3・2・1・・・HAPPY BIRTH DAY！
あたしの中で、なんだか特別なような気になっていた今日。
どんな日になるかわからなかったけど、
いざ当日になると、それはそれでそれなりにこの日を迎えている。
別にいつも以上に感傷に浸ることもなく。
テレビを見れば「クリスマスイブ！」と叫んでいるけど、
そっか・・・って感じだし。
こうやってなんとなく今日が過ぎるのかな？って思う。
まぁ、友達たちが「おめでとう」といってくれるから
それが嬉しくて、独りじゃないんだて思えるし、
いいのかな？
やっぱり持つべきものは友達。
だから、ブログを書いてみようと。
心に決めた半年限定のこのブログ。
前に書いた「終わりよければすべてよし」というのなら、
これが本当の最後なんだから、今の気持ちなら、よかったとしよう。
きっと、今日はいい誕生日になるでしょう。
だってあたしは独りじゃない。
だって明日が来るんだし。
そして来年の展望も見えた訳だし。
ゆっくりと休みは取ってるけど、（来年9日まで休むのだ）
来年からは新天地でまた自分の腕を磨くことになった。
いい場、環境そしてチャンスとしてがんばろう。
30だから・・・と悲観的にはならない。
30女これからよ。
いい女になって、いい仕事して、そしていい恋愛をするわ。
今でも私の愛する彼を愛し続けてる。
何があっても彼はあたしの中で別格のヒト。
ということで、恋愛って言っても何をさすのか自分でもわからないんだけどね。
とにかく、気分のいい今日です。
前向きな気分の誕生日です。
皆さんもステキな12月24日でありますように。
そしてこの気持ちを持って、今日で本当に終わります。
半年間色々ありました。読み返したりもした。
激動の半年でした。
ごめんなさいなこともあったけど、
でも・・・ありがとう。
そしてこれからもよろしく。
では、さようなら。
さようなら
３０歳まであと５日。
実はいろいろあって、ブログに向き合えなかった私。
今も本当は書ける気持ちではない。
だから、コレが最後になるかもしれない。
大阪で私を支えてくれた人たちへ
「がんばれ」と励ましてくれてありがとう。
泣き言いったら「いつでも帰っておいで」って。
心の支えになったのは、言うまでもありません。
東京で出会った人たちへ
会社で出会った人たちは本当にいい人ばかりで
これからも情報交換とかで付き合っていきたい人たちばかり。
みんなバラバラになっちゃうけど、きっとこれからも仲間として付き合っていけるよね・・・
あたしは、そうしたいと思う。
そして迷惑をかけたあなたへ
ごめんね。
迷惑をかけて、気分害させてしまった。
でも自業自得で・・・
だから何を言われても何も言えないし、できない。
すべて受け入れるしか・・・
２００５年。
振り返るとほんとに色々なことがあった・・・
終わりよければすべて良しというならば
わたしは全くいい年ではないのかもしれない。
何回同じことを繰り返せば、成長できるんだろう。
一人前になれるんだろう。ほんとにやりきれない。
人を傷つけてしまった。私の浅はかな行動で。
社会人として、組織の一員でい続けられなかった。
・・・辞めるということを選択した。
取り返しのつかない言動を起こしてしまってからではもう手遅れ。
どこかで腹をくくらねば・・・
あと１０日ほどで今年も終わる。
来年は実りのある年にしたい。
あと５日で３０歳になる。
あたしって一体何者なんだろう？
生きてくことってホント辛いと思った事もいっぱいあったけど、
生きてて楽しいって思った事もいっぱいあった。
だから辛いばかりを追っかけちゃいけない・・・がんばれ。
みんなに愛されて、みんなを愛して
そして正しい人間になりたい。
キレイな人間になりたい。
なのにそれができない意志の弱さがいっぱいいっぱいあって
だから人を傷つけたり、後悔したり、逃げたり自暴自棄になったり・・・・
２００６年・・・
笑って一から出直せるかな？
あたしはそんなに強いのかな？
そんなに２００５年のことって簡単なことだったのかな？
