今日、最後の出勤日でした。
昨日は送別会、急だったにも関わらず他店舗からも大勢参加してくれ、
楽しくて寂しい一夜でした。
ここ2・3ヶ月はホントにきつかったけど、
もうアイツの顔を見ることも（多分）ないと思う嬉しさの影で
短気を起こしちゃったのかなと思ってしまいます。
けど、あの時に辞表出してなかったら、私自身が壊れてただろうなって思います。
あの時に出したから、
期限が見えたから、
今日までどうにかこうにかやれたんだろうな・・・と・・・
寂しくなるって、みんなが言ってくれました。
泣いてくれたスタッフもいました。
昔のわだかまりを謝りたいと、わざわざ来てくれたスタッフもいました。
人生初の円満退社だなーっとしみじみ思いました。
良いスタッフに恵まれてたんだなあ・・・と・・・
なのに、なんでこんなことになっちゃったんだろう・・・
こんな最後の最後になって、社長が私を認めてくれていた的なことを直接言ってくれました。
機会があれば戻ってきて欲しい、とも・・・
今までが今までだけに、社交辞令が大半かなって思っちゃうけど、
それでも社長自身からそんな風に言ってくれたことはやっぱり嬉しかった。
直接のストレス源は、分かってそうで分かってなさそうな感じだったけどｗ
５年近く勤めた会社の退職。
寂しいし、後悔もあるけど、
それでも今は休みたいです。
何をしたい訳じゃない。
てか、何もしたくない。
せいぜいピグの釣りでもしながら、ただただボケっと日々を過ごしたい。
それができたら、またその内歩き出す気になるかな・・・・
うん・・・今の私・・・・からっぽだあ・・・・
泣くことすら、できないや・・・