うーん
何かを書き留めたかったけど忘れた
今日は一日部屋の掃除して、遅い衣替えもした
服はたくさんあって、でも着る服がない
典型的なあれ
少しは捨てるようにも気を付けてるんだけどね
その前に無駄になるものは買わないのがいいんだよね
ただ服がない→明日何着る→とりあえずこれ買おう！って安物に手を出して
いざおしゃれして出かけようってときに着たい服がないの
安いものが悪いって話ではないんだけど
やっぱりいま長持ちしているのってある程度お金だしたやつなんだよね
気分的な、意識的な問題なのかしら？
プチプラじゃあ私を隠すことができないって意識はたぶんある
プチプラを高見えさせるひと本当に尊敬するわあ
そう、私の人生的な悩みというか、これでいいのかっていうのがあって
私は割とストレスを感じやすいほうだと思ってる
ストレスに精神が影響されて、さまざまなモチベーションがどんどん下がってしまう
もう自分のコントロールもできないし何もかも全部いやになる
もともと自分大嫌い人間だから自己肯定感も低いし、他人の軸で生きてるのも自覚してる
そこからなかなか抜け出せなくて、自分に自信が持てなくて
だから友達に会うのも嫌になるし仕事をして失敗するのも怖い
勉強しても理解できなかったり無駄な時間を過ごしてるんじゃないかって不安にもなる
特に人間関係なんてさ、難しすぎるよね
相手が何を考えてるかなんて読み取れないもん
でも私相手が私のことを嫌っているんだろうなっていうセンサーだけはすっごいから
そういう空気だされたら一発で察する自信がある
その人と話すときはそれに気づかないふりをして話す
あとは極力近づかない
私からは
害を与えなきゃ満足でしょ？って上から見下ろすことでしか自分を保てない
転職して、新しい環境で、人にどう思われているかってすごく不安だった
今は定期的に飲みに行く友達もできたし会社の先輩も優しい
けど、それ本心？っていつも疑ってかかってる
私たぶん旦那さん以外に心から本音を言える人っていないんじゃないかなー
だって期待して、裏切られたら悲しい
裏切るって表現もおかしいと思うけど
こっちばっか好き好きいって、さらけだして、え？って思われるのが怖い
多分こんな考え方だから心から信頼してる友達もほぼいない
付き合ってくれてるんだろうなあとか
優しい言葉をかけられてもほんまかいなって思って、私はそれに返答することができない
私これで中学の時友達のこと傷つけてるんだけど、まだだめだ
一生だめだ
私はたにんとは距離をおかないとやっていけない
って思ってしまってる
きっと心持しだいなんだろうけど
どうしたらいいの
たくさん自己肯定感の本も読んだしポジティブシンキングだって意識してるつもり
でも落ちるときってそれがすべて裏目に出る感があるというか
ポジティブ＝調子乗ってたなって思っちゃう
生きるのしんど
私もし仮に子供できて子育てしたら鬱で死ぬ気がする
逆に子供できなかったらそれはそれで自分せめて鬱になる気がする
え、どっちに転んでもバッドエンド
ひとついえることは、もし子供を授かることができたとして、私みたいには絶対にならないほしい
こんなに生きづらいことない
旦那さんのように素直に生きてほしい
ありのままの自分を受け入れられる人間であってほしい
わたしだって本当は聖母マリアさまみたいにみんなを優しく受け止める海のような大地のような人間になりたかった
けど、いまの私はとげしかなくってわたしに抱えられたらみんな傷つく
だから人とも距離を置くようにしてる
この自己肯定感がもっと成長して、人に愛を与えられるようになったら会おうって思ってる
いつになるの
もう誰も傷つけたくないし、自分も傷つきたくないのよ
おえ