今週から仕事復帰して４日経ちましたが、ちょっと疲弊しています。
身体ではなく、心が。
会社では、私には何もなかったかのように振る舞われている。
不自然なほど誰も触れようとしない。
特に男性はすれ違っても、目も合わせてくれない人もいる。…今までは挨拶程度はしていた人でも。
上司が育休復帰した子に、子どもや保育園の話題を私の前で振る。
その子は私に気づいて気まずそうにしていたけど、上司はまったく空気を読めない人で。
その育休復帰した子と仕事を分担しているが、かなり私の比重が重く分けられている。
覚悟して復帰したはずなのに、
《私、なんで産後２ヶ月で仕事してるんだろう》
という思いがふと頭をよぎる。
それでもニコニコしたり、平気な顔して『無』で仕事を終えて。
その反動なのか、蓋をしていた感情が抑えきれず、今週は毎日お風呂の中で泣いていました。
でも今日は、お風呂までもちませんでした。
帰り道、復帰はちょっと早まったかもしれないな…と歩きながらぽろぽろ泣きました。
思った以上に、大丈夫じゃないことに気づきました。
家に帰ってたいせいの前で泣きじゃくり、そしてオットにぶちまけました。
オットは初め、会社に行けば気が紛れる、辛いのは最初だけ、家にいるのに慣れすぎたんだ、会社でも無理しないで泣けばいいんだ、とまったく理解してもらえませんでしたが、
《会社で泣けるくらいなら苦労はしてないし！》
《元々外では自分を出せなくて抱え込む性格なんだもん、会社行ってムリしないなんてムリだから。》
…と泣きながら愚痴愚痴言い続けました。
それをずっと聞いてくれて、ようやく少し自分とは違うことをわかってくれたみたいです。
オットは
『おれは、この人生はこういう運命なんだと思って受け止めてる』
『周りの人との関わりがつらいと思うこともあるけど、今はそれに耐える時だと思ってる』
と言います。
そこまで消化し、達観していることは素直にすごいなと思うし、強い人だと思います。
私はまだそこまで受け止められていないし、強くもない。
頭ではそうしたいと思っても、感情が追いついてこない。。。
『でも、歩く歩幅は一緒じゃないから、michoはmichoのペースで進めばいいよ。泣きたいときはいつでも泣いていいと思うし。会社ももう少し休んでもいい。でもちゃんとわかってくれる人もいるから、その人には本当の気持ちを伝えた方がいい』
『michoが今晩話してくれてよかった。もっと大丈夫だと思ってたから。』
と。家ではわりと顔に出してるのに気づかないのか…察してよ。。
明日はチームのリーダーと後輩ちゃんが私の復帰祝いをしてくれます。
私は自分の言動で楽しい雰囲気を壊したり、その場の空気を変えるのがイヤなので、つい自分に嘘をついてしまいがちですが、この2人には本音を伝えようと思います。
じゃないと、ダメになってしまう。
でもね、今日は悪いことばかりじゃなくていいこともありました。
しかも３つも。
１つは、お昼、1人の営業さんにランチを奢ってもらいました。（しかもステーキ♡）
その人は男性社員で唯一、たいせいの事を自然に話せる人。
不妊治療中にがじゅまるの写真をくれた人→★です。
出産後、体調を伺うLINEをもらったのでたいせいの写真を送り、亡くなった時も早く知らせていました。
『写真を貰ってすごく幸せな気分になったよ。』
『たいせいはすごい子だよね！』
『きっと天使になってこのへん飛び回ってて、またお腹に来てくれるよ』
と言ってくれたので、嬉しくなりました。
（今日知ったのですが、彼も天使パパでした。）
悲しまれるでもなく、ただ普通に、生まれた事を喜んで聞いてもらえるだけで、本当に嬉しかった。
やっぱり私は、たいせいのことを話したいんだなって思いました。
だってかわいい自慢の息子だから。
それから、もう１ついいこと。
帰りに寄った本屋さんで、もう手に入らないと諦めていた、IL BISONTE のムック本が見つかりました。
ココの本屋含めて３店舗まわって完売だったから、もう諦めていたのになぜか今日ダメ元で見たらレジの横に置いてありました。
そして、３つめのいいこと。
お店を出たら、空に虹が
雨降ってなかったのに、虹が出るなんて。
こないだ虹のことを記事に書いたので、自分の目で見られて嬉しかったです。
これはたいせいがくれたごほうびだと思うことにします笑
たいちゃん。
２ヶ月になったたいちゃんは、どういう風に成長してたかな？
って考えて、また会いたくて、抱っこしたくなって、泣いてしまったよ。
ごめんね、まだ強いママじゃなくて。
でも、ママはやりたいことが見つかって、
それに向かって一歩動き出せたよ。
たいちゃんがママに会いに来てくれて、教えてくれたから。
生まれてきてくれてありがとう。
２ヶ月おめでとう。
だいすきだよ。
おやすみ。