もうすぐ6歳になる娘が、寝る前にとても不安そうな顔でつぶやいた。
びっくりして、その後寝付くのに時間がかかってしまった。
死に向き合うことはとても怖いけど、
私がこの世からいなくなる時、娘の側に信頼できるパートナーや、友人がいればいいなと思う。悲しいニュースもあるし、なんとなく気持ちが落ちてしまうなぁ。
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先日のこと。
やたらと右目ばかり擦り、まぶたまで腫れていたこと、まばたきが多いこと、視力検査をさせたかったこともあり朝から眼科へ。
結果は、異常なし。
アレルギー薬を内服していることを話、目薬出すので様子見てねとのこと。
こうなると、さぁ1日をどう過ごすか
喫茶店で昼飯やら、役所でマイナンバーロック解除の申請やら。歩きたいからと自転車置いて無駄に電車に乗ったり、帰ったら帰ったで一緒に遊ぼう！のエンドレスループ。
子どもと2人の時間を思い切り楽しめない自分がいて、それは多分、今この瞬間仕事をしていたはずなのにという罪悪感だったり、今一人だったらあれもこれもできるのにという苛立ちだったりするんだけど。
ｱｱｰｰ
美術館…行きたいな…
結局産後一度も行ってない。
あんなに大好きだった近美にも、横須賀美術館にも、
三菱1号館美術館にも。
DIC川村記念美術館、休館前に行きたかった！
6歳が美術館に行くとどんな感じになるか…
多分一瞬で飽きそうで恐ろしくて連れていけない
こんなにママ、ママ言ってくれるのも今だけかなと思いつつ、そんな日へ向けての寂しさよりも楽しみが勝ってしまう母です。
お誕生日のお祝いで、近々焼肉食べに行こうかな？
ここ数週間、私の脳内の大部分を占めていたランドセル。
そもそもラン活って言葉になんとなく抵抗があり、「娘が好きなものでいいや〜」なんて余裕なことを言いながら、イオンモールでいくつか背負わせて明確になったこと。
それは
娘と超絶趣味が合わない
ということ……
(いや分かってましたけども！)
具体的に挙げると
むすめ
・絶対水色
・刺繍欲しい
・光るのがいい
わたし
・水色嫌だ(けど許せる水色はあるのでここが着地点と思っている)
・刺繍嫌だ
・光らなくていい
この決して交わらない平行線に頭を悩ませ、カタログ、SNSを延々とにらめっこする日々。
最初に好き放題見せてしまったことで、スイーツやメリーゴーランドが刺繍されているものに惹かれる娘
可愛いよ、とっても可愛い！
それは分かる！
でも、6年間それで大丈夫？
…っていうのは建前で……
本音は、できるだけシンプルなものはいかがでしょうか？という願い、もはや祈り
洋服や靴下、パジャマや下着に至るまで母の趣味は全く通じず、キャラクターとかスパンコール、色も紫、ピンク、水色の服のみを買わされ(気に食わないと絶対着てくれない…)その度に子供が喜ぶならと歯ぎしりしながら購入しているのですが、趣味真逆の服を着せることがとにかく勝手に悲しくて…
積もり積もった気持ちがランドセル選定と共に突然爆発してしまい
キラキラのランドセルを見てる娘に向かって
「ママそれは無理だ、ごめん、それだけは無理、ごめん」ともはや涙目で阻止するなど、気づくとランドセルに対して病的に意固地になる母
先輩パパママの購入率が高い土屋鞄のランドセルを見に行こうかな…
と思っていた矢先、ランドセル専門店なるものがあることを知り、救いを求めて迷わず予約！
フィッティング、カウンセリングをしてくれたお姉様に導かれるまま、あれよあれよとその日のうちに購入。
決めたのは村瀬鞄行さんのランドセルです。
※めちゃくちゃ閲覧されてるのでちょっと怖くなり画像変えました
全く知らない工房だったのですが、とにかく母好み…出会ってしまった…
