私の鬱

鬱病ではなく双極性障害だった

具合がとことん悪くなったので、クリニックに行った。薬が合わないなっているんだろうということで、現在の薬、現在の状態、うつのトリガー、過去の経歴などもろもろを話たら、今は抗うつ剤のオーバードース状態で、鬱がさらに増悪されている状態。ドーパミンが足りないということで、処方されたのが双極性障害（統合失調症でも同じ薬がつかわれている）の薬２種。この薬で、とことん悪くなった具合が落ち着いた。鬱ではなく双極性障害の２型ということで、過去を振り返ると、５か月以上にわたる大きな鬱のエピソード：１７歳、２３歳、２８歳、３０歳、４５歳躁状態：１週間程度、勉強や仕事をどんどん詰め込んで、徹夜でも平気など。長期鬱の間にたくさん見つかる。ということで、双極性の患者に鬱病の薬をだすと、大変だろいうことをみをもって知った。そして、双極性障害の２型は、診断が難しく数年（４年以上かかる）らしく、私の場合は、判明するまで１０年かかった、、、、。きつ～。

過去の自分のブログを読んだ

過去の自分のブログを読みなおしました。２０１５年6月からつらつらと書いていましたが、鬱病の認知行動療法を改めて読み返し、すでに忘れていることも多いと気づきました。ブログに書いていてよかった。特に２０１５年から２０１６年に起こった様々な事は、今の自分が読んでも、大変だったな、と同情しました。運のめぐりあわせで、２０１７年６月の転職が合い、成果を上げ、責任の大きい役職についています。この職を通じて知り合った人々に、私が過去に何度も再発する鬱病もち、抗うつ剤を服用していることを話しても、まったく信じでもらえません。そこまで健常人のようにバリバリ仕事をしています。一時期、最大量で服用していたベンラファキシンは、ここ最近数年は最低量で継続し、もう１０年目になってしまいました。２０２４年の１２月末から鬱を再発させ、ベンラファキシンの服用量を上げ、かつ徐放型に変更しました。８年たっての鬱の再発は苦しかった。認知行動療法で自分の思考パターンを解析、理解して、歪みを直すのは鬱の影響を軽減するために必須だと思う。しかし、今回の鬱の再発は、あれほど学んだ認知行動療法を、８年という期間に忘れてしまい、記憶の深淵に埋め込まれている、自分の認知の歪みを露呈させ、鬱の深みに落ちた。運よく、２か月たって鬱の深みから這い上がりつつある。それは今の仕事が引っ張り戻してくれたこと。そして、トリガーと自分の認知の歪みが、もっとクリアーにわかり、真意を理解し、上書きできたこと。そして、もう充分お世話をしてあげたのだから、これからの未来は自分で自分を幸せにするために、旦那君とは離婚したいという意思が固まったこと。鬱と人間関係と、失業で、どん底の時は、あからさまに暴言を吐いて、私を叩きのめしていた旦那君は、今では彼の２倍以上の給与を稼いでいる私には、暴言は吐かない。相変わらず、私を使役し、おんぶだっこ状態である。私が面倒を見るのがまた、悪いのだろう。私の彼に対する恐怖感をうまく利用している。世話をしないと、どこまでののしられるかと思うと怖い。いつも顔色を窺っている。口論はこわいので、極力機嫌を悪くしないような、当たり障りのない会話で納めてきた。それがこの７年ほど当たり前だった。全く幸せではなかった。もう充分お世話をしてあげたので、終息に向かわせたい。