考えれば考えるほどたぶん取り止めもなくよくない方向にいってしまいそう。
だから闇雲に綴っていくのはやめよう。
もうやめよう。
みんな、ありがとう。
そして、さようなら。
刹那な恋と本命の愛
私は一時の寂しさから、好きでもない人と男と女の関係になるのはもうやらない。っていうか、そういう気にならない。だからこそ、以前話した『不動産屋の兄ちゃんナルシストＳくん』とはそういう関係に絶対ならなかった。なのにもかかわらず、やっぱり刹那な恋というのはしてしまうのね。でもそれはやっぱりどこかに「好きだなぁ～」と思えるからで・・・。
でもこの刹那的な関係であっても「好きになる相手」は、ひとくせある人たちばかりであることに、私は少し怖さを感じるのですよ。
というのも、やっぱりあたしは並行して何人かと・・・っていうのであっても、みんな好きだから、それなりに「女」としてのわがままの一つや二つ言いたくなる。だけど彼らというのはあたしと同じで自分の都合に合わせられる相手じゃないとだめなのよね。つまり勝手気ままな人たち。だから逆に寂しいときが多くなる。
で、その寂しさ紛らすためにまた誰か・・・と。
なんなんだろうね。あたしって。一人の人に愛されたいだけなんだけどなぁ。それが満たされないから複数で埋めようとしてるんだわ・・・というのは本当は明らか（笑）
つまり、寂しいと言いたくなるあたしが、怖い。
で、相手してくれないでいるのがわかってるから、怖い。
じゃあ、やめればいいのに・・・って思うも、だめなんだね。
相手が必要以上にこないから、私も行かない。
でも、ちょっとこられると、私もちょっと寄っちゃう。
そんなシーソーゲームが時に心地よくもあるからなんだよ。だから、やめられない。
で、やっぱり、人間対人間だから。
男としての惚れた晴れただけで私は彼らを見ないので、だから、一人に納まらないのよ・・・
でも、こうなったのもすべてＴくんに寄与する事なのです。
彼が相手してくれないから、寂しさ紛らわせに、他にいく。っていうのと、人間対人間で見れるようになったのも彼の価値観に共感したから・・・
すべては彼と出会って変わったこと。
彼の誕生日プレゼントに「月の土地、１２００坪」をあげた（笑）
本当は彼の誕生日に届ける予定だったんだけどどうしても３週間かかって、先週金曜日に届いたらしい。そのメールが届いてたんだけど、それまで連絡すら取り合ってなかったから、何のことか忘れてて意味わかんなくて・・・ありがとうって言われても。
でも、一応思い出したんだけど、でもね、それからというもの何かと連絡をくれる。家の電話にも２件ほど留守電入ってたし、あたしは呑みに行ってて朝帰りだったから次の日の夕方連絡したら「俺何回も電話してんでっ！」と主張する。「あ～、ごめんごめん携帯に連絡くれてたねぇ。気付かなかったし、朝帰りやったから」っていっても、「家にも電話した！！！」と。「わかってるよ」と普通に答える私。きっと、「オレが話したいときにいてなかった」という彼の勝手わがままな気持ちの裏返しだと知っている。
はいはい、ごめんね。
そう、彼は何かきっかけがあってあたしと話すチャンスがあったりすると、それ以降立て続けに連絡をしてくる。きっかけがなければ、ほんと何もない人なんだけど、でもね・・・ある人が言ってた。
「もてなくなると、大事にしてくれるよ」って。
じゃあ、時間の問題かぁ。と言いたいところだけど、そうでもなさそうだ。
でも、なんだかんだと付き合って行くであろう私たち。
いつかそんな日が来るのかも、と余裕の笑みを浮かべながら、彼を愛し続けよう。
そんなときはちょっとは私を優先してくれるかもしれない。誕生日も祝ってくれるかもしれない。まぁ、その頃には私も「別にいいよ～」と面倒くさがってる年頃かもしれないけれど・・・（笑）
・・・・・・・といいつつ。
今週末かな？元同僚が男の人を紹介してくれるらしい。
２９歳、弁護士。
どうぞ、よろしくお願いいたします。
しっかりこの辺は抜け目なく行っちゃうあたしなのでした。
とうとう、あと１ヶ月！！！