村瀬さんのランドセルはかぶせ鋲を選べるので、母チョイスのシンプルなハート、お花2種類(選んで欲しくないものは最初から選択肢にしなかった)の中からシンプルハートを選び、自分ではめ込んだのが嬉しかったようです。
最終的に
「これにする！！」
と一言
母の『これがいいな…』という思いを瞬時に汲んでかぶせ鋲の流れをうまく作ってくれたお姉様のおかげです
100%子どもの好きなものを選ばせるべきなんだろうか？と悶々としていた時、救われた動画。
大人が見せる範囲を決めてみんなで納得するランドセル選び。
お店の方のおかげで実現できました。
購入したあと、「やっぱり娘の好きなThe水色にしてあげたほうがよかったと思う…？」ってウジウジしてたらさすがに夫に呆れられたのでランドセルのこと考えるのはこれにて終了！
素敵なランドセルが見つかって良かった〜！
年度末。
また夫と朝しか顔を合わせない季節がやってきました。
洗面所で「昨日何時に帰ったの？」「たしか23時半くらい…？」とほんの少し会話するだけで平日が終わる日々。
起きた時に大いびきで寝ている姿を見るとホッとする。
本当は帰ってくるまで心配で起きていたいけど、私の疲労も日々重なるばかりで娘と寝落ちしてしまいます…私は私で春は苦手なので。
来年度からは人が増えてここまでの残業はなくなるようですが…(本当かな)
夫がもし保育に携わる仕事をしていなければ、裏方にこんな苦労があるなんて知らないままだったので本当に保育園の先生方には感謝しかないです。
そんな慌ただしい日々ですが、先日印象深い出来事がありました。
入社以来ずっと同じグループで働いてきた大先輩が定年退職を迎え、色紙を作ろうと任意で社内にお願いしたら、想定の倍以上の方が賛同してくれて。
先輩の人望にそれだけでも泣きそうだったのですが、最後にグループの挨拶で一人一人に語りかけてくださり迎えた私の番…
「◯さん、(私の旧姓)あえてそう呼ばせてください。本当にありがとう。あなたと仕事ができて本当に幸せでした。私は幸せ者です！」
ｳｯ
だめだこれ打ちながら泣いちゃう
(後輩もなぜか私の旧姓でスイッチ入って泣いてた)
こんなに神経が擦り減る仕事辞めたいなって何度も思ってきたし、ネガティブな気持ちも半分くらい(半分以上かな？)ある中でもどうにかこうにか続けてこれたのは周りの人に恵まれたことが大きいと思っていたけど、
そんな私が、目の前の人のことを幸せにできてたんだ！？と……これまでの自分を肯定してもらったような気持ちでいっぱいになりました。
なんか18年のアレコレが走馬灯のように頭を駆けてって…すごく嬉しかった。
私にとって仕事は生きがいではないけど、こういう気持ちを持って働けることはとても幸せなことだなぁと思う。
毎年3月の懇談会で、1年を振り返りひと言というコーナーがあり、他のママの話を聞いて共感したり、笑ったり、ウルッとしたり。
皆さんお話がすごく上手で！
さぁ自分の番だ何を話そう…
ノープランで話し始めて、気づいたらこんな言葉が出ていました。
「子供と言うより、友達。仕事の悩みも聞いてくれるしお手伝いもしてくれるようになり、自分が役に立っていることが嬉しいようです。」
我が家は親が上、子どもが下、というより一緒の目線で話すことが多い。
娘は感情が爆発することも多々あるけれど、共感すると折り合いをつけられるようになってきました。
もちろん癇癪もあるし、大声で叫ぶし、すぐ泣くし、ウソ泣きもするし、偏食だし、面倒くさがりだし、ワガママだし。
ネガティブなことを挙げたらいくらでも出てくる。
でも「この１年どうでしたか？」と聞かれると、娘の存在にたくさん助けられたし、いっぱい笑った。楽しかった。これに尽きる。
そんなポジティブな言葉が自然に出てきたことが嬉しかったし、そう思わせてくれた娘にも感謝です。