なやむところ

愛着障害関連の書籍を読み始めた。書かれていることは、新しいことやすでに知っていることもあり、勉強にはなっている。なにしろ、不安型愛着障害を克服したいけど、トリガーが無ければ、大きな被害もなく過ごせる。時たま、被害が発生するんだけどさ～。子供のころの両親との関係がトリガーで、反芻思考も相まって、鬱が悪化するのはわかっているけど。１０年前のセラピストから、両親に合って、話合いをして、原因を直そうなんて考えたらだめだよ、といわれているし、私自身、母親（父はすでに他界）に話をしても、悪以外なく、話しをするつもりもない。全く危険な母親で、この１０年以上、会っていない。すべて兄弟を介して、ごくごく少しの情報を得るだけ。他人よりも遠い存在。この母親と、今更関係を改善させたいなど、そのような考えも希望は全くない。次に会うのは葬式の時だろう、と兄弟は言うが、それさえ出たくない。よく、あんな子供時代の環境から、ここまで生きてこれたと思う。自分も頑張ったんだろうけど、大鬱と正式に診断され、セラピストの治療を受けられた運に感謝したい。Never forget how far you've come. Everything you have gotten through. All the times you have pushed on even when you felt you couldn't. All the mornings you got out of bed no matter how hard it was. All the times you wanted to give up but you got through another day. Never forget how much strength you have learned and developmed along the way.

#今年の目標

自分の人生を楽しく生きられるように。もっと本を読みたい。

本を読んでいる

愛着障害と複雑性ＰＴＳＤという本を読んでいる。印象に残った文章。toraumaの解消は最終的な目標ではない。目指しているのはトラウマがあろうがなかろうが自分の人生を生きることである。(岡田尊司、愛着障害と複雑性ＰＴＳＤ、より)真の意味でトラウマを克服するとは傷を完全に癒すことでも傷を完全に防ぐことでもなく、傷ついても傷ついても回復する力を手に入れることであり、意に反することに出くわしても傷つきにくくなることである。(同上)この本に出会えてよかった。

ゲーム

今週後半は少しストレスのかかる状態になりました。しかしムードも時々落ち込むので、仕事に支障が出るのは困ると思い、医者に相談せずに薬の量をあげました。毎日夜に１錠７５ｍｇでしたが、朝も１錠飲みました。そのためか、関係ないのか、何とかストレスの原因は乗り越えました。昨日は仕事で人といっぱい会って、鬱の原因を忘れることができました。鬱の原因を考えないように、Overthinkingを予防できれば、乗り越えられるんですね。ピグのライフ、農園や部屋を作っていく昔のピグがあれば。夢中になれるんですけど。

アンメットをみた

テレビドラマ版のアンメットを遅ればせながら見ました。漫画は読んでいましたが、ドラマになったらかなり変わってしまうだろうから、と思ってみていませんでした。印象的でした。それでOverthinkingにも何等かの科学的原因が特定されているか、調べたのですが成果なし。Overthinkingでおこること：ある話題から次の話題へと飛び移ってしまう最悪のシナリオを考える決断を下せない集中力が低下する。崖っぷち感他人に繰り返し安心を求めてしまうOverthinkingをストップするには：　時間を区切る１０分とか１５分とか。ゲームをする。本を読む。認知行動療法をする。瞑想をする。など、ですが、Overthinkingの最中にある者には、これは難しい。結構難しい。１０年前の鬱のときは、ピグライフで庭造りをしてました。スマホ版はちょっと違う。

venlafaxine extended-release

金曜日からvenlafaxine extended-release　７５ｍｇ１日一回に薬を変更しました。初日はかなり感情が揺れました。ただ、薬を変更したから、というよりも、片付けをしていたら１０年前のうつ病の診療記録や、そのたもろもろの書類がでてきて考えてしまったからです。うつ病かどうかわからず、大変な思いで初めてUrgent Careに行ったのが２０１５年１月２６日でした。ほぼ１０年で再発という。前回は複数のトリガーがあり、かなり苦しかったのですが、今回のトリガーは１つです。また前回は全くうつ病とも思っていない闇状態でしたが、今回は、鬱の再発と自分で判断でき、Facebookやインターネットで情報収集をして、Overthinking->anxiety　のパターンで私の脳が勝手に暴走していく特徴が分かりました。そしてトリガーを落とした方が、比較的協力的に動いてくれているのも状況が異なりました。でも、トリガーを落としてくれない方がもっと良かったのですが。仕方がないですね、社会的な状況が変わってしまったんだから。