１１月２４日。来てしまいましたね。バースデー１ヶ月前。
このブログも半年続くかしら～？なんて言ってたけど、あっという間に来ちゃいました、ここまで。
色々ありましたなぁ。
早速の東京移住。右も左もわからずに「えいや～っ！」で来ちゃったよ。あはははは。今となってはあの頃が懐かしい・・・確か初夏でした。
はじめは遊びに・・・と思っていたのがその２週間後には会社も決まってたね～。
遊びに行って１ヵ月後には物件探しに出てきてるんだもん。びっくり！まさかの出来事。
で、その半月後には東京に引っ越してたんだもん。ブログ始めてちょうど２ヵ月後でしたなぁ。始めた頃はま～ったくそんなこと考えても見なかった。まぁ、一応年内には東京・・・ぐらいの漠然としたものはあったにしろ、そんな早くとは・・・
それから、それをきっかけに繰り広げられた「男たち」との関係。
私的には今年一番面白かったことだよね。２０代最後のモテ期とでも言いましょうか（爆）
みなさん私の東京行きを寂しがってくれたっけ？ありがとよぉぉぉぉぉぉ～～～～～！！！！
しかし、その反動なのか罰なのか・・・今じゃすっかり孤独だけど（涙）
神様ごめんなさい・・・
そして会社に入って３ヶ月。そう、ブログ始めて東京で書く期間のほうが長くなってたんだね。今気付いたわ。いや～、これもまたいろいろあった様な・・・
一番の出来事は、入ったにも拘らず、もう辞めたいこと（笑）
なんじゃそりゃ・・・
まぁ、精神的に浮き沈みはすれど、漸く安定しかかったかと思ったら、今朝や～っぱり無理かなぁ？って出来事が。これはあくまで冷静に話をした中で（今後のビジョンっちゅう話を上司とした）「ズレ」が明らかになった。まぁズレはあることはわかっていたけど、知～らない！と見てみぬ振りすることにして、仕事楽しもうと思った矢先だったのに、「見ろっ！」と言われた感じ。え～！？それじゃああたしほんとにこの会社いれないよ～と思って・・・最後にどう思う？という問いかけに「検討してみます」と答えてしまった、私（笑）意味深ねぇ。一瞬彼も止まってた。っていうか、フォロー入れてたけど。まぁコレぐらいの爆弾落としてもいいだろ。
で、やっぱり男関係ですか？ぐふ。
結局というか、やっぱりというか・・・
刹那な情に流された・・・その後、継続中。ゲームとはいったものの、それをするにも値しないのかなぁ？と若干冷め気味。っていうのと、どうせ刹那な情に流されるなら、いい男とそういう関係になろうと。自分の価値を高めなきゃ。アホな男にうつつ抜かしてる場合じゃねぇ！と自分に言い聞かせてみた。
・・・けど。
やっぱり無理だった。流された・・・。
でもこういうときは他の男に移るが一番の特効薬！
ということで、今どうしようかぁ？と物色中。で、この辺の話もあったりなかったり（笑）まぁ、この話は次回テーマ「東京の男たち」でまとめてみましょう。
それから、何かな？Ｔくん。今月はほとんど何も話してない。っていうか、あれ以来連絡をとっていない。いや・・・１度だけとったかな？でも都合悪くすぐに切って以来・・・
ということであたし、本気で彼氏探しに挑戦します。
さて、１１月２４日。本日の気分は・・・
体調：晴れ
仕事：曇り時々雨、一時雷雨
男：晴れ
友達：濃霧
新しい出会い：暗闇遠くに光
近い将来：天変地異
結婚：測定不能
てな感じでしょうか・・・？
イメチェン・・・らしいよ。
あたしの髪型はくりくりパーマでした。
結構ハードにセミロングの長さでくりくりでした。
あまり細かいパーマではないけれど、大阪では評判良かったそれも
東京では結構不評。「大阪っぽい」ってね。
すごく思う。「大阪＝派手」のイメージが思いのほか強いということ。
ちょっとキランとさせたアイテムでも付けてようもんなら、もう「大阪っぽい」になっちゃうんだよねぇ。
び～っくりだよ。
まぁ、それだからってコトではないんだけど、
そのパーマもかれこれ半年のお付き合い。
そろそろ飽きてきた・・・もう同じアレンジばっかりで見慣れちゃったし、なんとなく、昔の写真なんかを見てみると違う髪型がとても新鮮だったりした。
