暗い話になります。
今日は、ただ耐えきれない気持ちを吐き出すだけのブログになります。
小林麻央さんが亡くなって、毎日のように特集組まれたりで映像が流れてる。
つらいからやめてほしい…見ててつらい…
ニュース見たくてテレビつけてると絶対やってる…
海老蔵さんが、お子さんがかわいそうだから…ではなくて、私自身が見ていてつらいんです。
わがままな理由ですみません。でも思い出してしまう…
私の母も乳がんでした。私が大学生の頃。
摘出手術をし、抗がん剤やホルモン療法を経て元気になりました。
その5〜6年後、大腸がんになりました。
手術し、転移もなくまた元気になるかと思っていました。
しかし、骨への転移が見つかりました。
大腸ガンからではなく、おそらく乳がんからではないかと医者に言われました。
いまさら？なんで？？
そして一昨年、母は亡くなりました。
骨だけではなく、他の臓器への転移もあったそうです。
私には伝えられておらず、骨だけだと思ってました。
本当に急でした。特に余命宣告もされてませんでした。
私はその日、結婚式のドレス試着をしていました。初めてのウエディングドレス。
母にも選んで欲しくて、写真が趣味の友人も連れて、旦那と友人にたくさん写真を撮ってもらいました。
スマホはずっとカバンの中。試着が一通り終わって、スマホを見ると着信が何件も、メールも何件も…
私は母の最期に立ち会えませんでした。
自宅で容態が急変し、病院へ向かう車の中で息を引き取ったようです。
父が運転しながら心臓マッサージをしたそうですが、残念ながら…
乳がん…骨への転移…
写真で見ても分かるように、どんどん細くなって…
熱がある、痛い…そんな言葉も母は言ってたな…日記に書いてたな…
思い出してしまう。2年以上経っても、昨日のように思い出す。
小林麻央さんが亡くなる前から、たまにふと思い出して1人泣いてしまうことがありました。
しかし、最近は毎日のように泣いてしまう。少しでもテレビで流れると…
元気だった人をあんなに弱らせる…
患者だけでなく家族も弱らせる…
本当に憎い。病気が憎い。
どんなに弱っていても、きっとまたよくなる。大丈夫。そう思ってました。
余命宣告もなく、きっとまだ頑張れる。まだ一緒にいられる。そう思ってました。
それぞれ感じ方、考え方は違います。
なので他人の気持ちは分かりません。
私は、子供を残して死ぬのは辛いです。
私は、いくつだろうと母が亡くなったのは辛かったです。結婚式姿も、孫の姿も見せられなかった…残念でなりません…
海老蔵さんたちの気持ちは分かりませんが、私はとても辛いです。
テレビを見るたびにそんな気持ちになります。
もうそっとしておいて欲しいです。
思い出は家族だけでそっと共有させて欲しいです。
辛いでしょうけど、強く生きて欲しいですとか、他人に生き方を勝手に決めないで欲しい。
人の死に関して、その家族の気持ちは家族にしか分からないし、その後の生き方も家族が決めること。
偉そうに書いてしまいましたが、なんとなく気持ちの整理がついてすっきりしました。
とりあえず、しばらくテレビは控えようかと思います。
精神的なダメージくらうので。