたのは事実です。
今だに自分自身が何なのか、どちらに行けばいいのかよくわかりませんが、
結局は自分が思う方向に進むしかないのだと思っています。
今日の気分は超低空。気づくと涙が流れてたりします。。。
がんばって10年来通っている床屋さんへ。
店長は自分と同年代で、僕の境遇をほとんど知っている。
月1回のカウンセリングルームのようなものですね。
今日の店長の言葉。
「しばらく恋愛お休みしたほうがいいですね」
僕もそう思います。
また今度書きますが、昨日1年ほど付き合った彼女と別れちゃいました。
別居開始後早々から付き合い、理由はともかく、辛く悲しい別れでした。
別居後特に、ひどい孤独感と寂しさから、とにかく誰かと
いっしょにいたい、という気持ちが拭い去れません。
今後彼女と会えないと思うと、絶望感に近い恐怖感が襲ってきます。
その結果、恋愛依存に近い状態になっているように思えます。
しかし、その恋愛は決して楽しいものではなく、相手に依存してしまって、
だけど依存していないように振舞って・・・。
常に痛みを伴い、逆に自分を傷つけているようにも感じます。
このままではいつまでも変われない気がするなー。
なんか打ち込めることを探さないと。
がんばって10年来通っている床屋さんへ。
店長は自分と同年代で、僕の境遇をほとんど知っている。
月1回のカウンセリングルームのようなものですね。
今日の店長の言葉。
「しばらく恋愛お休みしたほうがいいですね」
僕もそう思います。
また今度書きますが、昨日1年ほど付き合った彼女と別れちゃいました。
別居開始後早々から付き合い、理由はともかく、辛く悲しい別れでした。
別居後特に、ひどい孤独感と寂しさから、とにかく誰かと
いっしょにいたい、という気持ちが拭い去れません。
今後彼女と会えないと思うと、絶望感に近い恐怖感が襲ってきます。
その結果、恋愛依存に近い状態になっているように思えます。
しかし、その恋愛は決して楽しいものではなく、相手に依存してしまって、
だけど依存していないように振舞って・・・。
常に痛みを伴い、逆に自分を傷つけているようにも感じます。
このままではいつまでも変われない気がするなー。
なんか打ち込めることを探さないと。