ということで・・・・
ジャジャ～ン！！！
ストレートにしちゃいましたっ！日曜日に。
するとどうでしょう。会社行くなり、あたしは別人扱い。
本気であたしと認識してくれない。わかるまでに数十秒。後姿だと私だと認識できないらしい。
で、これがチョー評判いい。男も女も口をそろえて、そっちのほうがいいと。
でも、何も特別なことはなく、肩下１０ｃｍほどの長さで再度は頬辺りからレイヤー＆シャギーなだけ。
で、ストレートっていう、チョー普通な髪型。
でも、それがいいんだって。普通がいいんだって。
あ～、東京ってコンサバ。
あたし的には真っ黒にしたくなってて、しかも、サイドフロントが長くて、後ろのほうが短い
ボブにカットしたいのよ。ちょっと違うけど、今の奥菜恵風。もっと毛先は薄くするけどね。
やっぱりモードな感じに進みたいわ。コンサバでなく。
ということで、ファッションは黒の「ミニスカ」に黒の「ニーハイソックス」、黒のピンヒール。黒のロンＴに白ピンストライプの黒ジャケット。ベルトはきらきらバングル、それを腰まで下げて・・・という出で立ちでちょっとコンサバからはずしました。それであたしの中ではバランスをとったって感じ(笑)
まぁまぁそれも評判よく・・・
ということで昨日１日はみんなのお褒めの言葉をい～っぱいもらったのと、
あまりの驚きようでリアクションが面白かったのとで、ご機嫌さんな一日を過ごしました。
まだ会ってない人も居るので、もうしばらく楽しめそうですわ。うふ。
追記：あたしのコーデをお披露目するときにその髪型もいっしょにお披露目するわ。
つらいなぁ・・・愛人って言うのは。
あたしが会社辞めたいって、先週の金曜日ギャーギャー文句をＴくんに聞いてもらってた。
それ以来電話もメールもしてなかったんだけど、今日「どう？辞めたい病は治った？」ってメールくれた。すごくうれしかった。それで、お昼食べに出るがてら電話で話してたんだけど、あたし気付いた。１ヶ月近く会えないでいると、禁断症状が出る。「逢いたい」気持ちが頂点に達する。
で、それを伝えたのね。そしたら気持ちが止まらなくなって、「あたしの誕生日、ぜ～～～ったい何があってもあたしのために時間作って」って本気で頼み込んだ。
「実家になに言われても、彼女になに言われても、その日だけはあたしと一緒にいて。その日だけは他の誰とも逢ってほしくない」って。
そしたら、その日に絶対ダメっていったらへんじゃない？疑われない？って。彼女にね。でも、そんなことはしらない。だって、本気のわがままだから。Ｔくんの誕生日だって、ぐっと我慢したし今までもいろんなことがまんしてきた。そうすることで彼との関係が続けられるなら・・・彼があたしを見続けていてくれるならそれだけでいいと思ってきた。でも、その日だけはあたしにとって本当に特別なのよ。３０歳の節目のときって、なんか特別じゃない？そういうところ「女」なんだよ。あたし。
でもね・・・
今ほんとに泣きそうだよ。
「調整してみる」だって。「わかった。そうする」とは言ってくれない。何度食い下がっても絶対「わかった。そうしよう」とは言ってくれなかった。
彼女じゃないことがこんなに『辛い』と思ったのは初めてだ。
これが「不倫」ならまだ何とか気持ちの整理をつけることもできるだろう。
彼女じゃないけど、不倫でもない。
ということは、なんとかがんばれば彼はその日都合をつけられるはず。
と思うと彼の返答はあまりにも酷だと感じるあたしは・・・間違ってますか？
仕事のことで悩み、辛くなり、しんどくなり・・・
それをなんとか切り抜けてこれからだというときに彼のことで辛くなるなんて・・・
神様は意地悪だ（涙）
東京で彼氏を見つけるというのが本当はいいんだろうけど、それだけの人がいないのか、あたしがまったくもてないだけなのか・・・（笑）「出会いがない」とだけは言いたくないからそうは言わないけど。（出会いって言うのは自分から見つけに行くことができるから、その怠慢を棚に上げてそういいたくないという、あたしの変なポリシー？）
