今日旦那と会ってきました
今日は日頃の鬱憤を晴らすべき、ばぁばにお暇をいただき姉と語らう夜でした🌃✨話題はもっぱら我ら夫婦のこと、旦那は何を考えているのか、今後どうしていくべきか、どうなってしまうのか…私は不安と悩みと不満でいっぱいです。それもこれも、旦那の変な思い付きと勝手な自己満足宣言により毎日内容のないLINEをしてきていて嫌でも毎日いらぬ存在感を示される日々。。やられてました。あなたからLINEがくると感情が乱れて迷惑だと話したのも忘れているのでしょう。そして、おはようと天気の話、頑張ろうと毎日変わらなぬ内容のない、返信のしようのないLINE。。例え返信をおはようと返しても、その後すぐに返信はなく、翌朝同じ内容のLINEがくる。これ完全にただのタスクですよね？自己満足の他何物でもないですよね？？まぁまぁまぁ～～不満だらけ。モヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤ！！！！！考えるなと回りに言われても考えてしまう。。気持ちは早く何とか、何かハッキリさせたいと思う。。けど、こちらから何か結論を出すのはリスクすぎる。でも、モヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤ！！！！！今日ほんと衝動と姉に勇気をもらい、旦那へ突然のLINEを送る。姉と3人で会って話さないか？と。断られるか、既読スルーされるかなと思ったけど、割りとすんなり出てきてくれた。姉のおかげでわりと和やかに会話スタート。最初はとにかく彼の話や気持ちを聞くに徹していたが。まぁ、解決することはないし、聞きたいことはきけないので、質問をしていく。そこで改めて見えてきた自分の気持ち。『謝ってほしい』けれど、それは前から彼の中で受け入れられず、何で自分が下手に出なければいけないのか、自分が責められなければいけないのか、対等ではない、と。頑なに謝らない。彼は自分が納得しなければ決して謝らない。言葉だけ謝ったように見えても、余計な言葉や表情により、納得できてないことがバレバレで、全く誠意が伝わってこないので、それはこちらとしても謝罪とは認められない。今までもこのやり取りは何度かあり、またもや平行線か、むしろこれ受け入れられないなら、他に私は求めるものはない？何かしてもらうにしても、まず謝罪をしてほしかった。私にはもちろん、周囲にも、そしてあかりにも。どんだけのことをしたのか彼は全くわかっていない。何度かすったもんだを繰り返す。もうこれダメだ、この人はやっぱり何も変わらない。変わる気も、変えたいとも=家族を大切だとも思ってるないんだと。。そう思い、謝れないなら離婚だとまでもう言ってしまった。あぁ、これまでだ。。本当もう良いやと思った、諦めた。けど、彼も彼で意外にも？すぐにはうんとは言わなかった。ごちゃごちゃこのとき誰が何を言ったか正直思い出せない。とりあえず確か、姉の冷静な説得？説明により、私の、ワンオペの大変さ、父親の責任を放棄したことは否定のできない事実であることなど。だんまり。私も泣いた。ありゃ最後の泣き落としだったか。でも、信じたいという気持ちがあったからしたんだと思う。あかりが可愛くないのか、と。別居の直前の旅行でのあかりの笑顔を忘れてしまったのかと、私との１０年はなんだったのか、と。あかりも私も、可愛がってもらったうちの家族のことも、そんな簡単に敵に思えてしまうのかと、そんな簡単に捨てられるのかと。これが正しかったのか、かれの本心だったのかはまだわからない。彼は謝った。私にも、それはそう見えた。だから、もう一度だけ信じてみようか。あかりのために。