この1年のブログを読み返して、ほんの一部分のことしか書いてないけど、それでも「あー、こんなことがあったか」「え？こんなんだったか！」とその変化に驚くばかり。
懇談会ではきょうだいとの関わりや悩みをお話されている方も多く、大変な分、きっとその何倍もの喜びもあるし、子どもが二人以上いるからこそ見える世界もあるんだろうなと思いました。
実は１年以上前、たまたま見ていた育児ブログに
「３人家族はずっと欠けている感覚があって、可哀想と思われるのが嫌だったからようやくもう１人産んで完璧な家族になれた」
と書かれていたことに、頭を鈍器で殴られたくらい衝撃を受けて。
世の中にはそんな風に思う人もいるんだ…と驚く一方で、どこかで私自身も感じていた「欠けているのでは」という感覚を言い当てられたような気がして、
とても苦しくなりました。
だけど、喜びや幸せの量は、ひとりっ子だからその分少ないというわけでは決してなく、ひとりっ子にはひとりっ子の良さがあり、我が家は充分すぎる幸せで満たされていると気づけた１年でもありました。
※Xのアカウントの関係で唐突に子ども名が煮卵ちゃんになってます。
４月からは最後の保育園生活。
噛み締めながら楽しく過ごそう。
まずは夫婦共に期末を無事に乗り切れますように…！
感情的に怒らない、PMSは受け流す、言葉にする前に一旦立ち止まれ…(自分への呪文)
最近はXで育児絵日記を更新しており、それで満足してしまいブログ更新が滞ってます…
なんとなくブログは文章ちゃんと書きたい！という思いから記事にするのに時間がかかり、更にかしこまって書きたい！と思っているnoteは一生更新が止まってる。
毎日は本当にあっという間で…
ひとつある下書き記事の題名が「夫婦喧嘩が終わらない」で、これもう離婚かも…ってくらい思いつめたし言葉も交わせなくなってたけど、気づいたら普通に元通りで公園で大笑いしながらキャッチボールしていたのが日曜日のこと。
そこで致死量？の花粉を浴び、グロッキーながらもなんとか踏ん張って過ごしていたら週半ば。そして気づけば結婚記念日。満8年
子どもは4月から年長になり、同じく4月で6歳に。私は職場復帰して5年になる。
数字で表すと改めて随分月日が経ったなと思うけど、赤子に乳をやり、眠らせて、ただただ生かすことに必死だったあの日々からもう6年もの年月が経ったということがどうしても信じられない。
子どもは私がどんなに理不尽に怒っても、冷たくしても、大好き大好きと擦り寄ってくる。
ママが笑っていると嬉しいと言う。
子どもから言葉を受け取る度に、そっか、言葉も気持ちも、もっとシンプルでいいんだなってハッとさせられる。
最近は「〜しなければいけない」「〜すべき」という思考クセを捨てることを心がけていて、とにかくその瞬間瞬間を子どもも、自分も楽しめるように。
そうやって開き直れるようになったら前よりだいぶ楽になったし、笑顔で過ごせる時間が増えたような気がしている。
自分をコントロールする力がまだまだ足りなくて頭抱える日もある…他人が羨ましくて無意味に虚しくなる日も…
そんな内省を繰り返しながら、今日もなんでもない1日を過ごそう。
40歳になりましたーー！！！(なんのお知らせ)
TAGRIGHT公式さんから素敵な素敵なバースデー動画が届いて本当に本当に嬉しかった
去年の誕生日付近はタイプロで落ち込んでたので…一年後こんなにも智樹くんと大輔くんを応援できてる未来は想像できなかったので感無量…
関東にも雪が降り、羽田空港大混乱のまさにその日から旅行だった我が家。
6時半に家を出て、長崎空港に着いたの14時でした
流石に疲れた…
1時間以上機内で待機があり…狭い機体だったので中が暑くて暑くて最終的に娘は肌着とズボンの中に履いてたレギンスで過ごしました。私もめちゃくちゃ着込んでたからあと1時間飛ばなかったら熱中症になってたかも