Overthinking（ぐるぐる思考・反芻思考）

鬱に入るトリガーをいかに自分でコントロールできるか模索中。１０年前の２年にわたった認知行動療法は鬱症状の改善には役立ったとおもうが、その当時は根本原因の解消にはセラピストは手が出せなかった。今回自分でネットを使っていろいろ調べてはいたのだけど、不安型の愛着障害だけではどうここまで鬱の症状が急激に悪化するはずはないと思うけど、と考えていると、Overthinkingというのに行き着いた。日本語ではぐるぐる思考・反芻思考などと呼ばれているらしい。過去についてネガティブな思考を繰り返してしまう。反芻して自分を精神的にさらに傷つけてしまう。そして私の場合は不安型の愛着障害も持っているようなので、どんどん不安に陥って、鬱が悪化するのかもしれない。私の脳が勝手に走ってしまうので、トリガーが本当にオン状態になる前に、一息付けられる暇があればいいのだけど。

波がある

基本リモートワークなので、８時間くらいびっちり集中して仕事ができてたけど、今の鬱では１時間ごとに休憩を入れなければいけないような状態。ついつい考えすぎて、ドツボにはまる。考えないようにするのが一番かもしれない。１０年前、大鬱と診断されたとき、はじめて処方された抗うつ剤はレキサプロだった。全く効果はなく、次に処方されたベンラファキシンは、飲んでしばらくしてから、心の中から安心感が沸き上がってきたことを覚えている。それからずっとベンラファキシンを最大量で飲んで、最近（１年ほど前？）から減薬を始めた。減薬の副作用があるので、ジンジンする頭痛や、差し込むような頭痛があったけど、断薬はできていなかった。私のようにはじめの鬱が１７歳、次が小鬱で大学生のとき、次が大鬱で２７ー８歳の時、小鬱が３３歳の時、大鬱が４５～４６歳で、今回、というような状態では鬱と付き合っていくしかないんだろう。

その後

今回の鬱は１２月２１日起こったことをきっかけに、じわじわきて、仕事休みになった１２月２７日から一気に悪くなった。とくに仕事休み中はグダグダとネガティブに考えて、つらかった。今回の鬱は仕事とは全く関係ない人間関係がトリガーになったため、仕事をしていれば、それなりに忙しさのために、悪くならなかったのではないかと思う。９連休が終わり仕事が始まって、徐々に何とコントロールができそうかな、と感じたところで、トリガーからメッセージが入り、それをきっかけに自分をどん底に落としてしまった。しかしトリガーに返事を書くために、考えをまとめ上げたのが良かったのか、頭が整理できた。抗うつ剤の量を２倍にしていたが、まだ鬱の大きな波が来るので、久しぶりにPHQ-9テストで過去２週間の状態を評価した。２０～２７が大鬱となる評価で、スコアーが１９となり、中程度の鬱となってしまった。かかりつけ医に連絡して、抗うつ剤の相談をした。今は錠剤のエフェクサーを50mgx2とっているが、ゆっくり効果を出す遅延型のエフェクサーなら１日１回75mgでよいと言われて、処方をまっている。

長く書いていませんでした。

このブログの存在も忘れていました。思い出したのは、鬱をぶり返したからです。この７年ほど、抗うつ剤（ベンラファキシン）を飲みながら、フルタイムで仕事をしていました。うまくいっていましたので、会社で責任ある立場にもなりました。２年ほどかけて、抗うつ剤を減薬して１日25mgにしていた。何度かかりつけ医に相談しても、これ以下にすることも薬の服用をやめることも、やんわりとかわされて、ずっと服用していた。１０月から日照時間が短くなるとビタミンＤを１日２０００ユニットにしている。この数年は、うつ病が治った、と思っていた。今回学んだこと：抗うつ剤のおかげでどん底に落ちることはなかった。抗うつ剤を１日５０ｍｇまで上げたのは良かった。鬱に陥る原因とパターンが、前回の１０年前に比べてはっきりした。年末年始で時間があったので、過去を全部おさらいできた。愛着障害の診断をオンラインで行い、他者が選択され、自分が捨てられる不安ー＞自分はダメ、自己否定ー＞鬱となるようである。２日ほど、どん底に落ちていて、緩やかに回復してきました。ただ、まだまだ危ないので、気をつけています。トリガーや思考パターンがはっきり。三つ子の魂１００まで、を実感した。さて、今回の原因はどのようにして解消すればいいんだろうか。このまま時がたつのを待てば終わるんだろうか？

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