あ～・・・逢いたい。
ウチのチーム崩壊だぁ！！！
前に書いた辞める人たちのなかで、迷っているまだ１ヵ月半の人。とうとう、昨日「辞める」と言っちゃった！！！！ということで、残るはあたしだけになっちゃったよぉ！やばくない？この状況。なんとかあたしはもう少しがんばってみるかぁと、進まない気持ちを無理に前進させては見たものの、どうも仕事のはかどり方がスローペース。やべっ。
人間関係で仕事に支障をきたすほど、ばかばかしいことはないねぇ。
あ～、会社ってめんどくさい・・・
東京に来てからウチに来たお洋服たち
そろそろ写真付きの楽しいブログもアップしなくっちゃ！ということで、溜まりにたまっていたお洋服たちをお披露目しようと思ってね・・・
まず前にも言っていたLIMIのジャケット。
前にURLを載せて「見て～」と言っていたもの。やっと時期的に着れるようになってここ１週間ほど前から活躍中。
次にヴィクター＆ロルフのシャツ。
わかるかなぁ。置いて見るのと来た雰囲気が若干違うんだけど、レストランのウェイター風とでも言いましょうか。シャツの上にベストが重なってる感じ。でも上シャツ部分の襟がしたシャツ部分の襟元にある穴から通ってホルター風になってるのです。後ろもベストを着たウエイター風に腰辺りでシャツが２枚重なっているようになっている。袖がチョー太くて、チャイニーズな感じもするけど、それがなかなか可愛い。私はこれをぶっとい目のヴィンテージ風デニムにインにして、ターコイズバングルのベルトで締めて腰履きする。きっちりとした着方はせずにむしろルーズに崩した着方にしてるのです。
これは、引っ越して間もない頃、近所をブラブラしてる途中に見つけたお店にディスプレイしてあるのを見て一目惚れ。で、衝動買いしちゃったのです。（ってみんな衝動買いだけど・・・）短めだから、コンパクトに収まりが良い。バランスが取りやすくて、しかもカジュアルにもフォーマルにもどちらにも対応可な一品。なかなか活躍してくれてます。
今年流行のクラシックなチョーフリフリの白いブラウスが欲しくて、で、お買い上げ。これを買うまでにも色々探してたんだけど、なかなか「これっ！」と思えるものがなくて・・・でもこれに出会ったときは目が離せなかった。何と言っても後ろ身ごろの裾のフリフリがちょうどジャケットを着るとちらりと見えるバランスになっていて、「か・・・かわいい」と惚れてしまったのです。袖部分にもフリフリ。若干透け感たっぷりなのでこれの季節に着るにはどうしようか思案中なのであります。秋は大活躍アイテムの一品。合わせ方によっていろんな匂いを醸し出してくれる変幻自在アイテムだとは着回してから気付いたこと。ちなみに「sunao kuwahara」のもの。サイコーです。
それに似た感じのクラシックイメージであたしの気持ちにハマったのがこれ。もともとこっち来る前からこの秋冬は「スニーカーブーツ」と決めていた私。どこをみてもこれといったものがなくて・・・なのに、ついこの前恵比寿の駅でお客さんと待ち合わせていたらJRの不通で随分遅れるというときにふらっと寄ったお店でこれまた一目惚れ。そう、こんなモノなのよね。探してるときには見つからなくて、なんとないときに見つかってしまう。そして、つい奮発してしまう。出会った喜びは金額に変えられない・・・お買い上げ～。
これも「欲しいな～」リストにあった「ワンピース」。ワンピースはもともとお高いものを狙っていた訳ではないので、ウチの近所でプラプラ探してた。そしたら、見つけましたのワンピース。ほんとは胸元（バストのアンダー部分）にリボンをまくので、お胸強調型のフォルムのなるのです。デニムを下に履いてチュニック風にも着ようかと思っていたんだけど、意外に丈が長い（膝ちょい下ぐらい）のでやぼったいかなぁ？って思ったのと、意外に普通に黒のブーツを履くだけで、結構完成形に至ったので、ラブリーな気分のときに着てます。