初飛行機の娘は動じることなく、えらかった！
ビビるほど揺れたけどそれにもフーンって感じ。
乗り物酔いも一切しないし、強い。頼もしい。
ようやく着いたら雪は積もるほどでもなく、もうひとふんばりでさらにバス移動。(遠い〜)
目的地はハウステンボス！
結婚前に夫と訪れた思い出の場所、同じホテル(価格で選んだら偶然！)に泊まりました。
自担はもちろん連れていきました
前回と違うのは、なんといってもミッフィーゾーン！！最高に可愛くてずっと浮足立ってました。
グリーティングできるアトラクションもあって、計4回？何回も会っては写真撮りました。
生ミッフィーｶﾜｴｴ…
はしゃぐめがね。
面白かったのが、中がフォトスポットだらけでとにかくひたすら写真を撮りまくるアトラクション。
それで終わりではなく、いろんなシチュエーションの写真を選んで世界に一つの絵本が作れるのです！！
結構いい値段して断念したのですが…設置されたカメラ以外でも、キャストの方がとにかく撮りまくってくれるので充分みなさんすごく親切だった…
みなさんすごく親切だった…三世代で来てる方たちもいたので、思い出を形にするにはすごく良いかもです。
この写真好きすぎる。
家族でカチューシャ買って、つけて回りました
全てが可愛い。
相変わらずすごいイルミネーション！
世界中に飛んでいけるアトラクション？娘のお気に入りすぎて5回乗りました…！
待ち時間ほぼなし。ありがたや。
行きは雪、帰りは雨だったけど中日がめちゃくちゃ良い天気だったのも本当にありがたかった…
個人的には疲れてイライラして夫に当たってしまったのが反省です。(またやってんのかい)
アドラー論再読して出直してきますわ！
おめでとうってたくさん言われすぎて恥ずかしくて最後は隠していたお誕生日シールを添えて…
久しぶりの最近あれこれ。
年始にはじめてのおつかいを見て、すっかりその気になり、おつかいチャレンジ。
パパと一緒に向かうも、「パパはここにいてーー！！」とお店に入るのも拒否したそうで…。
わりと大きなドラッグストアだけど、いつも行ってるから物の場所はしっかり把握。
1000円札をお財布に入れ、牛乳、ママのホットアイマスク、好きなお菓子一つ。
無事に買ってこれました！
店員さんが、リュックの中に全部入れるお手伝いをしてくれたそうです。優しい世界…
最近はポケモンのお財布も買って、お買い物ではお財布の中から自分のお金でガチャガチャやゲームを楽しんでます。
「もうあんまりないから…あと一回だけにしよう」とお金の価値は理解しているようで、お風呂洗いなどできる家事をおこづかい制にしてみたり。
気分が乗った時しかやらないし、平日はなんやかんや買ってあげちゃうし、中途半端だけど。
お金は無限に湧いてこないことを、お財布を通して教えられたらいいかな
年明けのShowcaseも終わってやや抜け殻な私です。
基本的に仕事は労働としか捉えてないし、かといって育児に全くと言っていいほど肩入れしてないので←おい
私ってば40になるのにこんな宙ぶらりんでいいのかしら…モードがちょいちょい襲ってきて、ザワ…
そう、来月レベル40になるんですよお〜(って言うと怒る旦那。しょこたんしか使ってはいけないらしい)
30〜39歳にもう丸つけられないのか、とか。
TAGRIGHTのジェイの2倍生きてんのか…とか。
BOYFRIEND2で途中参加したりゅうきの年齢聞いて「俺2倍かぁ」とうなだれるかずゆきに全力同意…とか。
とにかく40歳って、自分にはすごく遠い年齢だと思ってたんですよね。
娘を34で産んで、もうすぐ6年。
我が家は娘の強い拒絶(とにかく赤ちゃん絶対いらないというそれはそれは強い意思)と夫婦の意見の一致を理由にいわゆる選択ひとりっ子なので、時短できるのは小６まで。あと７年？まだまだ？と言えどきっとあっという間なのだろう。
周りにひとりっ子がいなくて無駄に焦ったり、産めるなら産んだほうが良いんじゃないか…？と考え込むフェーズも彼方に過ぎ去り、今は自分の部屋(旦那にはないw)のどこに推し活グッズ飾ろうかばかり考えています。今年の目標は2階を片付けること…(引っ越して何年経ってますか…)
人生って選択の連続で、反省と後悔がほぼ占めてる過去だったり、あの時ああしてればと頭抱える時も未だにあったりするけど。全部今に繋がってるんだなって思うと無駄じゃなかったのかな(と思いたい。)
バゲットが堅くて噛み切れなくて顔を見合わせて大笑いしたりとか、何気ない日常を家族で当たり前に過ごせていることが奇跡なんだよなと原点回帰してみたりしている四十路前…
寄せては返す大小さまざまスクランブルな波を乗り越え乗りこなし生きていこ〜
推し活が忙しすぎてブログまで力及ばずな毎日。
見よ、この見事なオタっぷり…
本当はグッズ(色々買いましてん)とかFOREVERBLUEの待受を大人数で撮ったやつとか色々あるのですが勝手に掲載するのも？と思いライトだけトリミングしてみました。
)とかFOREVERBLUEの待受を大人数で撮ったやつとか色々あるのですが勝手に掲載するのも？と思いライトだけトリミングしてみました。9月のファンミではぼっち参戦で、お隣の方とお話はできたけど、輪になって楽しそうな方々に憧れを抱いてXで呟き始め早4ヶ月。
6公演中、初日とオーラス昼２公演でフォロワーの方々にご挨拶できて、土曜日は駅から待ち合わせて一緒にご飯食べたり、トレカ交換したり、お写真たくさん撮ったり。
年齢も本名も知らない関係なのに、TAGRIGHTが好きという一点のみでこんなに話せるかねというほど一生喋れる不思議
お話してくださった方々に感謝…
みなさん本当に優しくて面白くてTAGRIGHTはもちろんRIGHTIEも更に大好きになった２日間でした。
インスタのカミスンアカウントで智樹くんがどうなるか不安でたまらなかった時、たくさん見ていた神みたいなファンのプロ？の方ともお話できて感無量…
九州から日帰り遠征してきたワーママさんとも、次回は連番で入ろうねって話したり…すごく嬉しかったし、日々を頑張る励みになる
さて公演はというと、今何か書こうとしても鳥肌が出るほどで、特に初日は全員の歌唱力に涙が止まらなかった。
タイプロ5次審査で絶望を背負った智樹くんが大輔くんと心通わせ、全てが不確定な中で自分達で個性(TAG)を見つけ、ひたむきに努力して強固な信頼関係を築き、忖度することなく7人全員で進む道を正解(RIGHT)にするべくグループを結成して、今こうして目の前にいてくれているんだ…とその過程を振り返ると涙なしに語ることができない…
この話、整体の先生に一から話して施術中号泣した
ドキュメント放送されているシューイチで、椅子が3つ用意された状態で3人目が選ばれた時、家で泣き叫んだわたしです夫も背中さすりながら泣いてた娘は呆れてた
あとは、オーラス昼で通路前の席だったので智樹くんが降りてきてくれて、なんとなんと目の前で顔ハートしてくれて勇気出してオバ根性見せてよかった…
やっぱり生智樹は光纏いし美しき毛穴レス大天使でしたよ…？
そして候補生として一目見た時から気になり続けてきたセイマくんが様子のおかしい爆裂美人な上に涙もろくて情に厚く完全にハマってしまい見事アクスタをゲットするにいたり←息継ぎしれ
毎日大変楽しく過ごしております
帰ったらパイの実と夫からのお手紙
(割愛したけど娘からの謎メッセージも
)
お迎えを2ヶ月前からネゴり、土曜日の不在も快く受け入れてくれる夫の協力ありきの推し活です。
感謝！
次は一緒に行きたいな〜
素敵なMVなので是非。