これは、カタチがよくわかんないよね。「ギャルソン」のケープ。ネイビーに細かいラメが入ってて、なんか、背中は２枚重ねのようになってて、一見マントのよう。前はお腹ぐらいの丈で、後ろはお尻かくれるぐらいに三角のマント風。着て撮ってみるとわかりやすいんだろうけど、まぁ、想像してみてください。で、おもしろいのはファスナーを閉めると首を出す部分がなくなっちゃうというカタチ。まぁ、ギャルソンだから。「おもしろ～い！」で買っちゃった代物でした。しかしこれは会社の先輩（♂）に売られたものなのです。「いる？」のお声がけに「買う」で返した私。だって一度も着ていないこれを￥１５０００でいいって言うんだもん。ほんまはいくらか知らんけど・・・（笑）
このふたつはストレス発散に昨日買っちゃったもの。本当はブーツだけの予定だったんだけど、デニムをインして履きたいよね～とお店のおネエ様と話してて、ちょっと雰囲気見たいから試しに・・・と出されたデニムが意外にブーツにぴったりで、しかもサイズもぴったりで、しかもしかも私の気持ちにぴったりきちゃったのです。でも、さすがに買い過ぎ感たっぷりだったので、さんざん迷った挙げ句、意外に私はスタンダードなデニム持ってないし、いいっか・・・ということで一気にお買い上げ。ちなみにブーツは「COCUE」のものです。ぽいよね（笑）
あ～・・・使っても使っても使ってしまう。で、会社の周りの人には「金銭感覚が違う」と言われてます。私のファッションに賛否両論はあるだろうけど、でも、なぜかしら「おしゃれさン」に仕立て上げられ、男も女も私を見るとファッションチェックをなさる。まぁ、どんだけ周りがダサイか・・・ダサイと言うか普通？ところどころに私の好きな感じの人もいるが、私ほど毎日毎日違う装いをするヒトはいないかな？確かに会う人会う人に「服持ちですね～」と言われる。
まぁ、仕方がない！ストレス発散に買っちゃうという現実と、毎日の楽しみが「明日何着よっかなぁ？」っていうことってぐらい、楽しみがないという悲しい毎日を送っているということだ！
ガハハハハハ～～～～～～！！！！！！（涙）
あ！そう言えば、アローズのグレーのカーデとかパール風４連のネックレス（これもクラシック風に合わせるため）とかも買ってたっけ？これからはバックが欲しいかなぁ？っていうか、意外にボトムスを買ってないのよね。トップスばっかりで・・・（笑）でも、や～～～っぱり、コンサバOL風なモノには手が伸びない。だって見事にタイトスカートやらツインニットやら、パンプスってものが入っていない。むむむ・・・３０歳を目前にして、これでいいのだろうか・・・？
転社！？
そう、会社がいやっ！っていうか、上司がいやっ！って言ったらただのわがままに聞こえるかもしれないけれど、たった2ヶ月で私を限界に追い込む上司。いやいや追い込まれているわけではない。むしろそれに気付いていないのがかなりの問題なのです。
今まさに周りは着々とやめる方向で進んでいる人たちで溢れ返ってる。もしかすると私もその仲間入りをしてしまうかもしれない。
たいがい精神的にしんどい思いをかかえている。今日休みだけど、遊びにいきたくて・・・
でも出かける気力もなくて・・・結局引きこもっている。いや～。いけませんね。
何が一番のストレス原因かと言うと、やっぱり何かと言えば「お金」「儲け」「アカウント」・・・などなど。
つまり、仕事の質も然りなんだろうけど、いかにして多く儲けるかのレクチャーばかりを受けているような気になってる。会社のシステムとして、自分がいかに稼ぐかを考えなさいと。がんばりなさいと。確かに会社だからそうしなければならないことはわかってる。でも、儲け方なんて人それぞれじゃん。それを自分のやり方がよいとしてヒトにそれを「教えよう」とする。そこにわたしには違和感があり、ストレスを感じる。確かに私のやり方が正しいとは言わない。でも、尊敬できない人のやり方を無理して真似てまでお金を儲けたいワケじゃない。私は、より儲けるために東京に来たのか？いや、違う。スキルアップのためだった。がしかし、私の上司と言えば、出来もしないのに「俺はできる」と自慢げ。しかも、私たち部下は「できない」「モチベーションが低い」など、ちょっと小馬鹿にしてるのよね。それが如実に現れるからみんな着いていきたくなくて、やめちゃうんだよ。で、二言目には「稼いでからモノを言え」的に話しを持っていく。社長も、結果だと言う。それもそうだろう。しかし、結果というのは「お金」でしか物事を判断しない。それって本質を見ていないってことじゃない？それでもいいんだぁ。なんて感じると、ほんとイヤになる。なんか、表層的と言うか、うさんくさいと言うか。所詮私たちは駒なのよね。いかに駒に稼がせるかしかない、というのにすごく抵抗を感じる私は、どういう気持ちで会社で仕事すればよいのか、ホントに悩む。で、仕事のモチベーション下がる・・・
とうとう、５人いてた私たちのグループのディレクター（同僚）、この２週間に３人もやめることになっちゃった。実際いなくなるのは２人。もうひとりは上司には言ったが、Xデーが決まっていない状態。まぁ、遅くても今月末にはいなくなるだろう。で、残るは２人。そのうちあたし以外のヒトもどういう風にやめようかとすでに思案中。彼は、１ヶ月半前に入ったばっかりだよ。これ、問題じゃない？
で、あたしよ。
本音は「やめたい」。
文句を言えばきりがないし、東京出てくるとき、会社に入るとき「覚悟」してきたんだから、ある程度は「仕方ない」。つまり、想定範囲内ではある出来事。でも、逆にそれをガマンしなくちゃ。とは思っていても、やっぱりダメなんだ、私の思いはこうなんだというのが明確になったとも言える。
で、先日。
あるプロダクションの代表のヒトと知り合った。その人と色々話しててすごく思いが似ていたのです。すると、その人から「ウチ来る？」とのお誘い。笑っては見たものの「ありかも・・・」なんて思いが頭をよぎる。
で、来週、その事務所にお邪魔する。遊びにいくと言う口実ではあるし、向こうも気兼ねなくいらっしゃいとのこと。そんな簡単にコロっと着いていくことはしないけれど、どっちもがなんとなくそう言う雰囲気を醸しながらあうんだろう。
そんなこんなで、私の今の精神状態は不安定なのであります。あ～、癒されたい。
大阪弁の何が悪い！
つい先日、うちの上司に問いかけてみた。「私の印象ってどんなですか？」と。
すると返ってきた言葉が「せっかく東京に居るのに、大阪のプライドをそのまま引きずってる」だと。しかも、「未だに大阪弁直そうとしてないじゃ～ん」だってさ。
はぁ！？（←マジャコング風に）
なんで？なんでなんで、大阪弁わざわざ直さなきゃいけないわけ？
東京にいたら東京弁を話さないといけないわけ？
っていうか、無理だし。
29年間ディープ大阪の私が、そう易々と東京弁になるわけないじゃん！2ヶ月だよ。もっと言うならこれでもかなり東京弁に感化されてる自分が居る！って思ってるぐらいなのに！それでももっと意識してえせ東京人になれと！？大阪を意識しすぎてる？そりゃそうだよ。比べるよ。それだけの経験を大阪でしてきてるんだから。大阪はあたしのアイデンティティなのだよ。それを・・・それを・・・
とにもかくにも、仕事自体は楽しい。
が、しかし。馴染めない。これは私の意識のせいなんだろうか？
結局こっちで飲もう！という話になるのは大阪から出張で東京に来てる人たちの誘いか大阪から東京へ移住した人。東京の人と言ったら会社の人だけ。類は類を呼ぶ？なにかしらそんなオーラがあるのだろうか？
昨日も東京出張の人からお誘いがあった。「こっちの人紹介するよ」。
会ってみたら半年前にこっちに来た大阪人。「天満大好き！」と3人で申しておりました。
これいかに・・・
大阪人の良くも悪くも情に熱いところ、やっぱいいわ。東京人が冷たいとは思わないけど、あたしが馴染めてないだけなのか、どうもだめだ。
大阪の人はすぐにみんなして「紹介してあげるよ」といろんな人を紹介してくれる。あたしの人望か、それとも大阪人の気質なのか・・・
最近、ぶっちゃけ病んでます。ぶっちゃけホームシックです。大阪シックです。
あ～～～～、早くこっちの友達作らないと、あたしつぶれちゃうよ～～～～（涙）